Bà vợ than phiền với chồng:
- Hôm qua, em đi xem một ông thầy bói mù. Ổng mù cả hai mắt, thế mà nhìn em, ổng bảo rằng em vóc dáng đẹp đẻ, đài các, cao sang.
- Thế thì ổng mù thật rồi.

Một cô gái trẻ đẹp để ý nhận thấy có một đứa con trai lạ đang bước theo sau cô ta đã hơn 15 phút qua. Quay lại người đang đi theo mình, cô gái giận dữ nói:
- Anh có biết là anh thật khiếm nhã không? Có phải anh đi theo tôi hơn 15 phút rồi không, bộ anh định đi theo đến tận nhà tôi ở số 70/2, đường Nguyễn văn Trổi, tầng dưới, cuối sân. Hãy cẩn thận, coi chừng nấc thang.

Một anh hành khất tình cờ bước vào một nơi đang diễn ra một buổi hội họp chính trị, đúng lúc diễn giả đang giải thích thế nào là chủ nghĩa cộng sản:
- Thưa các ông, các bà, khi trong một quốc gia, chỉ có một thiểu số nhỏ nhoi có thể tìm được thực phẩm, đó là độc tài. Còn khi có một thiểu số lớn không tìm ra thực phẩm, đó là dân chủ. Nhưng trong một xứ sở mà tất cả mọi người đều có thức ăn, đó là cộng sản.
Anh hành khất hơi hoang mang, bước ra khỏi phòng họp, trở về gầm cầu tìm những bạn vô gia cư của anh ta và nói:
- Các anh hãy nghe kỹ. Nếu chỉ có vài người lục tìm thức ăn trong các thùng rác, đó là độc tài. Khi đa số lục tìm các thùng rác, đó là dân chủ. Nhưng nếu có một ngày, tất cả đều lục tìm thức ăn trong các thùng rác, đó là cộng sản.

Một thủy thủ nói với một cô gái giang hồ rằng anh ta bằng lòng theo cô gái về phòng của cô ta nhưng với một điều kiện là cô ta phải thực hiện hết hai điều mà ở thành phố Yokohama, những cô gái giang hồ thường làm cho anh ta...
- Yokohama hả? Lên đi, tôi không thua gì mấy bà Nhật đâu.
Một tiếng đồng hồ sau, cô ả giang hồ vừa mặc lại áo quần vừa nói:
- Ông không cho tôi biết việc thứ hai là việc gì?
- Ờ, việc gì đã hứa là phải làm nhé. Việc thứ hai mà ở thành phố Yokohama làm là ở đấy, họ cho... thiếu chịu...

Hai vợ chồng nhà nọ ở Paris đã có 3 người con, đọc báo và thấy một thông cáo hấp dẫn như sau: «Nếu cặp vợ chồng nào có từ 4 mặt con trở lên sẽ được chính phủ cấp cho một căn nhà».
Bà vợ mừng rỡ nói với chồng:
- Ngày trước, hồi chưa gặp em, nghe nói anh cũng đã có một đứa con với một cô ở Marseille. Bây giờ anh đi đón đứa nhỏ về đây, nhà mình sẽ đủ tiêu chuẩn xin được cắp một căn nhà.
Anh chồng hớn hở nghe lời, vội vàng chuẩn bị lên đường về thành phố năm xưa.
Một tuần lễ sau, ông trở về, mở cửa vào nhà. Thấy bà vợ, ông nói ngay:
- Em ơi, anh đã về, thế các con chơi đâu cả rồi? Gọi tụi nó ra, bố cho quà.
Bà vợ rầu rĩ trả lời:
- Bố chúng nó đến đón đi hết cả rồi, họ cũng đọc báo như mình. (Người Hà Thành sưu tầm, Trích Đặc san Chu văn An Montréal 50 năm hội ngộ 1956-2006)

Hai chàng kỵ binh, trước khi ra chiến trường, nói chuyện với nhau. Anh thứ nhất nói:
- Nè, tại sao anh dùng khóa trinh để khóa vợ anh lại chi vậy, uổng công. Vợ anh dữ như chằn và xấu quá mà, có ai thèm đâu mà anh làm vậy?
- Anh không biết gì hết mà cũng nói. Chính vì vậy mà tôi mới khóa lại chứ. Chiến tranh xong, khi trở về, tôi nói với bả là tôi làm mất chìa khóa rồi.

Sai Có Một Chữ!
 
Hai học sinh ngồi nói chuyện với nhau.
Một học sinh than thở:
- Cô giáo tao thật không ra gì. Cả bài văn
tao viết hay như thế, chỉ vì sai một lỗi chính tả
mà cho tao ăn zero
- Thế mày viết sai chỗ nào?
- Thay vì viết "cô giáo em say mê trồng người",
tao viết nhầm thành "cô giáo em saymê chồng người" !!!

Tiếng Thở Dài
 
Quan tòa hỏi một nhân chứng nữ:
-Có chồng hay chưa?
Bà này thở dài.
Tòa nói với thư ký:
 -Ghi đi: chưa chồng.
Một lát sau quan toà hỏi một nhân chứng nam:
- Đã có vợ chưa?
Người này cũng thở dài.
Tòa nói:
-Ghi đi: đã có vợ.

Bí Quyết

Mỹ - Nga hợp tác chế tạo phi thuyền.
 VN được mời cùng baykhai trương.
 Đoạn về tàu gặp trở ngại kỹ thuật.
 Thằng Nga hớp 1 ngụm vodka, lao vào phòng máy,
3h sau đi ra,tàu chạy được 10 giây - ngỏm luôn.
Thằng Mỹ rít 1 hơi xì gà Havana, lao vào phòng máy, 
3h sau đira, tàu chạy được 15 giây - lại ngỏm.

Tên cán bộ VN rít một hơi điếu cày
rồi ung dung gửi điện thư cho lãnh đạo xin ý kiến,
 lãnh đạo trả lời ngay lập tức.
Vào phòng máy, 5 phút sau người cán bộ đi ra,
tàu chạy 1 mạchvề trái đất an toàn.
Hai chàng Mỹ - Nga phục lăn.
Cho điệp viên tìm mọi cách khai thác
 nội dung đoạn email của lãnh đạo VN gửi lại
 kết quả chỉ vỏn vẹn 1 dòng :
"MÀY VỪA CHÔM CÁI GÌ ? GẮN LẠI NGAY !"

Socrates và ba nguyên tắc

Socrates là nhà hiền triết thời cổ Hy lạp , có rất nhiều môn đệ , ông ta nổi tiếng thời xưa vì những lý-luận , triết-giải các vấn đề khó khăn trong cuộc sống của người đương thời , qua quan niệm nhân sinh và vũ-trụ của ông ta .
Một hôm để tìm hiểu thiên nhiên , ông ta dẫn đám đệ tử đi dọc theo con đường làng . Từ xa ông ta nghe có tiếng gọi tên ông vọng lại văng vẳng . Ngạc nghiên , ông ta dừng lại và chờ đợi …và quả thật , một người dân làng đang chạy lại …, rồi dừng lại trước mặt Socrates thở hổn-hển , và bảo là muốn nói với ông ta một câu chuyện .
Socrates : “ Để kể lại một câu chuyện , cần theo đúng ba nguyên tắc “.
Người nông dân : “trước giờ tui đâu có biết , mà là 3 nguyên tắc gì ??? “
Socrates : “ Nguyên tắc thứ nhất , có chính mắt anh thấy nó không ???”
Suy nghĩ một hồi , anh nông dân đưa tay lên gãi tai : “ Không !!! tui không chính mắt thấy chuyện đó “.
Socrates : “ À há !! Theo nguyên tắc thứ hai là , câu chuyện anh sắp nói , có lợi gì cho người nghe hay không ??? “
Suy nghĩ một lát , anh nông dân nói : “ Không , tui thấy không có lợi gì cho người nghe “.
Socrates : “ Câu chuyện anh sắp nói , không chính mắt anh thấy , không có lợi cho người nghe , vậy nguyên tắc cuối cùng thứ ba là “ nó có lợi gì cho người nói hay không ??? “.
Anh nông dân : “ Không !!! nó cũng chẳng có lợi gì cho tui “.
Socrates : “ Câu chuyện anh sắp nói , vi phạm ba nguyên tắc là : không chính mắt anh thấy , không có lợi cho người nghe , cũng không có lợi cho người nói , vậy anh không nên nói “.
Nghe giảng giải xong , các đồ đệ hết lời khen ngợi thầy mình đã đặt để ra ba nguyên tắc cho mọi câu chuyện . Anh nông dân thì mặt buồn rầu lủi thủi đi về làng , riêng Socrates không bao giờ được biết là vợ ông ngoại tình với người bạn , bị vợ anh nông dân bắt gặp .