Chắc bạn không biết tuổi già đã  tích tụ bằng đó tài sản.

TUỔI GIÀ GIÀU CÓ 

  Bạc đầy đầu  Vàng đầy răng.
  Đá trong thận
  Đường trong máu.
  Chì trong chân.
  Sắt trong gân.
  Và không ngừng sản suất khí  thải thiên nhiên !
  Chắc bạn không biết tuổi già đã  tích tụ bằng đó tài sản. Vậy thì chúng ta đã giàu có quá rồi, phải không ? 

CÓ PHƯỚC MÀ KHÔNG HƯỞNG 

Lấy nhau được ít lâu, nàng mới biết thực ra chồng mình chẳng có tài cán gì. Mọi việc trong nhà, nàng đều một thân gánh vác.

Đánh vật với cuộc sống ở thị thành không xong, hai vợ chồng dọn về một làng chài ven biển tìm kế sinh nhai.

Chắc vì thiếu kinh nghiệm nên nàng không đánh cá được nhiều như người ta. Cực chẳng đã, nàng khóc lóc với chị hàng xóm:

-Chị ơi, có bí quyết gì không, chỉ cho em với, nhà em chỉ ăn hại thôi, chỉ có mình em mưa nắng kiếm ăn mà không đủ !

Sức vóc em không thiếu nhưng mỗi tội không biết đánh cá chỗ nào cho được nhiều cá.

Chị hàng xóm chép miệng:

- Có gì đâu, cứ mỗi sáng dậy, tôi nhìn cái của nợ của lão chồng, nó ngoẹo sang hướng nào thì đi đánh cá hướng ấy.

Nàng về nhà làm theo, quả nhiên đánh được nhiều cá, đời sống khấm khá dần lên.

Được ít hôm, nàng lại chạy sang than thở:
- Chị ơi, nhưng có hôm cái của nợ ấy nó chỉ thẳng lên giời, em chẳng biết là nên đi theo hướng nào cả, hu hu... sao em khổ thế !

Chị hàng xóm cười khẩy:

- Phải gió nhà chị, hôm nào nó dựng đứng lên... thế thì ở nhà chứ đi đánh cá làm gì nữa ! Rõ là phước nhà chị mà không biết hưởng...!

 HÚ HỒN

Tôi và bạn gái xinh đẹp của tôi đã hẹn hò được hơn 1 năm và chúng tôi đã quyết định đi đến hôn nhân trong thời gian tới. Mọi thứ đều tươi đẹp đối với tôi trong thời gian này chỉ có một điều duy nhất làm tôi phân tâm đó là ....... cô em gái xinh đẹp của bạn gái tôi. Cô em vợ tương lai của tôi năm nay 22 tuổi, hay mặc những chiếc áo bó sát người và thường thì là không mặc áo trong. Cô ấy luôn cúi thấp người mỗi khi đứng cạnh tôi và dường như luôn để cho tôi 1 góc nhìn không thể "chuẩn" hơn. Tôi không thể không để tâm tới chuyện này bởi vì cô em vợ tương lai của tôi không bao giờ làm điều tương tự với những người khác.

    Vào một ngày đẹp trời, cô em vợ tương lai bé bỏng và xinh đẹp của tôi gọi điện thoại cho tôi và mời tôi đến nhà để kiểm tra lại giấy mời cho đám cưới. Khi tôi đến chỉ có mình cô ở nhà, cô đến bên tôi và thì thầm với tôi rằng cô rất yêu tôi và không thể cưỡng lại được tình cảm của mình. Cô nói rằng cô muốn có tôi dù chỉ một lần trong đời trước khi tôi làm đám cưới với chị của cô ta.

    Lúc đó tôi không thể thốt ra một lời nào và cảm thấy rất lúng túng thì cô ta nói "bây giờ em sẽ lên phòng của em trên gác, nếu anh muốn thì hãy lên đó với em".

    Tôi đứng im như pho tượng và nhìn cô ấy đi lên gác. Tôi đứng đó như vậy một lúc rồi quyết định quay lại thẳng tiến  ra cửa trước. Tôi mở cửa và đi thẳng đến chiếc ô tô của mình. Thì lạ chưa kìa, trước mắt của tôi là cả gia đình nhà vợ chưa cưới của tôi đang đứng đó và vỗ tay. Với đôi mắt rơm rớm nước và giọng nói xúc động, Bố vợ tương lai của tôi nói:

    - Gia đình ta rất vui sướng khi con đã vượt qua được thử thách đầu tiên của gia đình. Ta sẽ không thể tìm đâu ra được thằng rể nào xứng đáng hơn cho con gái của ta!

    Chàng rể (lẩm bẩm): - May mình để quên bao cao su ở ngoài xe, chứ không thì… 

 CÁI KIA

Người đàn ông khoảng năm mươi tuổi, gặp một cô gái trẻ, bèn trêu:

         "Cô kia, cô kỉa, cô kìa, mặt mũi xinh xắn, cái kia thế nào?"

Cô gái không phải tay vừa, đáp:

          "Cũng xinh, cũng xỉnh, cũng xình, cũng như chúng mình có tóc, có lông",

rồi hỏi lại ông ta:

            "Anh kia, anh kỉa, anh kìa, dáng dấp chững chạc, cái kia thế nào?".

Ông trả lời:

               "Cũng cưng, cũng cứng, cũng cừng, cũng nhảy tưng bừng khi thấy cái kia".....

QÚY ÔNG LỊCH SỰ

Sau một bữa tối ngon miệng, hai cặp vợ chồng rời bàn tiệc. Các bà vợ đi vào bếp dọn dẹp, còn các ông chồng thì ra phòng khách uống nước, trò chuyện.

Một ông thắc mắc:

- Ông lịch thiệp và yêu vợ thật đấy. Ông luôn miệng gọi vợ là “mèo con của anh”, “mật ngọt của anh”, “thiên thần của anh”, “hoàng hậu của anh”… nghe mới ngọt ngào làm sao.

Ông kia đảo mắt nhìn quanh dè chừng vợ rồi thầm thì:

- Chẳng giấu gì ông, cách đây 4 năm, tôi quên tiệt mất tên của bà ấy.

CHẢ BÉO BỞ GÌ

Hai ông già đang ngồi hóng mát trong công viên thì một cô gái xinh đẹp có thân hình bốc lửa đi qua.

Một ông ao ước:

- Giá chúng mình bây giờ mới 20 tuổi nhỉ!

Ông kia chép miệng:

- Thôi, thôi, xin ông! Chỉ vì một bóng hồng mà phải tiếp tục quần quật thêm 40 năm nữa mới được lĩnh lương hưu ấy à, tôi xin kiếu!

TRÍ NHỚ ĐÀN BÀ

Một vụ tai nạn giao thông. Cảnh sát hỏi người đàn bà bị hại:

- Chị có nhớ biển số xe đã đâm vào chị không?

- Không, thưa ông. Nhưng con mụ đàn bà ấy mặc một chiếc váy lụa tơ tằm màu xanh nhạt, một chiếc mũ kiểu thời Phục hưng có đính mấy bông hoa giả.

TIẾNG VIỆT KHÔNG BỎ DẤU

Tin nhắn tiếng Việt không dấu của một cô gái gửi cho người yêu:

Anh oi ! ba ma em khong co nha, em dang coi quan, den ngay di anh, muon lam roi, tien the mua bao moi nghe, o nha toan la bao cu...ma thoi khong can mua bao dau, em vua mat kinh roi, khong nhin duoc nua anh oi, den ngay di … muon lam roi. Chàng trai ( người yêu ) đọc tin nhắn mừng khấp khởi, mở cờ trong bụng, chắc phen này tha hồ...

Chàng trai hiểu tin nhắn:

Anh ơi! ba má em không có nhà, em đang cởi quần, đến ngay đi anh, muốn lắm rồi, tiện thể mua bao mới nghe, ở nhà toàn bao cũ...mà thôi không cần mua bao đâu, em vừa mất kinh rồi, không nhịn được nữa anh ơi, đến ngay đi... muốn lắm rồi.

Nhưng thật ra tin nhắn cô gái viết cho người yêu là :

Anh ơi! ba má em không có nhà, em đang coi quán, đến ngay đi anh, muộn lắm rồi, tiện thể mua báo mới nghe, ở nhà toàn báo cũ...mà thôi không cần mua báo đâu, em vừa mất kính rồi, không nhìn được nữa anh ơi, đến ngay đi … muộn lắm rồi.

Tiếng Việt không dấu nguy hiểm thật !

SAY RƯỢU

Quan tòa hỏi:
- Anh có phản đối lời buộc tội vì say rượu lái xe cán chết người không?
Phạm nhân thở phào:
- Chúa ơi, phúc đức cho tôi quá, thế mà hôm đó tôi cứ tưởng mình cán chết những hai người cơ đấy

TRỘM

Một ông chồng ập vào đồn cảnh sát.
- Tôi cần phải nói chuyện với tên trộm mà các ông đã nhốt hôm qua.
- Có chuyện gì vậy?
- Tôi muốn biết nó vào phòng ngủ của vợ tôi bằng cách nào mà không làm bà ấy thức dậy.

BÃO VÀ ĐÀN ÔNG

Tuần trước,  sau phân tích sự khác và giống nhau giữa bão và đàn bà
được đưa ra, chị em phản đối kịch liệt. Đến mức các nhà khoa học hoảng hồn, phải triệu tập khẩn cấp một cuộc họp khác để so sánh bão với đàn ông. Tổng kết như sau:
Sự khác nhau giữa bão và đàn ông
1.Bão kèm theo sấm chớp. Đàn ông chỉ kèm theo những lời nói suông.
2.Bão hay đổ bộ vào vùng quen. Đàn ông hay đổ bộ vào vùng lạ.
3.Bão đôi khi không chịu vào bờ. Đàn ông đôi khi không chịu xa bờ.
Sự giống nhau giữa bão và đàn ông
1.Cả hai càng đi xa càng yếu.
2.Cả hai nhiều lúc mang tính đe dọa rất cao rồi chẳng làm gì cả.
3.Cả hai khi tan đều làm ướt cảnh vật.  

PHÂN XỬ NGÀY CUỐI CÙNG

Ba gã đàn ông chờ vào cửa thiên đàng. Thánh Phêrô hỏi người đầu tiên, lý do tại sao anh chết. Gã này trả lời:

- Dạ, con biết vợ con nó có tính ngoại tình. Bữa đó tôi về nhà sớm bất thình lình để kiểm tra . Nhà con ở tầng thứ 10. Con thấy vợ con nằm đó trên giường, không mảnh quần áo nào cả, mà kiếm vòng quanh cái chung cư, con chẳng thấy ai. Chạy ra ngoài lan can, nhìn lên xuống trái phải, con thấy có gã đàn ông đang lơ lửng đó, chỉ có mấy ngón tay là còn cố bám víu cái lan can. Con giận quá, lấy búa gõ vào tay thằng đó cho đến khi hắn rớt xuống thì thôi. Chẳng may, hắn lại không chết, mà té vào cái bạt che nắng phía dưới. Phát điên lên, con vào nhà cố lăn cái tủ lạnh ra, ẩy xuống phía hắn ta. Không ngờ cái tủ lạnh nó nặng quá, nên con bị đứng tim mà chết.

Thánh Phê rô nhìn gã thứ hai:

- Còn anh thì sao?

- Dạ, tôi sống tầng 11 của một khu chung cư. Ngày nào tôi cũng tập thể dục thể thao ở lan can. Bữa đó, tôi bị xui, té khỏi lầu, nhưng còn chụp được chút lan can lầu dưới và lơ lửng đó. Chưa biết tính sao thì gã đàn ông mà Thánh Phê rô vừa hỏi trên, cầm búa gõ liên hồi vào tay tôi. Cực chẳng đã tôi phải buông tay ra. Té xuống cái bạt, tôi còn đang mừng vì được thoát chết, thì lại bị cái tủ lạnh đè lên trên coi như xong luôn ...

Thánh Phê rô hỏi gã thứ ba:

- Còn anh thì sao ?

- Dạ, còn con đang trần truồng trốn trong cái tủ lạnh ôn dịch đó thì bất thình lình bị ẩy xuống....

HÔN VÀ TÁT

Một chuyến xe có một người phụ nữ đứng tuổi , một cô gái trẻ , và ba chàng trai . Lúc xe đi qua đường hầm tối bỗng nghe tiếng: "chụt" và "bốp" .

Người phụ nữ đứng tuổi chợt nghĩ  "giới trẻ bây giờ ghê thật". Cô gái trẻ nghĩ "tại sao bà ta được hôn mà mình không được hôn". Chàng trai thứ nhất nghĩ "vào hầm lần nữa mình lại hôn". Chàng trai thứ hai nghĩ "dám hôn tao nữa tao sẽ tát cho gãy hết răng luôn". Chàng thứ ba nghĩ "tao mà biết thằng nào tát tao thì nó tới số rồi".

80 năm vẫn chạy tốt

Một ông lão 80 tuổi kết hôn với cô vợ mới tròn đôi mươi. 1 năm sau ngày cưới, cô gái sinh con. Khi bác sĩ báo tin ông đã được làm cha của một cậu bé nặng 4 cân rưỡi, ông già tỏ ra rất vui vẻ.

- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.

Năm sau , người vợ lại mang thai và vẫn đẻ tại bệnh viện cũ. Khi bác sĩ báo tin cô ta sinh hạ một bé gái nặng 4 cân, ông già hồ hởi:

- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.

Năm tiếp đó, người vợ cũng có mang và vẫn tới bệnh viện đó. Lần này, bác sĩ báo tin ông lão đã trở thành cha của một bé trai nặng 5 cân. Ông già lặp lại điệp khúc cũ:

- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.

Bác sĩ ngăn sự sung sướng của ông lão:

- Không tốt như bố tưởng đâu, bố già ơi! Bố nên thay dầu đi vì thằng bé lần này đen thui à!

 Bí Quyết

Một cô bạn than thở với Mary: "Đàn ông đều giống nh au cả, đầy khuyết điểm tật xấu, chẳng lo nghĩ gì đến hạnh phúc gia đình, hôm nào cũng về thật muộn, nói thế nào cũng không lọt tai".

Mary: "Chồng chị lúc đầu cũng như thế đấy. Có điều từ hôm chị thử phương pháp kia thì anh ấy không dám đi chơi khuya nữa".

"Thật hử? Chị đã dùng cách gì?"

"Tối đó độ khoảng hơn 9 giờ một tí, chị nghe tiếng bước chân anh ấy tiến vào sân, chị bèn giả vờ vui vẻ hỏi vọng ra: Anh Mai kơn đấy à? Sao lại muộn thế? Có điều chồng em còn lâu lắm mới về!"

 CƯỜI TỦM TỈM

1/. Một tờ báo Pháp đưa tin :
" 50% quốc hội Pháp vô học" . Bị dư luận phản đối rầm rĩ hôm sau tờ báo đó cải chính :" 50% quốc hội pháp có học".

2/. Vợ đang ngủ bỗng trong cơn mơ ngủ ngồi bật dậy :
"Anh ơi ,chồng em về!!!". Ông chồng cuống cuồng vơ quần áo nhảy ra cửa sổ.

3/. Tin vắn
Mất điện. Ông B bật diêm chui vào gầm giường xem xăng còn hay hết.
Xăng còn, nạn nhân thọ 49 tuổi.

4/. Buổi sáng của người đàn ông chân chính :
Sáng ngủ dậy, tôi quay sang nhìn khuôn mặt đáng yêu của nàng, và đặt lên môi nàng một nụ hôn ngọt ngào, chúng tôi cùng vui vẻ đi ăn sáng. Sau đó tôi về nhà đưa vợ đi làm.

5/. Câu chào xã giao :
Sau bữa cơm trưa, gần cửa nhà vệ sinh. Một chị thấy Sếp đi từ nhà vệ sinh ra liền hỏi :
Anh đã ăn chưa ạ ?

6/. Một nhân viên tới chỗ làm với hai tai bị băng. Ông chủ của anh ta hỏi rằng chuyện gì đã xảy ra :
" Hôm qua lúc tôi đang là áo sơ mi thì chuông điện thoại reo, tôi đã trả lời điện thoại bằng cái bàn là thay vì cái điện thoại "
" Rồi ", ông chủ nói , " điều đó giải thích về một cái tai, nhưng còn tai bên kia?"
" Họ gọi lại "

7/. Đàn bà thật là quá đáng !
Hàng ngày họ bôi đủ thứ son phấn lên mặt mà không sao. Thế mà hôm qua tôi chi dính một tý son trên mặt mà đã bị cho một trận.

8/. Con đi đâu mà lâu vậy?  Bà mẹ hỏi.
- Con đi ăn tối với anh ấy.
- Còn sau đó?
- Sau đó... chúng con ăn sáng với nhau.

9/. Một ông chồng cầu nguyện:
Lạy Chúa! Con rất yêu vợ con. Nếu cô ấy đau đầu, con xin đau thay; nếu cô ấy buồn, con xin buồn thay; nếu cô ấy phải chịu cảnh góa bụa, con xin chịu thay...

10/. Suốt đêm em không sao chợp mắt được. Anh thì gáy, còn chó thì sủa.
- Thế em muốn thế nào?? chó thì ngáy còn anh thì ...sủa à ???

11/. Giám đốc hỏi thư ký: Bút của tôi đâu rồi?
- Trên tai ngài đấy thôi .
- Không thấy tôi đang bận à ? Cô có thể nói chính xác là trên tai nào được không ??

12/. Smart man + smart woman = romance / đàn ông khôn ngoan + phụ nữ khôn ngoan = Lãng mạn :
Smart man + dumb woman = preganancy /Người đàn ông khôn ngoan + Người phụ nữ đần độn = Có thai
Dumb man + smart woman = affair / Người đàn ông đần độn + Người phụ nữ khôn ngoan = Tình yêu
Dumb man + dumb woman = marriage / Người đàn ông đần độn + Người phụ nữ đần độn = Kết hôn
Smart boss + smart employee =profit / Ông chủ khôn ngoan + Nhân viên khôn ngoan = Lợi nhuận
Smart boss + dumb employee = production / Ông chủ khôn ngoan + Nhân viên đần độn = Sản xuất
Dumb boss + smart employee = promotion / Ông chủ đần độn + Nhân viên khôn ngoan = Thăng chức

13/. -Em lo quá, không hiểu sau khi cưới John còn yêu em nữa không ?
-Tất nhiên em hoàn toàn có thể chắc chắn vào điều này! Chị biết John rất yêu những phụ nữ đã có chồng!

14/. Tắt đèn đi
Nửa đêm, hai vợ chồng trẻ rủ rỉ với nhau trong phòng…
Em yêu , em chính là ngọn lửa của đời anh, là ánh sáng tình yêu, là ngọn đèn của trái tim anh ….
Từ sau vách ngăn, giọng ngái ngủ của bà mẹ chồng cất lên:
- Khuya rồi, tắt đèn đi ngủ đi con .

15/. Đôi trai gái yêu nhau đã lâu. Một hôm đi chơi về muộn, cô gái nhỏ nhẹ nói:
Cứ thế này không tốt chút nào, em rất muốn kết hôn sớm hơn một chút.
Tốt quá, chúc mừng em. Nhưng em cố gắng thuyết phục ông chồng cho đi chơi với anh như thế này nhé!

16/. Chàng trai:
"Anh không sống nổi nếu thiếu em ".
Cô gái từ chối.
Sáu mươi năm sau chàng trai lăn đùng ra chết !

HỚ HÊNH 

Trong lễ kỷ niệm tròn 30 năm ngày cha xứ nọ về với xứ đạo, một chính khách hàng đầu của địa phương được mời tới để đọc diễn văn. Thế nhưng, vì ông ta đến muộn nên linh mục quyết định nói đôi lời với các giáo dân để kéo dài thời gian.

- Các con sẽ hiểu, - ông nói - ta có ấn tượng đầu tiên về xứ đạo này kể từ khi ta nghe lần thú tội đầu tiên ở đây. Khi ta tới đây vào 30 năm trước, ta đã nghĩ rằng mình được bổ nhiệm đến một nơi cực kỳ tệ hại. Người đầu tiên tới phòng xưng tội kể cho ta nghe anh ta đã lấy cắp một cái tivi, và khi cảnh sát tới anh ta đã giết người cảnh sát. Hơn thế nữa, anh ta thụt két từ nơi làm của mình và chim chuột với vợ của ông chủ. Các con có thể tưởng tượng là ta cảm thấy thế nào. Nhưng ngày tháng trôi qua, ta dần hiểu rằng không phải tất cả mọi người đều như vậy, và ta có một giáo xứ tốt với toàn những người đáng yêu và dễ thông cảm…

Ngay khi linh mục vừa dứt lời thì chính trị gia tới, xin lỗi vì đã đến muộn. Ông ta ngay lập tức thực hiện bài nói chuyện của mình.

- Tôi sẽ không bao giờ quên ngày đầu tiên vị linh mục đã tới giáo xứ này. - chính trị gia nói. - Bởi vì, tôi có vinh dự là người đầu tiên được ngài giải tội.

HUỀ CẢ LÀNG  

Nha sĩ nổi quạu nói với khách hàng :

- Tại sao lần trứơc ông trả cho tôi những 2 tờ bạc giả ?

Ông khách tỉnh bơ :

- Thì cũng huề thôi, vì ông gắn cho tôi toàn là răng giả !

CHUYỆN Ở SỞ VÀ TRONG TÙ
 

Để các bạn phân biệt cho rõ ràng để khỏi lầm lẫn, ở xứ Mỹ này, mình có thể chọn một trong hai nơi nào thích hợp nhất để sống, tùy thuộc vào sở thích riêng, tôi xin giúp các bạn một tay để các bạn có thể chọn nó dễ dàng hơn:

 a. Ở trong nhà tù, bạn dành nhiều thì giờ trong căn phòng rộng chiều rộng 8 feet, chiều dài 10 feet. Còn ở sở làm, bạn làm việc suốt ngày trong một nơi chiều rộng 5 feet chiều dài 6 feet. 

b. Ở tù, bạn sẽ có 3 bữa ăn một ngày không trả tiền. Ở sở, bạn có một bữa ăn trưa, nhưng phải đem theo hay phải trả tiền.

c. Ở tù, bạn được thưởng cho thì giờ giải trí nếu làm việc tốt. Ơ sở, nếu bàn làm việc giỏi thì sẽ được thưởng bằng cách bị làm việc nhiều hơn.

d. Ở tù, có người đi mở cửa và khóa cửa cho bạn. Ở sở, bạn phải mang theo thẻ làm việc và phải tự mở cửa lấỵ

e. Ở tù, bạn có thể xem tivi và chơi các trò chơi. Ở sở, bạn sẽ bị đuổi sở nếu bị bắt thấy xem tivi hay choi các trò chơi. 

f. Ở tù, bạn có riêng nhà cầu để sử dụng. Ở sở, bạn phải dùng nhà cầu công cộng. 

g. Ở tù, bạn có thể được gặp thân nhân và bạn bè. Ở sở, bạn không được cho phép nói chuyện riêng với gia đình hay bạn bè.

h. Ở tù, tất cả chi phí của bạn sẽ do người dân đóng thuế trả cho và không bắt buộc phải đi làm trả lại. Ở sở, bạn lãnh tiền sau khi phải làm việc, và còn bị trừ những chi phí khác, các thuế má để trả cho những chi phí của người ở tù. 

KHOẢNH KHẮC HUY HOÀNG

Cuối tháng, chồng đi làm về, mặt vênh váo, hùng hổ gọi vợ ra quát nạt. Bây giờ tôi hỏi cô: Cái nhà này ai làm chủ?

Cô vợ tát nhẹ vào má chồng, nựng yêu:

- Thôi đi nỡm... Tháng này có lương rồi hả! 

TỦI THÂN

Tình cờ, những đồng tiền Việt Nam (tờ 500.000đ, tờ 100.000đ và tờ 500đ) hội ngộ trong bóp của bà Trùm. Tờ 500.000đ lên tiếng trước :

- “Các cậu biết không ? Tớ được đi nhiều nơi lắm, nào là khách sạn năm sao, nào là các Shop thời trang cao cấp, các cửa hàng mỹ phẩm …

Tờ 100.000đ phụ họa :

- “Em cũng được đến nhiều nơi lắm rồi anh ạ. Nào là Đầm Sen, Suối Tiên, Nhà hàng, Siêu thị,…”

Tờ 500đ bỗng òa lên khóc nức nở :

- “Ôi, tủi thân cho em quá, tuần nào em cũng chỉ được đi tới nhà Thờ mà thôi!”

TÀI XẾ TAXI VÀ CHA XỨ BỊ XÉT XỬ

Một hôm trước cửa thiên đàng, cha xứ và một anh tài xế taxi đứng đợi. Thánh Phêrô cầm quyển sổ từ trong đi ra hỏi anh tài xế:
- Anh là tài xế taxi tuyến đường Sàigòn-Vũng tàu phải không?
Anh tài xế nhanh nhẩu trả lời:
- Dạ thưa đúng, chính là con.
Thánh Phêrô chỉ tay vào cửa bên cạnh:
- Anh được vào thiên đàng.
Quay sang cha xứ, thánh Phêrô hỏi:
- Ngài là linh mục chánh xứ Vạn Xuyên phải không?
Cha xứ trả lời:
- Dạ thưa đúng, chính là con.
Thánh Phêrô:
- Ngài vào luyện ngục 3 năm!
Cha xứ kinh ngạc thắc mắc:
- Thưa thánh Phêrô, oan cho con quá. Lý do, tên tài xế taxi kia, lúc còn sống, hắn lái xe rất ẩu thế mà hắn được vào thiên đàng, còn con suốt đời làm linh mục lại phải vào luyện ngục.
Thánh Phêrô giải thích:
- Chính vì hắn lái xe cẩu thả nên hễ ai ngồi trong xe của hắn là đều kêu tên Giêsu và đọc kinh ăn năn tội dọn mình chết lành. Còn con, khi giảng thì hơn một nửa nhà thờ đều ngủ gật!
Cha xứ: !!!???

BIA SAIGON

      Có một anh chàng về VN, đi nhậu một mình, vừa ngồi xuống bàn, chưa kịp kêu beer thì một cô tiếp thị beer Tiger xinh như mộng mặc váy khá ngắn bước đến gần nhìn anh với ánh mắt đắm đuối:

- Anh uống bia TIGER giùm em đi anh. Bia tình yêu đó!

Chàng ta :

- Tại sao lại là bia tình yêu?
- Thì anh hãy giải mã chữ Tiger đi. Tình Iêu Giết Em Rồi !
- À vậy hả? Thôi đi em! Tình yêu bạo lực quá!

Tức thì một người đẹp khác bước đến thế chỗ:

- Vậy thì anh uống bia của em đi. SAN MIGUEL dzô dzô đó. Em sẽ nhớ anh suốt đời. Khi nào quán vắng anh thì em lại thẫn thờ... Sao Anh Nhớ Mà Ít Ghé Uống, Em Lo !

- Ồ không đâu, anh chỉ là khách qua đường thôi.

Như thấy phương thức tiếp thị của hai cô kia chưa được ấn tượng, người đẹp thứ ba bước lên vừa đá lông nheo vừa thỏ thẻ:

- Anh hãy uống CARLSBERG đi, bia này mới là sành điệu đó. Anh uống xong thì Cho Anh Ráng Lấy Sức Bế Em Ra Giường !

Quá kinh hãi, mồ hôi đầm đìa, nhưng chàng ta cũng trấn tĩnh lắc đầu:

- Uống xong thì anh xỉn mất tiêu rồi, còn sức đâu nữa em.

Cô tiếp thị thứ tư bèn bước lên ra chiêu cuối cùng hy vọng sẽ quật ngã được con tim sắt đá của anh chàng này :

- Vậy thì chỉ có HEINEKEN thôi. Anh uống xuôi hay ngược gì cũng được, cũng là tình yêu trọn vẹn cả. Hôn Em Ít Nên Em Khều, Em Nhéo.... hay là ngược lại Nếu Em Khôn Em Nằm Im Em Hưởng.

Chàng ta lắc đầu quầy quậy:

- Thôi xin lỗi mấy em, tình yêu mấy em sao mà sành điệu quá, anh chỉ uống SAIGON thôi!

Đến lúc này thì cả 4 cô tiếp thị đều ngạc nhiên:

- Trời! Sao anh lại uống beer đó?

- Ồ, đây mới chính là tình yêu thiêng liêng của anh đó.

Chàng ta bèn chỉ vào cái nhẫn trên tay: Số Anh Iêu Gái Ở Nhà !