Cười cho cuộc đời lên hương
Đàn bà muốn có tiền phải hư hỏng.
Đàn ông lúc nào cũng muốn nhưng không phải lúc nào cũng có thể;
Đàn bà lúc nào cũng có thể nhưng không phải lúc nào cũng muốn.
Đàn ông lại chỉ thích một thứ ở nhiều người đàn bà.
Vợ mới sinh con , thương chồng bị " cấm vận " lâu ngày , lại vất vả ngược xuôi , khổ trăm bề , nên đưa cho chồng một ít tiền , thì thầm bảo chồng đi " thư giãn " ở ngoài :
- Xả van một tí cho đở bực bội và con người không khó chịu anh ạ ! Em không trách anh đâu !
- Anh định vào quán , nhưng vừa ra cửa gặp cô A. hàng xóm, cô ấy hỏi chuyện , thông cảm vợ đẻ nên bằng lòng "giúp" anh , lại còn giảm giá 50% !
- Con ranh , láo toét....! Cô vợ gầm lên
- Ô kìa em ! Đỡ tốn một nửa tiền , hàng lại " đảm bảo", sao em lại giận chứ ?
- Anh thì biết gì ! Hồi nó đẻ , em có lấy của chồng nó xu nào đâu ....!
- Hạnh phúc của những ngày trăng mật rất quan trọng cho cuộc sống lứa đôi sau này, các con phải cố gắng nhín chút thì giờ để báo cho mẹ biết rõ tình hình cho mẹ an tâm.
Hai ngày chờ đợi mỏi mòn, qua sáng ngày thứ 3 người đưa thư trao cho bà một điện tín vỏn vẹn có một chữ: Salem! Đoán mãi không ra, bà chạy ra đầu ngõ tìm cô hàng bán thuốc lá để hỏi cho ra lẽ. Cầm gói thuốc Salem, bà tủm tỉm gật gù: À thì ra King size !!!
Qua ngày sau, bà nhận được điện tín của cô con gái thứ nhì cũng chỉ vọn vẹn: American Air Lines, Bà lẩm bẩm: quái thật, vợ chồng nó đáp máy bay của hãng Air France cơ mà? Khi vừa tới cửa chi nhánh của hãng bay American Air Line, hàng chữ to tướng dội vào mắt khiến bà rụng rời: Take off every 10 minutes!
Đúng một tuần sau, bà nhận được điện tín của cô con thứ ba, ngoài chữ Maxwell House Coffee không còn chi tiết nào khác nữa. Nhân tiện nhà vừa hết, bà chạy ra tiệm mua một hộp cà phê Maxwell, trong khi loay hoay pha cho mình một ly, bà mẹ trân trối nhìn vào hàng chữ nhỏ ngoài hộp rồi phá lên cười sằng sặc:
Good to the last drop !
- Konnichiwa (cô-ni-chi-va) (Chào bạn)
- Ogenki desu ka (ô-gen-ki-dex- ka) (Bạn có khỏe không?)
- Hai, genki desu (hẩy - gen-ki-dex) (Dạ khỏe)
- Anata wa? (a-na-ta-va) (Còn bạn khỏe không?)
- Watashi-mo genki-desu (oa-ta-Si-mô gen-ki-dex) (Tôi cũng khỏe)
- Arigatou (a-ri-ga-tô) (Cám ơn bạn)
Có một nhà nghiên cứu nhân chủng học người Nhật đi tìm nguồn gốc tổ tiên của dân tộc mình. Ông ta đã đi khắp thế giới để tìm kiếm nhưng vô vọng. Cuối cùng ông trở về Châu Á và đặt chân đến Việt Nam. Ông đi tàu lửa từ ga Hà Nội vào đến ga Huế. Trên sân ga Huế, tình cờ ông được nghe 2 người dân địa phương nói chuyện với nhau:
- Mi đi ga ni?
- Ừ, tau đi ga ni. Mi đi ga mô?
- Ga tê. Tau đi ga tê.
- Ga tê ga chi?
- Ga Lăng Cô tề.
- Răng đông như ri?
- Ri mà đông chi!
- Mi ra ga mô?
- Ra ga Nam Ô.
- Khi mô mi đi?
- Chừ chơ khi mô.
- Mi lo ra đi.
- Ừ, tau đi nghe mi!
Nhận ra cách phát âm ngôn ngữ của người dân địa phương ở đây không khác gì tiếng Nhật ngày nay, nhà nghiên cứu người Nhật đã mừng rỡ reo lên: “A! Đây chính là tổ tiên của người Nhật rồi!”
Mỹ - Nga hợp tác chế tạo phi thuyền. VN được mời cùng bay khai trương vào vũ trụ. Đoạn về tàu gặp trở ngại kỹ thuật.
Hai chàng Mỹ - Nga phục lăn. Cả Nga lẫn Mỹ cho điệp viên tìm mọi cách khai thác nội dung đoạn email của mấy anh chóp bu đảng cộng sản VN gửi cho đảng viên của mình, kết quả chỉ vỏn vẹn 1 dòng: "MÀY VỪA CHÔM CÁI GÌ? GẮN LẠI NGAY!"
Ông A bật diêm xem xăng còn hay hết. Xăng còn. Nạn nhân thọ 49 tuổi.
-----
Có một người tên là Vui.Một hôm tự nhiên người đó trúng gió chết.
Gia đình theo sau vừa khóc vừa than :" Ối giời ơi! Vui ơi là Vui...."
-----
Hoàng tử vừa sặc nước vừa la :
"Cứu ta hỡi người đẹp, ta sẽ tặng nàng 1 đống quần áo LV xịn !!!!!!".
Nàng tiên cá nhìn chàng hoàng tử bằng cặp mắt long lanh truyền cảm rồi nói :
"Không, em ở truồng quen rồi!"
----
Cô giáo đọc chính tả cho học sinh chép: "Cô gái dẫn anh linh về làng..." (ngừng 1 lúc) "xong chửa".....
----
Vợ ngủ mơ, hét "chồng em về đấy". Chồng phóng luôn qua cửa sổ. (Quên mặc quần áo, hahaha)...
----
Bàn chải đánh răng đau khổ:
- Đôi lúc mình thấy cái nghề của mình là tệ nhất thế giới.
Giấy vệ sinh hét:
- Nghĩ lại đi anh bạn!
-----
Nhà khoa học Mỹ đã phát minh ra máy bắt trộm rất hiện đại họ đem ra thử nghiệm 30 phút, máy bắt được 500 tên, đem qua Trung Quốc trong vòng 10 phút máy bắt được 6000 tên.
Sau đến VN, Họ chờ mãi không thấy tín hiệu 5, 10, 30 phút, họ đi ra kiểm tra thì...cái máy đã bị trộm mất.
----
Bạn bè bảo tui là thằng cô đơn vì tui không có bạn gái.
Nhưng tui cũng đã từng có người con gái theo cùng tôi sống chết có nhau : "Không trả nợ cho bà, bà thề sống chết với mày".
Cũng từng có người con gái cùng tui hẹn ước đến kiếp sau : "Muốn cua chị mày hả? Đợi kiếp sau đi cưng ".
Và từng có người con gái cam lòng tự nguyện vì tôi mà chết : "Cái gì? Làm bạn gái ông? Tui thà chết còn hơn" ....
Nghĩ lại tôi thấy mình cũng đào hoa quá, chớ bộ!!!
----
Vợ hỏi chồng: Anh ơi, anh yêu em vì khuôn mặt xinh đẹp hay thân hình gợi cảm của em?
Chồng: (nhìn từ đầu xuống chân vợ) Anh yêu cái tính hài hước của em đấy
----
Thủa trung nguyên kiếm hiệp.. 1 anh vớ được 1 quyển bí kíp võ công..anh giở ra và ngay trang đầu có ghi : nếu muốn học được môn võ này..người phải thiến..
Vì khao khát muốn được làm minh chủ võ lâm..anh ta chấp nhận..
Sau khi thiến xong giở trang sau thì có ghi tiếp : nhưng không thiến thì cũng cũng không sao..
...Về sau môn võ này được lưu truyền với cái tên “uất ức thần chưởng “
----
Một cô gái ngồi sau xe ôm vừa đi đường vừa ngắm cảnh rồi nói với lái xe: "Mới có 15 năm mà Sài Gòn thay đổi nhiều quá".
Anh xe ôm tưởng vớ được Việt kiều liền hỏi:
- Ủa, cô ở Mỹ hay là đâu mới về vậy?
- Dạ không anh, em mới ở tù ra được mấy ngày hà. Hồi đó em đi cướp xe ôm
----
Trong giờ giảng của một giáo viên tiểu học
Thầy: Đố các em sắp xếp các chữ sau đây thành một câu có nghĩa:
Thầy, đố, nên, không, mày, làm .
Trò: (trả lời nhanh nhảu) Làm thầy mày không nên đố.
----
Hai Oan hồn gặp nhau trong nghĩa trang.
- Sao mày chết?
- Tao bị chết cóng. Mới đầu thì tay chân tao đông cứng, đau nhức vô cùng, nhưng sau đó thì tao thiếp đi, chết êm ả. Còn mày?
- Tại vợ tao ngoại tình.
- Vợ mày ngoại tình mắc mớ gì mày chết?
- Tao biết nó ngoại tình nên một hôm tao về nhà đột xuất. Tao thấy nó nằm trong giường không mặc quần áo.
Tức quá, tao chạy xuống hầm, không thấy tình nhân nó, tao chạy lên gác xép, cũng không thấy ai, tao đang chạy ra nhà kho thì bị lên cơn đau tim, chết. Thằng ma kia nói :
- Thằng ngu thấy mẹ, nếu mày kiếm trong tủ lạnh thì tao với mày đâu có chết.
----
Trong một trường mẫu giáo, thằng bé hỏi cô giáo: Cô ơi, con nít có bầu được không cô?
Cô giáo nói: Con nít không có bầu được con ạ!
Thằng bé quay sang con bé bên cạnh: Đó, cưng thấy chưa. Cứ lo lắng lung tung!
Luật Đời
Luật... tự nhiên : Nhất vợ, nhì trời.
Luật... luân lý : Kính vợ, nhường con.
Luật... lao động : Ngày thường đi làm, ngày nghỉ làm việc nhà.
Luật... hành chính : Mọi giấy tờ liên quan đều có ghi đầy đủ tên vợ, chồng.
Luật... báo chí : Có quyền tự do ngôn luận, nhưng vợ là người phát ngôn
cuối cùng.
Luật... ngân sách : Vợ là chủ trương mục, là kế toán và là thủ quỹ,
chồng là người nộp thuế.
Luật... thương mại : Mọi mua sắm đều phải trình qua vợ.
Luật... doanh nghiệp : Không được đăng ký bồ mới. Không được mở cơ sở 2, cơ sở 3.
Luật... dân sự : Không được tranh chấp với vợ trên mọi lĩnh vực.
Không kịp
Anh chồng thất thểu về nhà, bùn bê bết từ đầu đến chân. Cô vợ gằn giọng:
- Sao thế?
- Ngã xuống ao...
- Thế là toi cái quần mới toanh rồi à?
- Em nghĩ coi, làm sao mà anh cởi kịp...
Chiều vợ
Vợ cằn nhằn:
- Từ hồi lấy nhau tới bây giờ, tôi làm cái gì ông cũng cản, nào là:
“Đừng mua sắm...”,
“Đừng ăn diện...”, nào là
“Đừng ngồi lê đôi mách với mấy người hàng xóm...”,
tôi chán mấy chữ “Đừng” đó lắm rồi.
Sao chẳng bao giờ ông nói: “Ừ, mua đi em” ,
“Ừ làm đi em...”.
Chắc tôi phải dọn về nhà ba mẹ tôi ở quá!
- Ừ, đi đi em !!!!
Làm Thầy . . .
Trong lớp học, giờ "Công dân giáo dục", thầy giáo giảng bài về công ơn Thầy, Cô. Thầy hỏi cả lớp:
"Các em cho thầy biết một câu ca dao về người Thầy"
Lớp im lặng.
Thầy mớm ý: "Câu này có hai chữ : ´Làm´ và ´Nên´ Các em cố lên nào!
Lớp im lặng.
Thầy lại mớm ý: "Câu này có cả hai chữ ´Đố´ và ´Mày´ Ráng lên mấy em!
Lớp vẫn tiếp tục im lặng.
Thầy giáo điên tiết: "Câu này có sáu chữ, có cả hai chữ ´Không´ và ´Thầy´. Ðây là câu gì?
Cuối lớp, một cánh tay rụt rè đưa lên:
"Thưa thầy câu đó là : "Làm Thầy Mày Không Nên Ðố !"
Thầy giáo: .....
Đánh ngay bộ chỉ huy
Sau ngày 30.4.75 nhiều gia đình Cán bộ, bộ đội từ miền Bắc vào Nam lập nghiệp, trong số đó có vợ chồng Hương, từ Hải phòng vào đây, vì là Cán bộ thâm niên nên đôi vợ chồng này được ưu tiên "hóa giá" nghĩa là được mua một căn nhà với giá tượng trưng, căn nhà do một gia đình sĩ quan chế độ cũ đã vượt biên. Từ ngày có gia đình Ông Hương dọn về ở, xóm tôi tự nhiên náo động hẳn lên, vì hầu như không ngày nào hai vợ chồng này không có những cuộc cãi vã, chúng tôi chẳng ai muốn can ngăn, phần vì còn lạ lẫm nhau, phần vì giữa chúng tôi và họ vốn đã có một hố sâu ngăn cách, khó mà hòa hợp nhau được.
Ông chồng vốn là một tay nát rượu, xưa nay bị kềm chế, bây giờ vào Nam, mặc sức mà uống, nên mỗi lần uống là mỗi lần say khướt, mà mỗi lần say là thế nào hai vợ chồng cũng lục đục. Một hôm cả xóm đang yên tĩnh, bỗng nghe tiếng thất thanh :
- Ối giời đất,thánh thần ơi, ối làng nước ôi, sao tôi có thằng chồng khốn nạn thế này hở Giời?
Chúng tôi chạy lại trước cửa, thấy anh chồng hai mắt nhíu lại, giọng lè nhè : - Khốn nạn hả, mày bảo ông khốn nạn hả, Khốn nạn mà sao mày cứ bám lấy ông như đỉa, mày làm khổ ông, mày giam hãm ông.
Hai bên lời qua tiếng lại, nhưng vì anh chồng đã nát rượu nên không thể cãi lại mụ vợ dẻo mồm, dẻo miệng, anh chỉ còn cách sử dụng nắm đấm làm biện pháp chiến thắng, nhưng đấm quờ đấm quạng, càng đấm cái loa rè càng tăng công suất. Chị vợ cũng không kém, càng sấn sổ vào gần chồng để xỉa xóị Bất ngờ, một cú đấm mạnh trúng ngay vào mồm,
Chị vợ hét lên :
- Ối làng nước ơi, đồng bào, đồng chí ơi! Nó đánh vào đài rồi. Thừa thắng xông lên, anh chồng nhắm ngay mắt vợ đấm cho một cú, chị vợ lảo đảo,vừa né vừa la:
- Ối giời ôi, Nó đánh trúng trung tâm nghe nhìn rồị Ông chồng đá tiếp vào chân vợ.
- Ối nhà nước ôi! Nó đánh vào Bộ giao thông vận tải rồị
Anh chồng quơ tay phải trúng ngay vú trái! Bà vợ càng la to hơn:
- Đồ vô nhân đạo! Đồ dã man, Mày dám tấn công vào cơ quan Bảo vệ bà mẹ và trẻ em nữa à?
Vợ càng la to, chồng càng hăng tiết, đấm ngay một cái vào vú phải.
- Ối giời đất ơi, Nó tấn công vào Tổng cục cao su rồi!
Anh chồng gào to:
-Mày nói gì, cái gì mà cao su với không cao su, Ông cho mày biết tay luôn...vừa nói hắn vừa nhắm ngay chỗ kín mụ vợ đá thẳng vào.
Bà vợ thét lên:
- Ối làng nước ơi, Ối Bác Hồ, Bác Giáp ơi, cái thằng chồng khốn nạn của con nó đã tấn công thẳng vào Bộ Chỉ Huy Sinh Đẻ Có Kế Hoạch của Bác rồi Bác ơi!
