Từ chợ nầy đến chợ kia lái xe 45 phút, bả quên tính tiền xăng.
Một ông nhà binh nhanh chân phát biểu truớc:
- Các ông có biết không? Mỗi cuối tuần tôi chở vợ đi chợ. Tôi đẩy xe
theo sau bà.
Mua đầy xe, tôi hỏi bả “Về chưa?”
Bả nói: "Ông chở cho tôi lại chợ khác mua một chai nuớc mắm".
Tôi hỏi: “Sao bà không mua ở đây luôn.”
Bả nói: “Ở đây nuớc mắm tới $2.99, còn chợ kia chỉ có $2.88”.
Từ chợ nầy đến chợ kia lái xe 45 phút, bả quên tính tiền xăng.
Tôi với bả bắt đầu… cãi.
Ông nhà binh chen vô:
- Còn tôi, khi lái xe, tôi quẹo tay phải, bả nói sao ông không quẹo tay
trái.
Tôi chạy nhanh, bả kêu tôi chạy chậm lại. Tôi chạy chậm, bả nói ông
chạy như rùa bò.
Tôi nói: “Để tôi order hãng xe Toyota chế cho bà xe có 2 tay lái, để bà
khỏi lái xe bằng miệng.”
Và, thế là cãi nhau.
Ông nhà bếp lắc đầu và kể chuyện ông nghe đuợc như sau:
- Có ông kia lái xe chở bà vợ ngoài xa lộ, chạy nhanh, bị cảnh sát quay
đèn chận lại.
Cảnh sát hỏi: “Ông có biết lỗi gì không?” Ông chồng chưa kịp trả lời,
bà vợ tươm tướp la lên:
“Tôi đã nói ông rồi, ông chạy bạt mạng 7, 8 chục miles có ngày bị phạt
mà ông không chịu nghe.”
Ông chồng giận dữ la bà vợ:
"Để tôi lo, bà im cái mồm bà lại đi"
Không ngờ ông Cảnh Sát này là người Việt, nghe đuợc tiếng Việt, hỏi bà
vợ:
- "Bộ ông chồng bà ở nhà cũng nạt nộ bà như vậy phải không?"
Bà vợ liền trả lời:
- "Đâu có. Bữa nào ổng uống ruợu say, ổng mới la như vậy".
Ông chồng nhận 1 ticket vuợt tốc độ và 1 ticket uống ruợu lái xe.
Thế là vợ chồng lại cãi nhau.
Ông nhà binh nghe nói nãy giờ nhảy vô:
- Bà ngoại con Tép của tôi cũng không thua ai.
Bả nói với tui: “Sao tôi thấy ông ở Mỹ mấy chục năm rồi mà không hội
nhập đuợc gì hết.”
Tôi tức quá:
- Bà không thấy tôi hội nhập sao? Ai cao máu, tôi cũng cao máu, ai cao
mỡ, tôi cũng cao mỡ, ai tiểu đường, tôi cũng tiểu đường, tôi còn hơn
nguời ta cái thấp khớp nữa!
Bà còn muốn tôi hội nhập gì nữa?
- Bà ngoại còn nói: “Ý tôi muốn nói là ông không biết galant như nguời
Mỹ, mở cửa xe cho vợ, mua bó hoa tặng vợ ngày Birthday, ngày
Valentine!.....
- Trời ơi! Tôi cũng muốn mở cửa xe cho bà lắm chứ, nhưng sợ người ta
nhìn vào, người ta nói: “Thân bà một đống, cọp ăn 3 ngày không hết, bộ
bà đó bị bịnh bại liệt gì mà không mở cửa xe được". Còn birthday của
bà, tôi mua cho bà 1 bó rau muống, 1 bó hành, 1 bó ngò, bà còn muốn gì
nữa.
Thế là ông bà ngoại của con Tép bắt đầu cãi.
Ông nhà văn nãy giờ ngồi trầm ngâm, cuời mím chi, chậm rãi kể:
- Có một ông chồng đi sau xe chở quan tài của vợ đưa ra nghĩa trang.
Ông bạn đi gần bên thấy ông này sao cái miệng nhép nhép như đọc kinh.
Ông bạn tò mò đến gần hơn, thì nghe ông này không phải đọc kinh, mà ông
ấy đang hát.
Ông bạn hỏi: “Đám tang vợ vui vẻ gì mà ông hát?”
Ông chồng trả lời:
- Từ ngày cuới bả đến giờ, chỉ có hôm nay tôi đi chung với bả mà không
cãi nhau”
Ông nhà bếp chen vô một chuyện khác. Ông kể năm rồi, ông phải mổ van
tim.
Bà vợ ngồi kế bên than:
“Ông ơi, ông chết tôi chết theo”
Ông hoảng hồn: “Thôi bà ơi, để tôi đi một mình cho thanh thản, khỏi
phải đi chung, khỏi phải cãi với bà.”
Nếu quí bạn nào thật sự muốn sống hạnh phúc, chết bình an thì hãy đọc
Sáu Điều Răn dưới đây của Hội Những Người Sợ Vợ (đọc được trên báo,
xin phép và cám ơn tác giả):
1. Kính vợ đắc thọ. Sợ vợ sống lâu. Nể vợ bớt ưu sầu. Để vợ lên đầu
là truờng sinh bất tử.
2. Đánh vợ nhừ tử, là đại nghịch bất đạo. Vợ hỏi mà nói xạo là trời đất
bất dung
3. Chê vợ lung tung là ngậm máu phun người. Gặp vợ mà không cười, là
có mắt mà không tròng
4. Để vợ phiền lòng, là tru di tam tộc. Vợ sai mà hằn học là trời đánh
thánh đâm.
5. Vợ gọi mà ngậm câm, là lòng lang dạ sói. Để vợ nhịn đói là tội nhân
thiên cổ.
6. Để vợ chịu khổ là bất tài vô dụng. Trốn vợ đi ăn vụng là ngũ mã phân
thây…
