Cười là liều thuốc bổ: Xin Được Làm Đàn Bà ?

Xin Được Làm Đàn Bà ?

Có một gã đàn ông kia chán ngấy việc mình  phải đi làm mỗi ngày trong khi vợ thì cứ ở nhà. Anh ta muốn vợ thấy những việc anh phải cáng đáng ở sở nên cầu nguyện như sau:

 “Lạy Chúa, con phải đi làm mỗi ngày và phải  cực nhọc suốt 8 tiếng đồng hồ ở sở làm, trong khi vợ con thì tà tà ở  nhà. Con muốn vợ con biết những gì con phải trải qua, xin Chúa tráo đổi thân hình nàng và con chỉ một ngày thôi. Amen”.

 Trong sự khôn ngoan vô hạn của Ngài, Đức Chúa Trời bèn chấp thuận và hoàn thành điều ước của gã đàn ông.  Ngay sáng hôm sau, gã thức dậy trong cơ thể  người đàn bà.

 Gã ra khỏi giường , làm bữa ăn sáng cho người  “chồng” của mình, đánh thức các con, mặc  đồ đi học cho chúng, cho chúng ăn sáng, sửa  soạn đồ ăn trưa mang theo, chở chúng tới nhà
 trường, chạy về nhà lấy quần áo đem đi tiệm  giặt sấy và ghé nhà băng gửi tiền, đi chợ mua  thức ăn, đoạn về nhà quăng thức ăn vào tủ  lạnh, ngồi trả bills và tính toán tiền bạc  trong trương mục.  Sau đó gã chùi rửa hộp đựng phân mèo, tắm con chó.  Lúc đó đã đến 1 giờ trưa nên gã lật đật soạn quần áo dơ bỏ vào máy giặt, hút bụi, lau nhà, chùi sàn nhà bếp.  Rồi tất tả chạy đến trường chở các con và suốt đường về phải nghe chúng cáo méc và phải cải vả với chúng. Về nhà lấy sữa và bánh cho các con xong, cho chúng vào bàn ngồi làm bài tập thầy cô đã cho  mang về làm, trong khi dọn ra bàn ủi đồ,  vừa ủi quần áo vừa xem chừng mấy đứa nhỏ.

 Đúng 4:30 gã bắt đầu gọt khoai tây, rửa rau,  làm sà lách sửa soạn các món thịt dành cho bữa ăn tối.  Sau bữa ăn, gã lau bếp, bỏ chén dĩa vào máy rửa chén, xếp quần áo vừa giặt xong,
 mang các con ra tắm, và đưa chúng vào đi ngủ.   Đến 10 giờ đêm gã đã mệt đờ người, dù mọi chuyện nhà vẫn chưa xong, nhưng phải lên giường, rồi cũng phải  “trả bài” cho “chồng”, quá mệt chẳng hứng thú gì nhưng cũng phải rán cho qua.

Sáng hôm sau, khi vừa thức giấc gã liền lập tức quì  xuống cạnh giường và cầu nguyện:
“Chúa ơi, con đã quá lầm lẫn mà ganh tỵ với vợ con về việc  ở nhà suốt ngày. Chúa ơi, xin giúp con được trở lại vai  trò làm chồng như cũ.”

 Đức Chúa Trời, trong sự khôn ngoan vô hạn của  Ngài, trả lời:  “Con yêu quí, Ta cảm nhận được là con đã học được bài học nên sẵn lòng cho con tráo đổi lại làm đàn ông như cũ.
Nhưng con phải đợi sau 9 tháng 10 ngày, vì tối hôm qua con đã thọ thai rồi !"

TIẾNG HÀ NỘI

Có một em tuổi dậy thi ở Hà Nội vừa dắt xe ra khỏi cửa thì vỏ xẹp lép do hết hơi. 
Dắt xe ra đầu đường, vừa trông thấy anh thợ sửa xe, cô nàng liền gọi to:
- Anh ơi, "bơm em phát"!
Anh thợ sửa xe nhìn rồi đáp:
- Non thế bơm cái gi?
Đang vội nên cô gái nhanh nhẩu:
- Tối qua em vừa sờ rồi, chưa thủng đâu, cứ bơm đi!
Anh thợ sửa xe bèn lắc đầu:
- Thôi thì quay đít vào đây ....

CHỜ CHÚA CỨU
Một ông trùm nọ sống rất thánh thiện và công chính. Một ngày nọ, có trận lụt lớn xảy ra trong vùng. Khi nước lụt tới nửa nhà, có người chèo thuyền qua thấy ông muốn cứu ông nhưng ông nói:
- Tôi có đức tin mãnh liệt nơi Chúa, thế nào Chúa cũng đến cứu tôi.
Thế rồi nước lụt tới nóc nhà, cha xứ chèo thuyền đi qua thấy vậy cũng xin cứu ông nhưng ông vẫn trả lời:
- Con có đức tin mãnh liệt nơi Chúa, Chúa không bỏ rơi con đâu.
Thế rồi khi nước lụt qua nóc nhà, ông đã chết và khi chết ông tức tưởi hỏi Chúa:
- Chúa ơi, con có đức tin mãnh liệt như thế, mà sao Chúa bỏ rơi con? Sao Chúa không cứu con?
Chúa trả lời:
- Con ơi, Ta muốn cứu con lắm chứ, Ta đã hai lần sai hai người đến cứu con, nhưng con không chịu. Ta đành bó tay.
Ông trùm: Ơ ơ ơ ???!!!...
 
 
 NHẤT CON TÔI
Trong một cuộc gặp gỡ giữa các bà mẹ Công giáo toàn hạt bàn về việc giáo dục con cái. Đến giờ giải lao, các bà vừa giải khát vừa trò chuyện làm quen nhau. Một bà hứng khởi khoe:
- Con tôi rất được mọi người kính trọng. Ai gặp cũng phải trình thưa: "Chào cha!"
- Ăn thua gì! Con tôi còn hơn thế. Con bà nhiều khi gặp con tôi phải trình thưa: "Chào Đức Cha!"
- Giời ơi! Đáng gì đâu! Con của các bà nhiều khi gặp con tôi còn phải quì thưa: " Chào Đức Thánh Cha!"
Một bà đi ngang qua, nghe được câu chuyện, xen vào:
- Con các bà còn thua xa con tôi! Mỗi khi ai gặp nó, đều phải thốt lên: "Giêsu Ma…!"
Các bà kia ngạc nhiên hỏi:
- Con bà làm gì mà oai thế?
- Tướng cướp!

NGUYÊN DO LY DỊ
 
Một nữ cán bộ Cộng sản ra tòa đòi ly dị chồng. Quan tòa hỏi "tại sao"
Bà ta nói "vì ông ta làm trưởng ban đường phố Sài Gòn. "
Quan toà nói "thì sao chứ!"
Bà ta trả lời "vì ông ấy ... thấy lỗ mà không lấp!"
Quan tòa cho ly di, nhưng được vài năm sau ... bà ta lại ra toa xin ly dị với
ông chồng thứ nhì.

Quan tòa hỏi "lần này ... vì lý do chi ?”
Bà ta nói "ông ấy làm chủ tịch ... viện bảo tàng quốc gia"
Quan tòa hỏi "thế thì sao chứ ?"
Bà ta trả lời "ổng chỉ cho nhìn ... hiện vật ... mà cấm sờ !"
Thế là quan tòa cho bà ta ly dị lần nữa ...
Thêm vài năm sau ... bà ta đem ông chồng thứ ba ra tòa đòi ly dị!

Quan toà bứt tóc gãi tai hỏi "lần này gì đây hả bà?"
Bà ta nói "ông này làm tới trưởng bộ kế hoạch nhà nước"
Quan tòa hỏi "thì sao ... chứ ... nói luôn đi bà ơi!"
Bà ta nói tiếp "hắn cứ ... vạch ra ... mà chẳng chịu làm chi hết!"
Quan tòa chịu thua ... ký giấy cho bà ta ly dị lần thứ ba!

Nhưng quan tòa cho gọi bà ta lại và hỏi nhỏ "ba ông chồng trước của bà đều làm quan to chức lớn .... mà bà còn đòi ly dị ! Vậy bà muốn mẫu người chồng như thế nào đây ?"

Bà ta nói "thưa quan toà, lần này em quyết ... về lấy tên xích lô ... vì hắn cứ hễ leo lên ... là ... đạp .. tới tấp!

PHẢI DÀNH GIỰT ĐÓ CHỨ !

Một em bé hỏi mẹ :
-Mẹ ơi! Trước Mẹ khi sanh con ra thì con ở đâu ?.
Bà mẹ suy nghĩ một chút rồi trả lời :
-Ban đầu con ở bên Ba, sau đó con qua bên Mẹ, rồi Mẹ sanh con ra !.
Đứa bé lại thắc mắc :
-Tại sao Ba muốn con qua bên Mẹ vâỵ ?.
Bà mẹ lắc đầu :
-Đâu có, Ba đâu có muốn giao, cứ trì quỡn hoài, Mẹ phải dành giựt trong tay Ba đó chứ !.

Xin về Hưu
Các bộ-phận trong cơ-thể một ông lão 80 tuổi họp kiểm-điểm hàng năm, bộ óc làm chủ tọa.
Quả tim phát biểu trước :
- Tôi muốn về nghỉ hưu ! Tôi đã làm việc liên-tục 80 năm nay không nghỉ lấy một phút nào!
Bộ óc phản đối :
- Không được! Anh mà nghỉ thì cả đám chết hết!
Buồng phổi có ý kiến :
- Vậy thì cho tôi nghỉ. Tôi cũng đã làm việc 80 năm rồi, chỉ khi nào ông già lặn dưới nước tôi mới được nghỉ vài phút thôi.
Bộ óc từ chối:
- Không được! Anh mà nghỉ thì cả đám cũng tiêu hết!

Chợt có tiếng nói yếu-ớt vọng lên từ phía dưới :
- Cho tôi nghỉ đi ! Không ai cần tới tôi nữa !
Bộ óc hỏi lớn :
- Anh nào đấy? Đứng lên tử-tế mà nói chuyện coi !
Có tiếng văng tục từ phía dưới :
- Mẹ kiếp! Tôi mà còn đứng lên được thì xin nghỉ làm chó gì !
Bộ óc nhìn xuống, chợt phá ra cười:
-À thì ra anh ! Anh làm việc sau người ta cả mười mấy năm, có khi cả tuần anh mới đụng vào công việc được vài ba phút, vất vả gì đó mà đòi xin nghỉ ?.
Tiếng nói cực-lực phản-đối:
- Nhưng phần lớn tôi phải làm việc ca ba và toàn là ở môi-trường ô-nhiễm, độc-hại không thôi ! "

Tình Nghĩa Vợ Chồng

Người vợ hấp hối trong giường bệnh cùng chồng:
-Trước khi chết em muốn cho anh biết sự thật.
Người chồng đau khổ úp mặt vào lòng bàn tay ra dấu cho vợ đừng nói nữa mệt lắm, nhưng bà vợ vẫn tiếp tục thều thào:
-Anh có biết rằng thằng hai nó không phải là con anh không?.
Anh chồng lẳng lặng gật đầu không trả lời. Bà vợ húng hắng ho rồi nói tiếp:
-Con ba cũng vậy nó không có mang dòng máu của anh.
Anh chồng lẵng lặng gật đầu không trả lời.
Bà vợ lại nói tiếp:
-Anh có biết thằng út nó là đứa con không có cha không ?.
Anh chồng lại lẵng lặng gật đầu không trả lời.
Bà vợ cảm động quá:
-Anh là người chồng tốt nhất trên đời này, anh biết sự thật vậy mà vẫn đối xử đẹp đẽ với em và mấy đưá con. Em rất yên tâm mà nhắm mắt.
Nghe vợ sắp chết anh chồng bỗng bật dậy và nói:
-Em yên tâm mà chết nhưng trước khi em chết anh cũng cho em biết một sự thật: Trong chén trà em uống có thuốc độc là do anh bỏ vô.

SỐ CHẾT

Một người đàn ông lên đường đi nghỉ hè trong lúc vợ của anh ta đi công tác chưa kịp về. Họ sắp xếp kế hoạch gặp lại nhau vào ngày hôm sau.

Tới nơi, anh ta vội vàng gửi e-mail về cho vợ. Do đánh sai địa chỉ, bức thư của anh ta thay vì được chuyển về cho vợ, lại gửi đến một phụ nữ có chồng vừa qua đời ngày hôm trước. Khi người vợ góa tội nghiệp nọ mở hộp thư, bức thư vừa hiện ra, bà ta thét lên một tiếng khủng khiếp, té xuống sàn nhà và chết thẳng cẳng.

Nghe tiếng thét, người nhà chạy vào phòng thì chỉ thấy một bức thư trên màn hình máy tính như sau:

"Vợ yêu quý nhất đời của anh, anh vừa đến nơi. Mọi thứ đã được chuẩn bị sẵn sàng để đón em về gặp anh vào ngày mai. Ký tên: Người chồng yêu quý nhất đời của em!"

SAI TÊN NGƯỜI CHẾT
Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua một nghĩa địa. Bỗng anh ta nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra.
Anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma, nhìn vào nghĩa địa thì thấy một ông già đang đục khoét cái gì đó trên một bia mộ.
Anh bảo:
- Lạy Chúa, ông làm tôi tưởng là ma chứ ! Ông đang làm gì ở đây vậy?
Ông già trả lời:
- Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao...

ĂN PHAO CÂU
Trong nhà tù nọ có một đại ca nổi tiếng hung hăng. Phạm nhân mới nào làm mếch lòng hắn đều bị điều trị ra trò.
Một hôm người nhà phạm nhân mới mang vào một con gà béo thơm ngon. Đại ca thèm lắm nhưng chẳng lẽ lại ra cướp gà ăn thì mất thể diện quá, liền gọi tên đàn em ra, gằn giọng:
- Mày xem thằng kia nó làm gì với con gà đầu tiên thì mày cũng làm y như thế với nó. Nó bẻ cánh gà, mày bẻ tay nó, nó bẻ đùi gà mày cũng bẻ đùi nó... Nếu mày không làm thế với nó thì tao sẽ làm thế với mày.
Chú phạm nhân mới toát hết mồ hôi hột:
- Vâng, thưa đại ca.
Nhưng một lúc sau... tên đàn em quay về, vừa đi vừa khóc, bẩm báo với đại ca:
- Em xin chịu tội với đại ca, em không làm được.
- Thằng này nhu nhược quá! Thế nó đã làm gì với con gà đầu tiên?
- Nó ăn cái phao câu con gà trước nhất ạ.
 

Uống gì?
Có một bợm nhậu đi khám bác sĩ, bác sĩ khuyên anh ta không nên uống rượu quá nhiều. Bác sĩ đem ra một xô nước, một xô rượu và một con bò. Con bò liền đến xô nước uống. Bác sĩ nói: ”Anh thấy chưa, con bò cũng biết là rượu có hại cho sức khỏe.” Bợm nhậu hỏi lại bác sĩ: ”Thế giữa 2 xô rượu và xô nước, bác sĩ sẽ chọn uống xô nào?” 
- Đương nhiên là xô nước rồi, bác sĩ trả lời.
Người bợm nhậu liền nói: ”Đúng là ngu như bò!”

Truyện vui người lớn
Sinh viên hỏi một vị giáo sư quan điểm về công bằng giới: “Vì sao đàn ông ngủ với nhiều người được gọi là “Đa Tình”, nhưng đàn bàn ngủ với nhiều đàn ông thì bị xã hội cho là Lang Chạ, Lẳng Lơ, Đĩ, Cave … ?”
Giáo sư trả lời: “Tình huống này cũng giống như sự việc về chìa khóa và ổ khóa vậy, chìa khóa mà mở được nhiều ổ khóa… người ta gọi là “Chìa Khóa Vạn Năng”. Còn ổ khóa mà chìa nào cũng mở được thì là ổ khóa vứt đi. Vấn đề chúng ta đang nói tới đây cũng y như vậy”.

TẮM TIÊN

Một chú bé được bố mẹ đưa đi “tắm tiên”.
Đến bãi tắm, thấy một chị có bộ ngực đồ sộ, chú hỏi: – Sao của chị kia to vậy? Bà mẹ xấu hổ: – Con đừng nhìn, những người như vậy là những người rất đần.
Chú bé lại chỉ vào của quí một ông hỏi: – Sao của chú kia to vậy?
Bà mẹ đỏ mặt: – Những người đó rất ngu, con đừng nhìn.
Một… lúc sau không thấy chồng đâu, bà mẹ bảo chú bé đi tìm.
Chú đi một hồi rồi trở về nói với mẹ: – Con thấy bố đang nói chuyện với một cô rất đần, càng nói thì trông bố càng ngu!!

LOÀI VẬT CHỬI NHAU

Một con voi đi ngang qua thấy một con lạc đà đang nằm phơi năng, nhìn thấy con lạc đà con voi mới cười lớn và nói:
- Hô hô, con gì thế kia, buồn cười thế. Con gì mà ti mọc trên lưng thế? hô hô.
Thấy con voi cười nhạo mình, con lạc đà tức lắm liền chửi lại con voi:
- Tao ti mọc trên lưng đấy, còn… hơn cái đồ mày.  Chim mọc trên mặt!
Voi nghe thế thì ức lắm, đúng lúc đó có con rắn đi qua nghe được câu truyện giữa con voi và con lạc đà thì cũng lăn ra cười. Voi thấy thế liền chửi con rắn.
- Con chết tiệt kia, ai cũng có thể cười tao được. Trừ mày ra, cái đồ mặt mọc trên chim.

UẤT ỨC THẦN CHƯỞNG
Một đại hiệp ngã xuống một cái giếng cạn. Dưới giếng, chàng ta tìm được một cuốn sách dạy 1 môn võ công bí truyền có tên là Uất Ức Thần Chưởng, và chàng quyết định sẽ học theo.
Mở trang thứ nhất, chàng thấy có ghi: “Muốn luyện thành công môn võ công này, buộc phải tự thiến….”. Rùng mình một cái, chàng lấy hết can đảm, … rút kiếm ra … xoẹt …  xoẹt. Xong !
Làm phận sự của trang thứ nhất xong, chàng mở qua trang thứ hai, chỉ thấy 1 dòng chữ:
“KHÔNG THIẾN CŨNG KHÔNG SAO”
Đại hiệp tức quá, phọt máu mồm ra chết.
“Uất Ức Thần Chưởng” quả thật là lợi hại.

VẾ ĐỐI BỌ CẠP
Trong giờ sinh học, thầy giáo đang giảng bài thì có hứng và ra một vế đối:
”Con bò cạp cạp con bò cạp, cạp đúng chỗ bò mà bò đúng chỗ cạp”.
Một học sinh đối: “Thầy sinh vật vật cô sinh vật, vật đúng chỗ sinh mà sinh đúng chỗ vật”. Thầy đỏ mặt tía tai.
Một học trò khác: “Anh tiểu thương thương chị tiểu thương, thương đúng chỗ tiểu mà tiểu đúng chỗ thương”.
Anh học trò khác thêm vào chút xíu: “Anh cà phê phê chị cà phê, cà đúng chỗ phê mà phê đúng chỗ cà”.

VỢ MỚI CƯỚI
Tạp chí “Phụ nữ tân thời” phỏng vấn một anh chàng mới cưới vợ, vợ anh ta là một nữ cảnh sát giao thông:
“Xin anh cho biết cảm tưởng khi có một người vợ như vậy?”.
“Rất không thoải mái!”.
“Anh có thể nói rõ hơn?”.
“Vâng, ngay đêm tân hôn tôi đã bị cô ấy phạt tới 3 lỗi cùng lúc: Tốc độ quá nhanh, đỗ sai … nơi quy định và không đội mũ bảo hiểm”!

MÊ CỜ HƠN MÊ VỢ
Ngày 8-3 khi về đến nhà với bó hoa và gói quà trên tay, chồng được vợ chào đón bằng một bộ đồ ngủ cực kỳ gợi cảm.
“Hãy trói em lại… – Cô vợ kêu lên bằng giọng phấn khích – Và anh làm… bất cứ điều gì anh muốn”.
Thế là anh chồng trói nghiến vợ lại và chạy ra đầu ngõ đánh cờ đến tối mịt mới về.

TÌNH TRONG THANG MÁY
Trong thang máy, khi ấn nút báo tầng thì khuỷu tay của anh chàng nọ vô tình chạm vào “công tắc điện” của cô gái đứng bên cạnh. Anh chàng vội nói:
- Ôi! Tôi rất xin lỗi! Nếu trái tim của cô mềm mại như bộ ngực cô thì hy vọng cô sẽ tha thứ cho tôi.
Cô gái nhìn anh giây lát rồi trả lời:
- Nếu “cái đó” của anh cũng cứng như khuỷu tay của anh thì… tôi ở phòng 301.

 ÔNG CẢNH SÁT THẬT DỄ THƯƠNG
Một tài xế chạy xe quá tốc lực bị cảnh sát đuổi theo và chặn lại. Anh cảnh sát nói : "Rất may cho anh, hôm nay tôi có chuyện vui trong lòng, tôi cho anh một cơ hội: Nếu anh nói ra một lý do chính đáng tại sao anh chạy xe nhanh quá như vậy thì tôi tha cho anh..."
- "Thưa Xếp, Chẳng nói giấu gì Xếp. Tuần trước con vợ tôi bỏ đi theo một tên cảnh sát, hôm nay, thấy xe Xếp đuổi theo, tôi phải chạy nhanh vì tôi tưởng tên cảnh sát đó đuổi theo để trả lại con vợ cho tôi..."
     - "Hay! Tôi tha cho anh đó..."

TÌNH BẠN THẲNG THẮN

-Có lần người bạn và tôi đồng ý nên nói cho nhau biết tất cả lỗi lầm
của người kia, như thế sẽ có ích cho cả hai.
-Kết cục thế nào?
-Suốt năm năm rồi bọn tôi không thèm nói chuyện với nhau nữa
 
LỜI CẦU NGUYỆN LINH ỨNG

Ở vùng nọ có mốt nuôi vẹt. Một phụ nữ phàn nàn với cha xứ:
-Thưa Cha, lũ vẹt cái nhà con chỉ biết nói mỗi một câu:
“Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không ?”
-Thật là tục tĩu! Ta sẽ giúp con việc này. Hai con vẹt Francis và Job
của ta suốt ngày cầu nguyện và đọc kinh thánh. Hãy mang vẹt của con
đến nhà ta. Chung một lồng với chúng, chắc chắn lũ vẹt của con sẽ được
dạy dỗ về sự lễ độ và tôn kính.
Người phụ nữ mang hai con vẹt cái của bà ta đến nhà cha xứ. Thấy hai
con vẹt đực đang cầm quyển kinh và lầm bầm cầu nguyện, bà ta liền thả
hai con vẹt cái của bà vào với chúng. Các ả vẹt cái la lên:
-Hi , chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?
Yên lặng… Một con vẹt đực sững sờ buông rơi quyển Kinh, ngó qua bạn nó
và thốt lên:
-Francis! Những lời cầu nguyện của chúng ta đã được ứng nhiệm rồi!

CHUYỆN TÌNH YÊU

Hai người bạn ngồi thảo luận về tình yêu
-Tôi đã ba lần tưởng rằng mình đã yêu – Một người nói - 5 năm trước
tôi rất quan tâm đến một người phụ nữ - một người không ưa tôi một
chút nào
-Thế mà không phải là tình yêu ư ?
-Không, đó chỉ là mê muội - 2 năm sau, tôi lại chú ý tới một cô gái
rất cuốn hút, nhưng cô ấy lại không hiểu tôi.
- Đó có phải tình yêu không ?
- Không, đó chỉ là mơ mộng. Và chỉ 1 năm sau, tôi gặp một phụ nữ trên
boong tàu tại biển Cam ranh . Cô ấy thông minh, hài hước và nói chuyện
rất duyên. Dù gặp cô ấy ở bất cứ đâu trên boong tàu đó, tôi cũng có
cảm giác rất lạ, thấy bồn chồn, hồi hộp, trong người cứ không yên.
-Thế rồi đó có phải tình yêu không ?
Anh bạn sốt ruột
-Không , đấy là tôi bị say sóng.

9 kiểu "ĂN" dành cho Đàn Ông
Cuộc đời một người đàn ông hầu hết gắn bó với chữ "Ăn".
1. Khi còn bé, thì "ăn học", "ăn vóc học hay", xin tiền ba mẹ mua quà không được thì "ăn vạ".
2. Lớn thêm chút nữa thì "ăn chơi", "ăn diện" để tán gái, nhưng "ăn nói bậy bạ" thì có khi "ăn bạt tai".
3. Lúc có bạn gái thì chăm chăm tìm cách "ăn thịt".
4. Ăn thịt xong thì phải "ăn hỏi" rồi "ăn cưới". Cưới về phải tiến hành "ăn nằm". Sau một thời gian "ăn nằm" mới vỡ lẽ ra là từ nay phải "ăn đời ở kiếp" với người này. Thế là "ăn năn đã muộn". Cuộc đời kể như "ăn cám" hay "ăn khế trả vàng" hay đúng là số "ăn mày".
5. Khi vợ đến kỳ kinh nguyệt, đành phải "ăn chay", hoặc "ăn vụng".
6. Sau khi vợ sinh con thì phải "ăn kiêng", về già rụng răng phải "ăn cháo", xa thêm tí nữa thì theo các cụ mà "ăn xôi".
7. Khi "ăn nên làm ra" thì "ăn sung mặc sướng", rồi sanh tật "ăn gian", nói dối vợ là đi "ăn cơm khách", nhưng thực sự là đi "ăn vụng, hay gọi là "ăn phở" hay "ăn bánh trả tiền". Trót lọt thì không sao, rủi đổ bể thì có mà "ăn cám" hoặc "bỏ ăn".
8. Khi thất nghiệp thì sẽ có lắm điều tệ hại xảy ra:
- hơi tệ: "ăn không ngồi rồi, "ăn theo", "ăn bám", "ăn hại" vợ.
- khá tệ: "ăn quỵt, "ăn mày".
- quá tệ: "ăn trộm, "ăn cắp", "ăn cướp".
9. Khi cờ bạc, đang thắng lớn bỗng đứng dậy ra về, gọi là "ăn non". Thế nhưng, "ăn non" mà còn vênh váo, cười ngạo nghễ thì có khi bị "ăn đấm", "ăn đá", hoặc "ăn đòn".

TRỄ
Vợ thấy chồng đi làm về, chạy ngay ra đón chồng, hôn 1 cái vào má và thỏ thẻ với ông :

- Anh ơi, em “trễ” 2 tháng rồi, chắc chúng ta có em bé quá

Chồng vui mừng khôn siết vì sắp được làm bố.. 2 vợ chồng cùng nhau xem ti vi và đi ngủ.

Sáng hôm sau, chồng lại đi làm, chỉ có mỗi bà vợ ở nhà. Có 1 anh nhân viên Điện lực đến bấm chuộng
-Tôi có thể giúp gì cho anh?
-À không , tôi đến đây chỉ để báo cho bà biết là bà đã trễ 2 tháng rồi nhá!!!”
‎- Ha? Sao các anh lại biết?
- Bà đừng có cố tỏ vẻ ngạc nhiên như thế, bà trễ dù là 1 bũa chúng tôi cũng bíết chứ đừng nói chi đến 2 tháng như vậy!!!
Quá hoảng sợ, bà vợ nói
-Thôi đợi chồng tôi nói chuyện với các anh!!! rồi đóng sập cửa lại. 
Ngay sáng hôm sau ông chồng đến ngay công ty điện lực và gặp anh nhân viên thu tiền hôm trước, vỗ bàn hét :
-Này anh kia, anh muốn gì ở vợ chồng chúng tôi?”
- Cũng đơn giản thôi, ông bà vui lòng đưa chúng tôi tiền là mọi việc sẽ ổn thỏa 
Ông chồng nghĩ đang bị tống tiền , nên càng thêm bực tức:
- Nếu tao không đưa tiền cho mày thì sao?
- Bắt buộc chúng tôi phải cắt của ông thôi – anh nhân viên thu tiền trả lợi.
Ông chồng há hốc miệng: “Cắt rồi vợ tôi xài cái gì ”
- Kêu bà ta xài đỡ cây đèn cầy vậy !!!!!
 

 Đúng là Tào Tháo
Tào Tháo, Lưu Bị và Tôn Quyền họp Hội nghị G3. Vua nhà Hán chủ trì. Vua Hán cho các cung nữ cởi trần, bôi nhọ nồi vào vú, bắt múa đãi tướng. Cuối cùng, chọn 3 cô đẹp nhất cho ngồi cạnh 3 vị Tào, Lưu, Tôn. Bỗng đèn đuốc tắt hết. Hồi lâu đèn nến mới sáng lên. Thì thấy tay Tôn Quyền nhọ đen nhẻm, mũi Lưu Bị cũng bị đen. Vua Hán nghĩ bụng: Tôn Quyền khua khuắng cả cung nữ của ta, thế nào nó cũng lấy đất Ngô, Lưu Bị ngửi cả cung nữ của ta, thế nào nó cũng lấy Ba Thục, chỉ có Tào Tháo là trung thành với ta. Vua Hán bèn khen Tào trung nghĩa. Tào Tháo khoái quá, cười nhe răng. Răng và lưỡi đen thui.
 
 
Sorry
Ông Việt Nam mới học tiếng Anh vô tình đụng phải ông Tây nên nói: "I'm sorry",
Ông Tây cũng lịch sự: "I'm sorry too",
Ông Việt Nam nghe xong vội vàng: "I'm sorry three",
Ông Tây nghe thấy lạ quá hỏi: "What are you sorry for?",
Ông VN làm luôn: "I'm sorry five".
Ông Tây lo lắng hỏi ông Việt Nam : "Sorry, are you sick".
Ông VN vẫn thản nhiên: "I'm Sorry Seven".
Ông Tây tức lắm trợn mắt hỏi: "Sorry! Sorry!... do you intend to count to eight?".
Ông Việt Nam kiên nhẫn: "I'm sorry nine"...
Ông Tây ngọng luôn: "Then..then..."
Ông Việt Nam chơi luôn: "I'm sorry eleven”
 
Học
Học cách  làm sạch cơ thể khi tắm rửa gọi là học kỳ.
Học những điều vô ích, làm phí phạm thời gian tiền của gọi là học phí.
Học những điều bậy bạ vô bổ, không đúng chỗ gọi là học bạ.
Học cách trò chuyện trong giao tiếp gọi là học trọ̀.
Học nêm nếm thức ăn, thức uống gọi là học vị.
Học cách dậy đúng giờ, chống ngủ gà ngủ gật gọi là học thức.
Học cách làm đồ giả gọi là học giả.
Người già đi học gọi là học cụ.
Bảy điều cần phải học gọi là thất học.
Học đang vô, tiếp thụ tốt gọi là vô học.
Học lâu dài gọi là trường học.
Bỏ, không chịu học gọi là bác học.
Học trồng hành là học hành.
Học đi hỏi vợ là học hỏi.
 
Thần
Một cô gái và một thiếu niên cùng bước xuống một chuyến đò.
Khi BÀ LÃO chèo đò chèo ra giữa sông, gã thiếu niên xích lại gần cô gái và hỏi:- Em có muốn hôn anh không? Cô gái hét vào mặt gã thiếu niên:- Đồ nhóc con . 
 Khi cô gái bước lên bờ, BÀ LÃO chèo đò nói với gã thiếu niên: - Tối nay, cô ấy vào miếu làng khấn vái.
Cô ấy rất tin vị thần này. Con hãy núp sau lưng tượng thần.
Khi cô ấy khấn vái thì con nhảy ra và xưng là thần,lúc đó con muốn gì cô ấy cũng chiều
.Gã thiếu niên làm y lời của BÀ LÃO chèo đò.Trong bóng đêm cô gái đang quy khấn, thì gã thiếu niên từ sau tượng thần nhảy ra hét sang sảng:
- Ta là thần ở miếu này. Cô gái hồn vía thất thần:
- Con lạy thần! Con lạy thần!
Vị thần nói:- Ta muốn lấy nhà ngươi .
Cô gái im bặt một lúc rồi nói:
- Con là con gái còn trinh, lấy thần bây giờ sau này làm sao con lấy chồng .
Thần suy nghĩ một thoáng:
- Không lấy ta, thì cho ta ôm hôn cũng được.
Cô gái trả lời:
- Được...Được...
Sau khi ôm hôn xong, vị thần liền cười to:
- Ha!Ha!Ha! Ta không phải là thần, ta là thèng nhóc con. Ha!Ha!Ha!
Lập tức, cô gái bỗng cười phá lên:
-Ha!Ha!Ha! Ta không phải là cô gái, ta là BÀ LÃO chèo đò. Ha!Ha!Ha!
 
Thiếu
Chàng rể đến nhà bạn gái chơi và nói chuyện với bố nàng.
Ông bố muốn thăm dò tính tình chàng trai nên đặt câu hỏi thử thách.
- Nếu bây giờ có một túi tiền và một túi đạo đức rơi trên đường thì anh nhặt túi nào?
- Cháu nhặt túi tiền - chàng trai nhanh nhảu trả lời.
Vẻ mặt thất vọng, bố cô gái nói:
- Tôi biết ngay mà, các anh chị bây giờ coi tiền là trên hết, ngay cả đạo đức cũng chẳng coi vào đâu. Nếu là tôi thì tôi sẽ nhặt túi đạo đức.
Chàng trai nghe thế bèn vội vàng sửa chữa:
- Vì cháu nghĩ ai thiếu cái gì thì nhặt cái đó ạ. Cháu đang cần tiền nên....

Logic
Có hai nữ tu sĩ, một trong số họ rất giỏi Toán và được gọi là Sơ Toán (ST), còn người kia rất giỏi về Logic nên  được gọi là Sơ Logic (SL). Một hôm trời tối mà họ vẫn còn chưa về tới tu  viện.

ST : Sơ có nhận thấy một người đàn ông đã đi theo chúng ta suốt 38 phút 30 giây không? Không biết hắn tính làm gì?

SL : Suy luận một cách logic thì hắn định hãm hại chúng ta.

ST : Trời ơi! Không! Với tốc độ này thì 15 phút nữa hắn sẽ đuổi kịp chúng ta. Làm thế nào bây giờ?

SL : Điều logic nhất là chúng ta phải đi nhanh lên.

ST : Không kết quả rồi, Sơ ơi!

SL : Tất nhiên là không hiệu quả, vì theo logic thì tên đó cũng sẽ đi nhanh lên.

ST : Thế làm gì bây giờ? Với vận tốc như thế  thì chỉ 1 phút nữa là hắn tóm được chúng ta.

SL : Cách logic  nhất bây giờ là chúng ta hãy chia làm hai. Sơ đi đường kia, tôi đi đường này. Theo lẽ logic thì hắn sẽ không đuổi được cả hai người.

Họ  chia làm hai ngả. Tên đàn ông quyết định đuổi theo Sơ Logic. Sơ Toán về  đến tu viện và vô cùng lo lắng cho Sơ Logic. Một lát sau, Sơ Logic cũng về đến nơi.

ST : Sơ Logic! Cảm ơn Chúa là Sơ đã về! Nói cho tôi biết chuyện gì đã xảy ra đi!

SL : Theo suy luận logic, vì hắn không thể đuổi theo cả hai nên hắn theo tôi.

ST : Đúng! Đúng! Nhưng sau đó chuyện gì xảy ra?

SL : Chỉ một điều có logic diễn ra : đó là tôi chạy thục mạng và hắn cũng chạy thục mạng.

ST : Và?

SL : Hắn đuổi kịp tôi, đó là khả năng logic nhất.

ST : Thế sơ đã làm gì?

SL : Tôi đã hành động logic nhất. Tôi vén váy lên.

ST : Ôi trời, Sơ ơi! Thế hắn làm gì?

SL : Hắn cũng thực hiện một hành động logic nhất. Hắn tụt quần xuống.

ST : Lạy chúa! Chuyện gì xảy ra sau đó?

SL  : Logic quá còn gì nữa Sơ? Một bà sơ với cái váy vén lên chắc chắn chạy nhanh hơn một thằng đàn ông với cái quần đang tụt xuống...

Tiếng Việt tuyệt vời!!!!
 
Trên đường từ Bắc vào Nam phải qua đèo Ngang. Khi qua đèo, một đồng chí Bí thư Bộ chính trị lên tiếng :

- Ðất nước mình mấy trăm năm nay làm ăn không khấm khá chắc cũng tại cái đèo này. Nó nằm ngang chình ình nên tổ tiên ta đã đặt tên cho nó là Ðèo Ngang. Chính vì vậy nên làm ăn không phất lên được.

Mọi người thắc mắc hỏi tại sao ? Một đồng chí Bí thư trẻ hăng hái phát biểu:

- Có gì đâu mà không hiểu. Ðèo Ngang là Ðang Nghèo! Nếu bây giờ mình đổi lại là Ðèo Nghếch thì Ðếch Nghèo.

Thế là cả Bộ chính trị đồng ý đổi tên thành Ðèo Nghếch. Thật là linh ứng.
Sau vài năm, kinh tế phát triển đi lên, làm ăn khấm khá, dân chúng hơi ấm hơi no.
Nhưng thói đời hể no cơm thì ấm cật, vì vậy dân số càng ngày càng tăng, mà lại tăng quá mức.
Vì vậy Bộ chính trị họp khẩn cấp để tìm cách chặn đứng
việc bùng nổ dân số. Nhưng tìm mãi vẫn chưa ra kế hoạch nào. Bổng một chú Bí thư già khọm đưa tay xin có ý kiến. Chú nói:

- Trước đây ta đổi Ðèo Ngang thành Ðèo Nghếch thì đúng là có hiệu quả như mong muốn, vậy nay ta lại đổi thêm một lần nữa xem sao vì cái tên nó nói lên cái đặc điểm của vùng đất địa linh nhân kiệt yết hầu của nước ta.
Mọi người nhâu nhâu lên hỏi:

- Nhưng mà ăn nhập gì tới việc kế hoạch hóa gia đình?

Chú kia trả lời:

- Có chứ !

- Thế đồng chí định đổi thành tên gì?

- Ðèo Ðứng ! ---> ……………?!!!!!!!!
 

MÁY DÒ NÓI DỐI
Anh chàng John rất chuộng máy móc hàng hóa vừa được tung ra thị trường, nhiều khi chưa biết rõ lợi ích, hiệu quả của món hàng.

Một hôm anh ta vác về nhà một món hàng lạ, có hình dáng như một robot và bảo với vợ con đây là một cái máy dò nói dối.

Sẵn dịp cậu con Tommy vừa đi học về… muộn 2 giờ.
Để biểu diễn máy, John hỏi: "Con đi đâu mà giờ này mới về?"

Cậu con trả lời: "Mấy đứa con đi thư viện làm bài chung."

Người máy bèn đến gần Tommy tát cho nó một cái như trời giáng, làm nó bổ chửng.

“John, robot này là máy dò nói dối đó con à, con nói dối là nó đánh đau lắm.  Nói thật đi, con đi đâu?"

Tommy cúi đầu nói: "Con đến nhà bạn coi phim."

"Vậy tụi con xem phim gì?"

Tommy trả lời:  Phim “The Ten Commandments".

Người máy đến tát cho Tommy một cái nữa.
Nó vội vàng chữa lại: "Tụi con xem phim “The Sex Queen”.  Con xin lỗi đã nói dối."

John nghiêm mặt nhìn con: "Con thật đáng xấu hổ, hồi bằng tuổi con, không bao giờ bố dám nói dối cha mẹ."

Người máy lẳng lặng đến tát cho John một cái đích đáng.

Marie, vợ John, ôm bụng cười ngặt ngoẽo, chảy cả nước mắt nước mũi: "Đáng đời anh chưa?  Thằng Tommy thật đúng con anh."

Ngay lập tức người máy cho Marie một cái tát... đo ván!

Kế gì?

Vợ nói với chồng:

- Mình ơi! Ðể đo nhiệt độ người ta dùng "nhiệt kế", để đo cường độ dòng điện dùng "ampe kế", đo hiệu điện thế dùng "vôn kế" ... Ðể đo sự bền vững của con tim, khối óc đàn ông người ta dùng "mỹ nhân kế". Còn để đo sức khỏe của mình thì dùng kế gì nhỉ?

Chồng:

- Ðể đo sức khỏe của anh là phải dùng.... "vợ kế"!

- !!!

• < Trang trước
• Trang sau >