- Để cho muỗi bay vào cắn chết anh giùm.
1/ Ngày… tháng… năm…
Tôi và vợ cãi nhau một trận kịch liệt, rồi ngủ giường riêng. Vợ cầm một cái kéo cắt một lỗ to trên cái mùng của tôi và nói:
- Để cho muỗi bay vào cắn chết anh giùm.
Một giờ trôi qua, vợ lại đi vào lấy băng keo dán bít cái lỗ đó lại. Nhìn thấy bộ dạng loay hoay của vợ, trong lòng tôi nghĩ, chắc là cô ấy hối hận rồi, thực ra vợ mình khẩu xà tâm phật, vẫn là cô ấy thương tôi nhất.
Nghĩ bụng vậy, tôi vừa ngồi dậy, thì nghe thấy cô ấy lẩm bẩm một mình:
- Muỗi bay vào cũng nhiều rồi, phải dán lại, không được để chúng bay ra.
Tôi xây xẩm mặt mày......
...
2/ Ngày… tháng… năm…
Buổi tối vợ tôi nói chúng tôi phải chia sẻ việc nhà, rồi hỏi tôi:
- Rửa chén và lau nhà, anh chọn cái nào?
- Tôi chọn rửa chén.
Tôi rửa chén xong, vợ tôi lại hỏi:
- Tắm con và lau nhà anh chọn cái nào?
- Tôi chọn tắm cho con.
Tôi tắm con xong, vợ tôi lại hỏi:
- Lau nhà và dỗ con ngủ anh chọn cái nào?
- Tôi phân vân một lúc rồi chọn lau nhà. Dẫu sao vẫn đỡ hơn phải dỗ ngủ một thằng nhóc quậy như giặc.
Lau nhà xong, tôi trở vào phòng. Nhìn thấy vợ và con đang nằm ngủ mê man ngon lành, tôi bỗng cảm thấy hình như mình có chỗ nào không đúng??????
....
3/ Ngày… tháng… năm…
Tôi đang cúi đầu đọc báo, vợ bỗng nhiên nói:
- Em nghĩ anh nên đi đo mắt. Ngày nào cũng máy tính, tivi đủ kiểu. Em thấy anh hình như bị cận thị rồi đấy.
Xem ra vợ ngày càng chu đáo với tôi, nghĩ đến đây, trong lòng tôi cảm thấy rất ấm áp.
Tôi nói:
- Ngày mai rảnh anh sẽ đến cửa hàng kiếng đo thị lực xem sao.
Vợ lập tức nói:
- Không cần đâu anh, bây giờ em có thể giúp anh đo thị lực.
Cô ấy chỉ vào góc cửa và hỏi:
- Anh có nhìn thấy cái gì không?
Tôi bán tín bán nghi:
- Một cái túi nylon.
- Màu gì?
- Màu đỏ.
- Dùng để làm gì?
- Để đựng rác.
- Túi đầy hay túi không?
- Túi đầy rác.
- Thị lực cua anh rất tốt mà, nhưng tại sao mỗi lần anh đi ra ngoài, nhìn thấy túi đựng đầy rác như vậy, mà lại cứ giả bộ không nhìn thấy? Em cứ tưởng anh bị cận cơ đấy!
...
4/ Ngày… tháng… năm…
Mấy hôm trước tôi nghe thấy vợ khen tôi có tài trước mặt mấy người hàng xóm. Bình thường khi chỉ có hai vợ chồng thì toàn bị vợ chê, nhưng trước mặt người ngoài thì kiểu gì cũng không dám chê chồng, tôi thực sự vô cùng cảm động và sung sướng.
Đợi vợ vào trong nhà, tôi nắm lấy đôi bàn tay cô ấy và nói:
- Cảm ơn em đã khen anh có tài trước mặt hàng xóm. Anh thực sự rất cảm động.
Vợ tôi hắng giọng nói to:
- Tiền không, ngoại hình không, địa vị cũng không, nếu em không nói anh có tài, người ta sẽ chửi em là ngu mới đi lấy anh.
...
5/ Ngày… tháng… năm…
Một hôm đang trong giờ làm việc, vợ gọi điện thoại đến, giọng hốt hoảng:
- Chồng ơi, chết rồi. Hôm nay nhà mình bị trộm viếng thăm.
Tôi hốt hoảng vội vã hỏi:
- Có mất đồ gì không?
Vợ tôi mếu máo nói:
- Nhà bị lục tung hết cả lên, 5 triệu em để dành trong tủ quần áo bị mất rồi! Em đang dọn dẹp xem có bị mất gì nữa hay không. Công an đến rồi, thằng trộm cùng lúc ăn trộm mấy nhà liền, bị bảo vệ bắt lại rồi, bây giờ đang ở đồn công an đối chất, em phải liệt kê xem mất những thứ gì để khai ra bắt nó trả lại.
Tôi la lên:
- Em chạy tới tháo cái khung ảnh cưới trên đầu giường, coi phía sau tấm ảnh có dính một chiếc phong bì, trong đó có 5 triệu.
2 phút sau…
Vợ nói:
- Em gỡ ảnh cưới xuống xem kỹ rồi, phía sau không có gì cả.
Tôi hốt hoảng, tên trộm này quả thực rất khôn ngoan, mấy chỗ giấu tiền đó vợ tôi còn không biết mà sao nó lại biết được chớ. Mà trong đó có phải ít tiền đâu, tôi đến phát điên lên mất.
Tôi vội bảo vợ chạy vào nhà vệ sinh:
- Phía sau két nước bồn cầu, có một cái khe hở, trong khe có nhét một túi xốp màu đen, em coi coi nó có còn trong đó nữa không?
5 phút sau...
Vợ gọi điện đến thông báo:
- Không có anh ơi, hay anh nhớ nhầm chỗ rồi?
Tôi lo lắng nói:
- Nhầm thế nào được, lúc sáng đi vệ sinh anh kiểm tra vẫn còn mà, tổng cộng 10 triệu, tất cả tiền đều cùng một seri. Đó là tiền năm ngoái công ty thưởng tết anh rút ra một nửa.
Vợ hỏi dồn:
- Chỉ có vậy thôi à, anh có quên chỗ nào nữa không?
Tôi buồn bã:
- Hết rồi, chỉ có 15 triệu đó thôi.
Và nhắc vợ:
- Em phải nói rõ ràng với công an số tiền đó nhé.
Vợ bình thản trả lời:
- Được rồi, cảm ơn anh đã thể hiện một cách xuất sắc trong vụ diễn tập chống trộm của gia đình mình lần này.
Tôi choáng váng mặt mày và ngước mặt kêu trời, nước mắt tuôn trào thành sông. Phụ nữ rốt cuộc là do yêu tinh phương nào biến thành?
