ĐÔI MÔI THẦN KỲ!

Đôi tình nhân ngồi âu yếm trong công viên đông người. Cô gái liên tục nũng nịu người yêu.

- Ôi! má em đau quá! – cô gái nũng nịu

Chàng trai bèn hôn vào má cô gái.

- Em thấy thế nào? Còn đau không?

- Úi, hết đau rồi.

Ít phút sau…

- Ôi! Cổ em lại đau!

Chàng lại hôn vào cổ nàng.

- Còn đau không em?

Cô gái bẽn lẽn:

- Hết… rồi…

Một lúc sau, cô gái lại kêu đau ở gáy… Cụ già ngồi gần đó không chịu nổi, cáu tiết:

- Hỡi chàng trai có đôi môi thần kì, cháu có thể chữa được bệnh trĩ không?

ĐỐI THOẠI VIỆT - MỸ

- Trăng Trung Quốc tròn hơn trăng nước Mỹ.
- Ồ, xin lỗi, tôi không muốn tranh luận, nhưng ngài nhầm, ở dưới đáy giếng thì không thể nhìn thấy mặt trăng nó tròn méo như thế nào đâu. Mà đã không hiểu biết thì đừng phát biểu, người ta cười cho đấy.
- Nhưng đồng hồ Liên Xô tốt hơn đồng hồ Thụy Sĩ.
- Vậy à, tôi thì chưa được dùng đồng hồ Liên Xô bao giờ, bây giờ mua thứ đó ở đâu? Tôi toàn dùng đồng hồ Thụy Sĩ thôi.
- Khi nào qua Liên Xô họp, tôi sẽ mua giup ông một cái, anh em hữu nghị nó phải thế, giúp nhau chứ.
- Nhưng, giờ làm gì còn Liên Xô, thưa ngài.
- À, ừ nhỉ. Thế là thành trì XHCN tan thật rồi nhỉ.
- Vâng, từ lâu mà. Thế ngài mới có mặt ở đây chứ.
- Ờ nhỉ, tôi lại cứ nhớ nhớ quên quên, lẫn lộn hết cả.
- Vâng, thưa ngài, quả không hổ danh, từ lâu chúng tôi đã nghe đến biệt danh Lú. Thưa ngài, giờ thì tôi phải đi giải quyết mấy việc.

ĐỐI ĐÁP

Cả lớp đang ngồi học thì tuyết bỗng dưng rơi, thầy Nam Hói, xuất khẩu thành thơ:

- Tuyết đang rơi, mà không mưa, tuyết rơi rồi cũng tan thành nước, rắc rối, sao không làm mưa ngay từ đầu.

Thấy Nam Hói nói tiếp: "Em nào đối được câu này, thầy cho 10 đồng."

Trai già đứng lên dõng dạc:

- Thầy ăn cơm, không ăn phân, cơm ăn xong rồi cũng thành phân, lôi thôi, sao không ăn phân ngay từ đầu???

Trai Tân xung phong:

- "Mẹ thầy đẻ ra thầy, không đẻ ra con thầy, thầy lấy vợ đẻ ra con thầy, lằng nhằng, sao mẹ thầy không đẻ luôn ra con thầy cho thầy đỡ đứng đây nói lung tung.

Một độc giả Saigon Echo vừa gửi về một câu đối và xin quý độc giả vui lòng đáp và gửi về hộp thư toà soạn: info@saigonecho.comThis email address is being protected from spambots. You need JavaScript enabled to view it.

Đối rằng: "Gái Củ Chi chi cu hỏi củ chi?"

Đổi Đời

Một gã ăn mặc bẩn thỉu, hôi hám bước vào cửa hàng sách hỏi người bán hàng:
- Ở đây có bán tranh chân dung Hồ chí Minh không?
- Có!
- Thế tranh Mao trạch Đông?
- Cũng có!
- Bán cho tôi 10 chiếc.
Vài ngày sau, người khách hàng trở lại, ăn mặc trông đã có vẻ tươm tất hơn.
- Bán cho tôi 20 tranh HCM, 20 tranh MAO.
Mấy ngày trôi qua, bối cảnh được lặp lại. Lần này người mua hàng bận veston sang trọng và đòi mua tranh HCM và MAO, mỗi thứ 50 cái. Lần tiếp sau, anh ta đi đến hiệu sách bằng xe hơi riêng, hỏi mua mỗi thứ 100 cái thì người bán hàng không kìm được kinh ngạc nữa:
- Này, ông bạn! Chuyện gì xảy ra với những bức chân dung vậy? Làm sao mà ông mua xe hơi nhanh như thế? Mới cách đây không lâu ông còn chả có gì ăn vận?…
- À, tôi mở trường dạy bắn súng ngoài ngoại ô thành phố HCM. Người ta tranh nhau lấy chân dung 2 vị này làm bia để bắn ấy mà…

Đơn xin… mặc quần

Chuyện xảy ra ở bệnh viện thuộc vùng đồng bằng sông Cửu Long. Thực hiện chủ trương chỉnh đốn phong cách, trang phục của Sở Y tế, bệnh viện này quyết định toàn thể cán bộ, công nhân phải chuẩn hóa trang phục, trong đó nữ giới phải mặc váy ngắn.

Với các nữ hộ lý, nữ bác sĩ trẻ tuổi thì đồng phục váy không có vấn đề gì. Nhưng với các chị em lớn tuổi, thân hình không còn mi nhon, bắp chân đã quá khổ thì bắt mặc váy chẳng khác chi… đày đọa! Họ mất ăn mất ngủ. Chủ tịch công đoàn phải mở cuộc họp lắng nghe kiến nghị của các nữ đoàn viên. Kết thúc cuộc họp, nguyện vọng chính đáng của chị em được chuyển lên Ban Giám đốc.

Để có cơ sở giải quyết, giám đốc yêu cầu phải có “đơn”. Thế là một lá đơn ký tên tập thể có tên là “Đơn xin… mặc quần” do công đoàn chuyển lên cấp trên!

Trích từ Vietnamnet