Mưa rơi ướt áo ướt quần - Làm sao ướt được tinh thần dân chơi.
CÁC KIỂU SINH ĐẺ.
Giáo sư y khoa nói với một sinh viên:
-Anh biết gì về các kiểu sinh đẻ?
- Thưa thầy có 3 kiểu ạ. Thứ nhất là sinh sớm, thứ hai là sinh trễ và
thứ ba là sinh không đúng.
- Anh hãy nói rỏ hơn xem nào.
- Thưa thầy, sinh sớm là sinh trước khi cưới, sinh trễ là sinh sau khi
chồng mất đã 3 năm và sinh không đúng là vợ mình không sinh mà là cô
hàng xóm sinh ạ.
- !!!!!!
ĂN GÌ KHÔNG CHẾT ?
Họp gia đình, vợ bảo chồng:
- Ăn uống phải cẩn thận, thời buổi này thực phẩm độc hại nhiều quá.
- Hay ta chỉ ăn cơm với cá thôi? Thịt thì lở mồm long móng, H5N1, tăng
trọng, hooc-môn…
- Không được đâu. Cá thì bị ướp u-rê. Hay ta chuyển sang ăn chay?
- Ăn chay cũng chết, rau thì dư lượng thuốc trừ sâu, nước tương thì
chứa 3-MCPD gây ung thư… Vợ thở dài:
- Ăn gì cũng chết. Biết ăn cái gì đây?
Thằng con góp ý:
- Chỉ có “ăn hối lộ” là không chết. Con thấy người ta chỉ bị “nghiêm
khắc phê bình” hoặc “hưởng án treo” là cùng. Hay ta chuyển sang ăn hối
lộ đi?
Mưa rơi ướt áo ướt quần.
Làm sao ướt được tinh thần dân chơi.
Dân chơi không sợ mưa rơi.
Mưa rơi to quá dân chơi đi về.
Đi tìm mũ
Một chú đi ăn tiệc ở trong xóm. Uống say quá nên lúc về nhà nhớ ra mình để quên cái mũ ở nhà người ta mà lại chẳng nhớ mình đi ăn tiệc ở nhà nào. Thế là đành phải đi hỏi các nhà mà đêm qua tổ chức tiệc. Đi mãi mà chưa tìm được nhà nào cả. Đến một nhà anh ta gõ cửa thấy bà chủ nhà ra, anh ta hỏi
- Có phải nhà bà tối qua tổ chức tiệc không?
- Ờ, rồi sao?
- À tôi có để quên chiếc mũ, không biết có phải nhà bà không?Tôi chỉ nhớ cái nhà tôi để quên thì có cái toilet xịn lắm, bồn cầu tráng bạc nhá, mà lại hình tròn tròn khum khum.
Bà vợ quay vào nhà gọi chồng:
- Anh yêu, tìm ra thằng chết dẫm đái vào cái kèn của anh rồi đây này!
Túy quyền
Hai bợm nhậuđi ngược chiều lảo đảo đụng nhau. Bợm này nổi giận xô bợm kia té nhào rồi đắc ý cười ha hả.
- Công nhận túy quyền của mình lợi hại thật, mới xô nhẹ một cái là ba bốn thằng té nhào liền.
Bợm kia lồm cồm ngồi dậy, lè nhè giọng bất bình:
- Ba bốn thằng bọn mày xúm vào đánh một người say như tao thật là hèn!
Chuyện người say
Ba người đang ngồi uống rượu trong quán bar thì có một người say bước vào, lảo đảo đến chỗ họ và chỉ thẳng vào người ngồi giữa, hét lên
“Mẹ của mày là người tình tốt nhất trong thị trấn!”.
Mọi người trông chờ một cuộc ẩu đả, nhưng anh chàng kia lờ đi và người say thì lê bước đến chỗ cuối quầy bar ngồi. 10 phút sau, gã say quay lại, lại chỉ vào anh chàng lúc nãy và nói,
“Tao vừa mới ngủ với mẹ mày, và thật là t-u-y-ệ-t!”.
Một lần nữa anh chàng vẫn chịu để bị trêu chọc và người say lại bước đi.
10 phút sau ông ta quay lại và thông báo, “Mẹ mày thậm chí còn cho tao….”
Cuối cùng thì anh chàng kia cũng ngắt lời “Về nhà đi bố, bố say rồi đấy!”.
Tâm nguyện cuối cùng
Cô vợ đang hấp hối trên giường bệnh, anh chồng ngồi kế bên, nước mắt đầm đìa, nắm tay vợ.
Vợ: - Anh yêu…
Ch: - Em đừng nói nữa em, ráng mà giữ sức.
Vợ: - Anh để cho em nói, em có chuyện này muốn thổ lộ cùng anh.
Ch: - Em đâu có chuyện gì mà phải thổ lộ, rồi mọi chuyện sẽ ổn cả mà.
Vợ: - Không! Không phải đâu anh. Em phải cho anh biết chuyện này, nếu không… em chết không an lòng, vì em … em … đã cắm sừng lên đầu anh!
Ch: - Đừng lo em yêu, chuyện đó anh biết rồi, nếu không anh đâu có đầu độc em làm gì !!!
Cảnh rừng cháy
Anh chồng say xỉn khật khưỡng bước vào nhà, ngồi phịch xuống ghế bành rồi đăm đăm nhìn về phía tivi. Rất lâu sau, anh ta càu nhàu:
- Phim gì mà chiếu mãi một cảnh rừng cháy thế này?
- Cô vợ càu nhàu: Uống vừa thôi, tivi bán rồi, còn trơ lại cái lò sưởi đấy!
