Cười là liều thuốc bổ: Người vợ tuyệt vời...

Nuôi Chồng

 Nhà sắp có khách, bà vợ tay chống nạnh hất hàm hỏi ông chồng :
- Bộ ông định mặc quần đùi để tiếp khách hay sao vậy ?

Ông chồng hậm hực trả lời :
- Phải, tôi muốn mọi người đều biết bà đã nuôi tôi như thế nào !

Bà vợ không phải tay vừa đáp ngay :
- Được, nếu vậy ông hãy cởi luôn cái quần đùi ra đi, để cho họ thấy ông có đáng để nuôi không !

Ông chồng: !!!!!!

Người Vợ Tuyệt Vời

Hai người bạn nói chuyện với nhau:
- Có lẽ mình phải xin ly dị.
- Sao vậy?

- Vợ mình nửa năm nay không thèm nói với mình một câu nào.
- Cậu điên à! Biết tìm đâu ra một người vợ tuyệt vời như thế.

ĐÀN BÀ GIỎI THẬT

Một bà sau khi cho tiền ông hành khất ở cuối nhà thờ liền hỏi:
"Sao ông ra nông nỗi này, vợ con ông đâu?"
"Thưa bà, vợ tôi chẳng may qua đời rồi ạ. Nếu vợ tôi còn thì tôi đâu đến nông nỗi này ạ"

Bà quay sang ông chồng:
"Thấy chưa, đàn bà là đảm đang lắm. Không có đàn bà là chỉ có nước đi ăn mày. Nhưng khi còn sống bà ấy làm gì hả ông?"

"Thưa nó đi ăn mày thay cho tôi ạ.”

BỆNH TÌNH

Chăm sóc chồng ốm nặng, cô vợ sụt sùi hỏi:
- Anh thấy trong người thế nào?

Chồng:
- Mấy hôm nay em bớt nói, thần kinh anh đã ổn định dần, đỡ co giật.

Bia Ôm

Hai vợ chồng già ngồi nói chuyện:
- Lúc ngồi xe ôm, ôm cái thằng lái xe, bà có thấy thích không?

- Thích thú cái gì, chẳng qua để an toàn thì phải ôm vậy thôi!

- Đó bà thấy chưa? Bà cứ nói bia ôm này nọ, nhưng nó cũng như xe ôm thôi. Vào quán uống bia nhiều phải say, say thì phải ôm một cái gì đó cho khỏi ngã! Hoàn cảnh nó buộc phải vậy chứ thích thú cái gì!

Uổng lắm

Hai người bạn nói chuyện với nhau:
- Có lẽ mình phải viết đơn xin ly dị.

- Sao vậy?
- Vợ mình nửa năm nay không thèm nói với mình một câu nào.
- Cậu điên à! Biết tìm đâu ra một người vợ tuyệt vời như thế.

Phiêu Lưu

Hai giám đốc nói chuyện với nhau.
- Tớ vừa trải qua một cuộc phiêu lưu khiếp quá cậu ạ. Cậu hãy tưởng tượng nhé, cô thư ký xinh đẹp của tớ mời tớ về nhà uống rượu để kỷ niệm sinh nhật tớ.
- Thế thì sao?

- Gượm để nghe tớ kể đã nào. Cô ấy cho tớ uống một ly Martini, cho tớ ăn ôliu và hạnh nhân muối. Cô ấy vặn một điệu nhạc êm dịu rồi bảo tớ: “Bây giờ, em sẽ tặng anh một món quà bất ngờ. Em sẽ vào buồng của em và anh cũng sẽ vào đó sau 5 phút nhé. 5 phút, anh nghe rõ chưa? Và không được sớm hơn đâu đấy!

- Tuyệt, thế mà cậu lại không bằng lòng.

- Để tớ kể nốt đã nào. Khi tớ vào buồng của cô ấy, tớ thấy đủ mặt nhân viên văn phòng và tất cả đều hát bài Mừng sinh nhật..
- Thế thì vui lắm nhỉ.

- Vui gì mà vui. Lúc ấy, tớ đã cởi hết quần áo và chẳng còn mảnh vải nào trên người.

Chuyện Tếu Của Nga Sô.

A và B đi thi.A vào thi trước, được 10 điểm. B không thuộc bài hỏi A về đề thi: - Gần tới phiên tao rồi. Câu hỏi thế nào? -Câu hỏi "Trình bày về cách mạng Nga", tao trả lời "Cách mạng Nga xảy ra lần đầu năm 1905, do Nga hoang đàn áp nên thất bại, đến 1917 dưới sự lãnh đạo của đảng cộng sản mới thành công. Câu thứ 2 "ai lãnh đạo cách mạng", trả lời " Chủ yếu là Lenin, ngoài ra còn có Stalin, Kirov". Câu thứ 3 "Nhận xét về điều kiện của cách mạng năm 1905", trả lời "Nhiều nhà nghiêm cứu cho rằng điều kiện đã chín muồi, nhưng riêng tôi cho là chưa đủ"

Khi B vào thị Giáo sư hỏi:
- Anh sinh năm nào?

- Em sinh năm 1905, nhưng do Nga hoàng đàn áp nên mãi đến năm 1917 duới sự lãnh đạo của đảng cộng sản mới sinh xong.
- Bố mẹ em là ai?

- Chủ yếu là Lenin ngoài ra còn có Stalin, Kirov.
- Đồ ngu!

Nhiều nhà nghiên cứu cho rằng như vậy riêng em thấy chưa đủ.

Vai Trò Của Nhân Viên Công Xưởng (chuyện tếu của Nga)

Tại một công xưởng ở vùng xa xôi hẻo lánh ,ông chủ phải thuê cả những cannibal (thổ dân ăn thịt người ) làm công .Khi thuê họ ,ông chủ dặn :
-Mỗi người trong số các anh đều là nhân viên của công ti .Các anh có thể kiếm tiền ,có thể xuống căng -tin ăn uống nhưng không đươc làm hại những nhân viên khác .

Các cannibal đều hứa sẽ không làm hại người khác .

Bốn tuần sau ,ông chủ quay lại gặp lại những cannibal và nói :
-Các anh rất chăm chỉ làm việc ,tôi rất hài lòng .nhưng bà lao công của chúng ta bỗng nhiên biến mất ,các anh có biết bà ấy đi đâu không ?

Các nhân viên cannibal đều nói là không biết .Sau khi ông chủ bỏ đi ,đội trưởng đội cannibal quay sang hỏi đám nhân viên :
-Thằng ngốc nào ăn bà lao công vậy ?

Một cánh tay rụt rè giơ lên .Đội trưởng tức giận quát:
-Đồ điên !Trong bốn tuần ,chúng ta đã ăn ông đốc công của công xưởng ,ông quản lí và ông thiết kế dự án để không ai để ý ,thế mà mày lại đi ăn bà lao công ,làm tất cả mọi người đều biết rồi đấy ,thấy mày ngu chưa !?

Câu chuyện có nhiều thành ngữ, tục ngữ nhất

Tránh vỏ dưa gặp vỏ dừa, đứng núi này trông núi nọ, già kén kẹn hom, ghét của nào trời trao của ấy. Chị nọ phận hẩm duyên ôi, kết tóc xe tơ với một anh chàng mặt nạc đóm dày, xấu ma chê quỷ hờn lại đần độn, ngốc nghếch, vô tâm vô tính, ruột để ngoài da, thiên lôi chỉ đâu đánh đấy, mười tám cũng ừ mười tư cũng gật, học chẳng hay, cày chẳng biết, lúng túng như thợ vụng mất kim, chỉ được cái sáng tai họ điếc tai cày là giỏi!

Trăm dâu đổ đầu tằm, giỗ tết cúng bái trong nhà, công to việc lớn ngoài xóm, hai sương một nắng, tất bật quanh năm, một tay chị lo toan định liệu. Anh chồng thì như gà què ăn quẩn cối xay, lừ đừ như ông từ vào đền, như cỗ máy không giật không động. Giàu vì bạn, sang vì vợ, hang xóm láng giềng kháo nhau: ”chàng ngốc thật tốt số, mả táng hàm rồng, như mèo mù vớ được cá rán”.

Chị vợ mỏng mày hay hạt, tháo vát đảm đang, hay lam hay làm, vớ phải chàng ngốc đành nước mắt ngắn nước mắt dài, đèo sầu nuốt tủi, ngậm bồ hòn làm ngọt cho qua ngày đoạn tháng. Nhiều lúc tức bầm gan tím ruột, cực chẳng đã, chị định một liều ba bảy cũng liều, lành làm gáo vỡ làm muôi, rồi anh đi đường anh, tôi đi đường tôi cho thoát nợ. Nhưng gái có chồng như gông đeo cổ, chim vào lồng biết thuở nào ra, nên đành ngậm đắng nuốt cay, một điều nhịn chín điều lành, tốt đẹp phô ra xấu xa đậy lại, vợ chồng đóng cửa bảo nhau cho êm cửa êm nhà, sao nỡ vạch áo cho người xem lưng, xấu chàng hổ ai?

Thứ nhất là tu tại gia, thứ nhì tu chợ thứ ba tu chùa. Biết chồng tại gia không trot, liền trổ tài điều binh khiển tướng dạy chồng một phen, những mong mở mày mở mặt với bàn dân thiên hạ, không thua anh kém chị trong họ ngoài làng.

Một hôm ngày lành tháng tốt, trời quang mây tạnh, giữa thanh thiên bạch nhật, chị vợ dỗ ngon dỗ ngọt bảo chồng đi chợ mua bò, không quên dặn đi dặn lại: đến chợ phải tuỳ cơ ứng biến, xem mặt đặt tên, liệu cơm gắp mắm, tiền trao cháo múc, đồng tiền phải liền khúc ruột kẻo lại mất cả chì lẫn chài.

Được lời như cởi tấm lòng, ngốc ta mở cờ trong bụng, gật đầu như búa máy, vội khăn gói quả mướp lên đường quyết phen này lập công chuộc tội. Bụng bảo dạ, phải đi đến nơi về đến chốn, một sự bất tín vạn sự bất tin, ngốc quàng chân lên cổ đi như chạy đến chợ. Chợ giữa phiên, người đông như kiến, áo quần như nêm, biết bao của ngon vật lạ, thèm rỏ dãi mà đành nhắm mắt bước qua. Hai tay giữ bọc tiền khư khư như từ giữ oản, ngốc nuốt nước bọt bước đến bãi bán bò.

Sau một hồi bới lông tìm vết, cò kè bớt một thêm hai, nài lên ép xuống, cuối cùng ngốc cũng mua được 6 con bò. Thấy mình cũng được việc, không đến nỗi ăn không ngồi rồi báo vợ hại con, ngốc mừng như được của. Hai năm rõ mười, ai dám bảo anh ăn như rồng cuốn, nói như rồng leo, làm như mèo mửa. Nghĩ vậy, ngốc ung dung leo lên lưng con bò đi đầu, mồm hô miệng hét diễu võ dương oai, lùa đàn bò ra về mà lòng vui như hội.

Giữa đường sực nhớ lời vợ dặn, suy đi tính lại, cẩn tắc vô áy náy, ngốc quyết định đếm lại đàn bò cho chắc ăn. Ngoảnh trước ngó sau, đếm đi đếm lại, đếm tái đếm hồi chỉ thấy có 5 con, còn một con không cánh mà bay đi mất. Toát mồ hôi, dựng tóc gáy, mặt cắt không còn giọt máu, ngốc vò đầu gãi tai, sợ về nhà vợ mắng cho mất mặn mất nhạt rồi lại bù lu bù loa kêu làng kêu nước mà than than trách phận, ngốc về nhà với bộ mặt buồn thiu như đưa đám.

Thấy chồng về, chị vợ tươi như hoa ra đón, nhưng ngốc vẫn ngồi như bụt mọc trên lưng con bò đi đầu, chắp tay lạy vợ như tế sao:

- Mình ơi, tôi đánh mất bò, xin mình tha tội cho tôi…

Nhìn chồng mặt như chàm đổ mình dường giẽ run, chị vợ không khỏi lo vốn liếng đi đời nhà ma, liền rít lên như xé lụa:

- Đồ ăn hại. Đàn ông con trai mà trói gà không chặt. Làm sao lại để bò sổng?

Sợ thót tim vãi đái, nhưng ngốc vẫn lấy hết sức bình tĩnh để phân trần:

- Tôi mua tất cả 6 con, họ giao đủ 6, bây giờ đếm mãi vẫn chỉ 5 con.

Nhìn ngốc ta vẫn ngồi như đóng đinh trên lưng bò, chị vợ hiểu rõ đầu đuôi cơ sự, dở khóc dở cười bảo chồng:

- Thôi xuống đi! Thiếu đâu mà thiếu, có mà thừa một con thì có! 

Duy vật biện chứng

 Trong giờ giáo dục công dân, cô giáo gọi một học sinh (con của một cán bộ) hỏi: - Em hãy cho cô một ví dụ về duy vật biện chứng, nghĩa là vật chất đẻ ra ý thức?

 - Thưa cô, ví dụ tùy vào chất lượng quà cáp người ta biếu mà ba em ý thức được giải quyết đơn nhanh hay chậm.

 Trông hộ bộ quần áo

 Thủa sinh viên, một hôm ôn thi mệt nên Hip-teen Sin-ja... bắt trộm vịt của chủ nhà để “tẩm bổ”, đang vặt lông thì thấy có người đi tới, cậu ta vội quăng vịt xuống ao. Ông chủ nhà hỏi:

- Cháu bắt trộm vịt của ta phải không?

- Dạ, đâu có.

- Thế tại sao có nhiều lông vịt ở đây?

- Tại vì vịt của ông muốn đi tắm nên nhờ cháu trông hộ bộ quần áo...

 Không muốn mình là vợ nhỏ

 Cô giáo hỏi một học sinh:

- Sau bao nhiêu năm lưu lạc, Thúy Kiều gặp lại Kim Trọng. Trong buổi đoàn viên, ai cũng muốn cho hai người tác hợp lại: nhưng Thúy Kiều lại từ chối. Em có biết tại sao không?

- Thưa cô... vì lúc ấy Kim Trọng đã lấy Thúy Vân. Thúy Kiều không muốn mình phải là “vợ nhỏ” ạ!

Sờ S và Sờ X 

Chắc các bạn đều đã có lúc nhầm lẫn giữa sờ cứng (S) và sờ mềm (X), nhất là cách phát âm của người Hà Nội không phân biệt 2 kiểu "sờ" này.

Riêng tôi, tôi không bao giờ nhầm vì từ khi còn nhỏ, tôi đã được cô giáo dạy cách phân biệt - rất đặc biệt - mà đến bây giờ tôi vẫn còn nhớ rõ về buổi học đó.
Xin kể lại để các bạn tham khảo tránh nhầm lẫn, sờ đúng lúc, đúng chỗ, đừng sờ lung tung.

Trong giờ ngữ pháp, cô nói :
- Hôm nay chúng ta sẽ học cách phân biệt sờ cứng và sờ mềm. Để các em dễ nhớ, cô chỉ cho các em nhé. Các em có nhìn thấy chữ sờ cứng (S) này không? Các em có thấy nó có cái mỏ như mỏ chim không?

 Còn đây là chữ sờ mềm (X), trông nó giống như cánh bướm đúng không nào? Bây giờ cả lớp đọc theo cô nhé.

 Sờ cứng là sờ chim, sờ mềm là sờ bướm..

Cả lớp cùng đồng thanh đọc theo cô, sau đó, cô bảo :
- Bây giờ các em đã biết thế nào là sờ cứng, sờ mềm rồi. Em nào có thể lấy ví dụ cho cô nào?

Một bạn gái đứng lên :
- Em thưa cô, sờ chim là sờ Sung Sướng ạ.
- Đúng rồi, em giỏi lắm, đấy là sờ cứng. Thế ai lấy ví dụ cho cô về sờ mềm nào?

Một em trai phát biểu :
- Em thưa cô, sờ bướm là sờ Xấu xa  ạ.
- Ôi, các em giỏi quá. Đúng rồi, thế bây giờ chúng ta cùng đọc lại cho thật thuộc nhé.

Và thế là cả lớp đồng thanh đọc :
Sờ cứng là sờ chim
Sờ chim là sung sướng
Sờ mềm là sờ bướm
Sờ bướm là xấu xa.

Liệu các bạn đã đã biết cách phân biệt hai kiểu "sờ" này chưa
 
CA RAO

Anh đi em nắm cổ tay,
Anh về em nắm chỗ nầy chỗ kia

Anh đi nhà vắng lặng câm
Anh về giường chiếu reo ầm cả lên

Anh đi khao khát không tên,
Anh về vẫn khát, bắt đền… kệ anh.

Anh đi đêm chẳng trôi nhanh,
Anh về lại muốn ngày thành là đêm,

Anh đi ăn uống kiêng khem,
Anh về no vẫn thòm thèm (không ngoa).

Anh đi bắt buộc nằm không,
Anh về nếu bắt nằm không… không nằm

Câu Đối

Trong giờ sinh học, thầy giáo đang giảng bài thì có hứng và ra 1 vế đối :
"Con bò cạp cạp con bò cạp, cạp đúng chỗ bò mà bò đúng chỗ cạp".

 Một học sinh ấp úng, thầy mời đứng dậy, cậu học trò đối :
"Thầy sinh vật vật cô sinh vật, vật đúng chỗ sinh mà sinh đúng chỗ vật".

 Thầy đỏ mặt tía tai, một học trò khác :
"Anh tiểu thương thương chị tiểu thương, thương đúng chỗ tiểu mà tiểu đúng chỗ thương"

Anh học trò khác thêm vào chút xíu:
"Anh cà phê cà chị cà phê, cà đúng chỗ phê mà phê đúng chỗ cà"

Một bài thi
    
Con lạy thầy. Con van cô. Chấm dễ dễ. Không cần nhiều. Năm điểm thôi. Ðâu có khó. Phải không thầy. Sẽ làm được. Thầy chấm hơn. Con cám ơn. Thầy chấm ít. Thầy được gì ? Chẳng gì cả. Con thi rớt. Phải thi lại. Lại gặp nhau. Thầy lại cực. Phải chấm nữa. Cực thầy thôi. Con ko muốn. Thấy thầy cực. Thế nên thầy. Chấm đậu nhá.
    
Một bài luận có đầu đề: “Em hãy tả lại một vụ đắm tàu”.
    
Một cậu học sinh đã viết: "Thuyền trưởng đã không kịp phản ứng khi cơn bão biển ập tới. Trong vòng 30 giây, con tàu đã chìm, không có tin tức gì thêm vì không còn người nào sống sót, hết."
    
Một bài luận tiếng Anh ngắn về hoàng tử và công chúa.
    
Bài làm như sau: "Hoàng tử và công chúa gặp nhau tại lâu đài. Hoàng tử hỏi :"Can you speak Vietnamese?"  Công chúa trả lời:"Sure".
Thế là sau đó cả bài văn nó viết toàn bằng tiếng Việt hết.
    
Chú Pa tàu 

Một chú ba tàu ở Sài Gòn đi xe gắn máy zô đường cấm bị cảnh sát giao thông thổi phạt Về nhà bác bức xúc kể với mấy ông bạn hàng xóm: Pữa lay, ngộ li xe pị tằng CS giao tông nó thủi, ngộ tấp vô, ló hỏi ngộ: - Zái tò của ông lâu? Ngộ lói ngộ hỏng có lem zái theo, chỉ có lem cái cạc thui…

Tại 1 chuyên mục Rao Vặt:
    
"Nam, 25 tuổi, cao 1.8m, nặng 72 kg còn độc thân. Thành đạt, đẹp trai, khỏe mạnh, thông minh, sở hữu hai xe BMW, một thuyền buồm, biệt thự ở Hawaii, hai nhà mặt tiền khu trung tâm. Không mua. Không bán. Cũng không cần tìm bạn gái. Chỉ muốn khoe vậy thôi".
    
Nhà em đi hết cả rùi
    
Một buổi tối đẹp trời, cô gái xinh đẹp gọi điện cho cậu con trai  đang tán tỉnh mình: "Anh ơi... Nhà em đi hết cả rùi... Không có ai ở nhà đâu...".
    
Mới nghe đến đó, cậu chàng vội vàng hí hửng phóng xe đến nhà cô gái. Dựng xe, chàng mỉm cười bấm chuông, 5 phút... 10 phút... 15 phút...không thấy ai ra.
    
Sau nửa tiếng kiên nhẫn hết bấm chuông lại đến gọi cửa, anh chàng mới nhận ra: đúng là... "không có ai ở nhà" thật.
    
Trẻ người non dạ.
    
Thấy trong người có nhiều đổi khác, cô gái mới lớn đi khám bác sĩ. Ông ta tuyên bố không cần úp mở rằng cô đã có thai được gần 3 tháng. Sau phút choáng váng, cô gái vật vã khóc lóc than thân trách phận.
- Trời ơi! - Cô than vãn. - Nếu biết sự thể sẽ xảy ra như thế này, tối hôm ấy cháu đã không ở nhà với bạn trai mà theo bố mẹ cháu đi xem chiếu phim.
- Nếu thế thì đã không có chuyện! - Ông bác sĩ nhún vai. - Nhưng tại sao tối hôm ấy cháu không đi xem phim?
Bố cháu không cho đi! - Cô gái gạt nước mắt đáp. - Phim cấm trẻ em dưới 18 tuổi.
    
Hai mặt của một vấn đề.
    
Một doanh nhân đến tham khảo phương pháp làm ăn ở một đất nước phát triển. Ông được mời đến một nhà máy sản xuất các sản phẩm từ cao su, vốn là một đối tác có quan hệ làm ăn từ trước.

Ðầu tiên, họ đưa ông tới thăm phân xưởng sản xuất núm vú chai cho trẻ em. Dây chuyền sản xuất tạo nên những tiếng "hiss, pop.." ồn ào nghe rất buồn cười.

Người hướng dẫn giải thích: Tiếng “hiss" là tiếng cao su được đổ vào trong khuôn,  còn tiếng "pop" sau đó là tiếng cây kim châm một cái lỗ vào núm vú cao su..

Sau đó, họ đi tới một phân xưởng sản xuất bao cao su. Thật kỳ lạ, dây chuyển sản xuất lần này tạo nên những tiếng ồn ào kiểu "hiss, hiss, hiss, hiss - pop"...
- Ðợi chút đã! - Người đàn ông đi tham quan vội nói - Tôi biết tiếng "hiss, hiss" nghĩa là gì, nhưng tại sao lại có tiếng "pop"?

Người hướng dẫn trả lời:  À, thì cũng giống như quy trình sản xuất núm cao su vậy mà!  nhưng cứ sau bốn cái bao cao su thì chúng tôi lại... chọc một cái cho có lỗ.
- Ấy chết !!!
- Vâng, nhưng lại hỗ trợ rất tốt cho việc kinh doanh núm vú cao su!
    
 Ðiên là phải
    
 Sau khi bệnh bò điên lan tràn khắp nơi, một nữ phóng viên được cử đi tìm hiểu lý do. Hỏi thăm một hồi, cô tìm đến được một trang trại nuôi bò sữa, nơi phát hiện ra ca bệnh bò điên đầu tiên. Cô hỏi người quản lý trang trại: “Ông chăm sóc lũ bò sữa này như thế nào?”  “Hàng ngày chúng tôi cho ăn đúng giờ quy định, ngày vắt sữa 2 lần, mỗi năm cho chúng đi lấy giống 2 lần…”
 - “Ôi, lạ nhỉ. Vậy thì tại sao chúng nó lại điên được?”
 - “Thế tôi hỏi cô nhé: ngày nào tôi cũng vắt sữa cô 2 lần, mà 1 năm mới cho cô ra ngoài với bạn trai 2 lần thì cô có điên người lên không?
    
 Cắn răng mà chịu
    
    Mẹ chồng và con dâu nhà kia chẳng may đều goá bụa.
    Mẹ chồng dặn con dâu : "Số mẹ con mình rủi ro, thôi thì cắn răng mà chịu".
    Không bao lâu sau mẹ chồng có tư tình, con dâu nhắc nhở lại lời dặn thì mẹ chồng trả lời : "Mẹ dặn là dặn     con chứ mẹ thì còn răng nữa đâu mà cắn."
    Con dâu : "...!!!"
    
Chú rể nhạy cảm
    
    Chú rể ngắm nghía phòng cưới, nói với người bạn: "Chữ Hỷ sao rắc rối thế nhỉ, trông như trận đồ bát quái".
    - Rắc rối thế nào? - người bạn ngạc nhiên.
    - Thì... có nhiều đường ngang, ngõ dọc, nhưng lại toàn là đường cụt!
    Người bạn cười ý nhị:
    - Cậu nhạy cảm đấy! Sau tuần trăng mật cậu sẽ thấy nhận xét đó là tuyệt đúng.
    
Ước muốn
    
    Chồng hỏi vợ
    - Em yêu, Tết này em muốn anh tặng em món quà gì ?
    - Em chỉ muốn những thứ anh tự làm ra, như tiền chẳng hạn!

Như điện thoại di động
    
    Một người tâm sự với bạn:
    - Vợ mình cứ như cái điện thoại di động ấy.
    - Cô ấy mảnh mai thế kia mà?
    - Không, cứ hết tiền là chả thấy nói năng gì.
    
Chỉ dành cho Phụ nữ
    
Một nhóm các quí bà trong một kỳ nghỉ hè tới một khách sạn 5 tầng lầu, ngoài khách sạn có biển đề: "Chỉ dành cho phụ nữ !"
Vì các đức ông chồng của họ ko đi cùng, họ quyết định bước vào với đầy vẻ tò mò.

Người gác cửa khách sạn giới thiệu với họ về khách sạn: " Nó có năm tầng lầu, qua một tầng sẽ lên tới tầng kế tiếp. Nếu các quí bà thấy tầng nào phù hợp thì mời lưu lại ở đó. Rất đơn giản, các quí bà sẽ thấy những dòng chữ khắc trên cửa của mỗi tầng hướng dẫn các quí bà sẽ gặp gì ở đó.

Tầng thứ nhất nhanh chóng được chinh phục, ở đó có biển đề: " Những người đàn ông ở đây là những người tình dở, nhưng họ rất xã giao, nhạy cảm và thông minh"
Các quí bà cùng cười vang và không chậm trễ tiếp bước lên tầng cao hơn.

Ở tầng thứ hai có biển đề: " Những người đàn ông ở đây là những người tình rất tốt, nhưng họ có thói quen ngược đãi phụ nữ"

Dĩ nhiên là hoàn toàn không hài lòng.
Các quí bà hướng tới tầng thứ ba, ở đó dòng chữ:
" Những người đàn ông ở đây là những người tình tuyệt vời và quan tâm nhiều tới phụ nữ"
... đã có thể thỏa mãn những yêu cầu của họ, nhưng còn hai tầng nữa... trực giác báo họ còn nhiều điều hay hơn ở tầng trên. Họ khó thể cưỡng lại được (muốn chọn phương án tối ưu mà).

Thế là leo lên tiếp và đọc được rằng: " Những người đàn ông ở đây thể hình tốt, nhạy cảm và rộng lượng. Họ tôn trọng phụ nữ và là những người tình tuyệt vời. Tất cả đều chưa lập gia đình, giàu có và 100% chỉ quan hệ với phụ nữ."

Ở đây, các quí bà cảm thấy được những gì mà trái tim mình khao khát, đòi hỏi, nhưng dẫu vậy họ vẫn muốn đảo qua tầng tiếp theo...
... tới đó, họ đọc được: " ở đây không có đàn ông. Tầng này được xây để chứng minh rằng, bất cứ những gì mà người đàn ông làm đều rất khó làm vừa lòng một người đàn bà.."
    
Ðánh dấu kỷ niệm
    
    Một đôi nhân tình trẻ ngồi tâm sự. Chàng hỏi nàng:
    - "Chúng mình nên nói thật với nhau, trước khi yêu anh, em đã yêu ai chưa?"
    Nàng thật thà:
    - "Hồi học phổ thông em yêu một người, để kỷ niệm mối tình này, em đã xăm khuôn mặt anh ấy lên ngực phải. Sau này vào đại học em lại có một mối tình, và em cũng xăm hình người ấy lên ngực trái."
    Nói rồi nàng chỉ cho chàng xem tưởng rằng chàng sẽ khó chịu, nhưng ngược lại chàng lại cười sằng sặc.
    Gặng hỏi mãi, chàng mới nói:
    - "Anh đang tưởng tượng 10 năm nữa không biết mặt hai thằng đó nhăn nhó khổ sở như thế nào"
    
Tự đọc - Tự hiểu
    
Người đàn bà đứng trước gương ngắm nhìn và tỏ vẻ hài lòng vì chiếc áo lông thú mới mua, thì cậu con trai đi học về:
    - Ðẹp quá, có phải bố mua cho mẹ cái áo này không?
    - Bố nào mua, cứ chờ bố mày thì đến cả mày cũng chẳng có nữa là áo.
    
Người bình tĩnh
    
Ba người bạn, Mỹ; Pháp và Việt, ngồi uống càphê ở một quán Cafê nọ, hết đề tài để nói, bỗng một anh hỏi :
    
- Theo mấy anh định nghĩa thì thế nào là một NGƯỜI BÌNH TĨNH ? Này nhé, ví như các anh đi làm về thấy vợ mình đang làm tình với người đàn ông lạ thì các anh sẽ làm gì ?

Anh Mỹ lên tiếng:  Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó.

Anh Pháp: Mais non, Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục.

Anh Việt: "Theo tôi thì: Tôi rút súng ra, tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục. Mà cái thằng đó còn tiếp tục được thì NÓ mới là NGƯỜI BÌNH TĨNH.
    
Không phải chuyện nhỏ
    
    Bạn tù hỏi nhau:
    - Tại sao anh phải vào đây?
    - Tôi bỏ vợ...
    - Thế thôi sao? Chuyện nhỏ mà!
    - ... từ trên lầu ba xuống.
    
Chồng già vợ trẻ
    
    Ngày nay, việc vợ chồng lệch pha nhau về tuổi tác không còn là chuyện hiếm. Vậy điều trăng trối cuối cùng của người ra đi trước sẽ là gì?
    
    Chồng già lấy vợ trẻ, đến lúc lâm chung vẫn nuối tiếc lắm, gọi vợ lại dặn dò:
    - Mình tuy còn trẻ nhưng nên ở vậy thôi.
    - Dạ... - vợ thút thít.
    - Làm cái bàn thờ tôi cho chắc chắn. Rằm, mùng một, lễ tết, giỗ chạp... tắm rửa sạch sẽ, thắp hương... rồi... hụ... hụ...
    - Dạ, em xin vâng lời mình. Rồi sao ạ?
    - Lên đó nằm.
    
Sự khác biệt giữa trước và sau
    
    Trong cuộc đời, không phải lúc nào mọi việc cũng đi theo đúng quỹ đạo ban đầu của nó. Sau đây là một trong những ví dụ cho sự "đổi chiều" nhanh chóng và bất ngờ như thế!
    Trước ngày cưới, chàng và nàng ngồi bên nhau mơ màng:
    - Thật tuyệt vời! Cuối cùng thì giờ phút anh mong đợi nhất cũng đã tới!
    - Em phải ra đi à?
    - Không. Thậm chí em đừng bao giờ nghĩ tới điều đó!
    - Anh có yêu em không?
    - Tất nhiên rồi!
    - Anh có phản bội em không?
    - Không! Sao em lại có ý nghĩ đó cơ chứ?
    - Anh sẽ hôn em chứ?
    - Ðương nhiên.
    - Anh sẽ đánh em chứ?
    - Không bao giờ!
    - Em có thể tin anh được không?
    Sau ngày cưới: Hãy đọc từ dưới lên.
    
Bia mộ
    
    Trên một mộ chí có khắc hàng chữ:
    Mẹ yêu ba.
    Ba yêu phụ nữ.
    Mẹ bắt gặp ba đang tắm với một người trong số đó.
    Và giờ ba nằm đây.
    
Tìm chim
    
    Một cha xứ bị lạc mất một con chim quý, ông rất buồn, đi tìm khắp nơi mà không thấy. Ông nghĩ chắc nó bị lạc vào nhà ai đó, vì thế hôm sau trước lúc giảng đạo ông hỏi các con chiên:
    - Ai trong số các con có một con chim ? Tất cả phụ nữ trong phòng đứng dậy.
    Cha sứ biết mình bị hiểu lầm, ông chữa lại :
    - Ý ta là ai trong các con đã nhìn thấy một con chim ... Tất cả đàn ông trong phòng đứng dậy.
    - Oh không, ai trong số các con đã nhìn thấy một con chim, không phải của mình ... eh.... mà là của người khác ... Hơn một nửa số đàn ông trong phòng đứng dậy.
    Vẫn sai , ông bèn sửa lại :
    - Oh không, thế ai trong số các con đã nhìn thấy con chim của ta? Tất cả các bà sơ đều đứng dậy!
    
Tin vào bộ râu
    
    Sắp phải trải qua một ca phẫu thuật khá phức tạp, nên lúc bước lên bàn mổ bệnh nhân rất lo lắng.   Khi tiến hành gây tê, bác sĩ trấn an: - Anh đừng lo, tất cả đều sẽ ổn thôi. Anh có nhìn thấy bộ râu của tôi không? Khi thức dậy anh sẽ thấy tôi ở bên anh với bộ râu này. Bệnh nhân bắt đầu ngấm thuốc mê, bộ râu của bác sỹ đã nhòe dần và đi vào giấc ngủ. Khi mơ màng tỉnh dậy, quả nhiên hình ảnh đầu tiên mà bệnh nhân này cảm nhận được vẫn là bộ râu. Nhớ lời bác sĩ, anh ra run rẩy, quờ lấy bàn tay ông ta: - Ôi, bác sĩ có chòm râu phúc hậu, cảm ơn ông đã mang lại niềm tin cho tôi! - Thôi nào, con hãy bình tĩnh, mọi chuyện đã qua rồi. Ta là thánh Pierre đây. 

Thời điểm thích hợp

Làm việc gì cũng phải có thời điểm nhất định, ngay kể cả việc trồng rau cũng thế.  Anh chàng  tù nhân thông minh  này đã giúp đỡ vợ mình một công đoạn thật đáng kể. Có lẽ chưa bao giờ người chồng ở tù nào lại có giá trị đến thế.

Một tù nhân nhận được thư của vợ: - Em định sẽ trồng một vài cây rau ở sau vườn. Theo anh thì khi nào thích hợp để trồng chúng? Người tù biết rằng cai tù đều đọc tất cả những lá thư gửi vào và ra, anh ta bèn trả lời cho vợ: - Cho dù em làm gì thì cũng chớ có đụng vào cái vườn sau nhé! Chỗ đó anh đã giấu tất cả các món đồ chôm được.

Một tuần sau, anh ta nhận được một lá thư khác của vợ: - Anh sẽ không tin được những chuyện gì đã xảy ra ở nhà mình đâu! Có mấy người đã tới nhà ta với cuốc xẻng và họ đã bới tung cả cái vườn sau nhà lên. Anh chàng bèn viết thư hồi âm: - Em yêu, vườn tược đã được cày xới xong, đây chính là thời điểm thích hợp nhất để em trồng rau đấy! - ????

• < Trang trước
• Trang sau >