English
Giải Trí Truyện Cười Cười là liều thuốc bổ THÁNG SÁU
| Cười là liều thuốc bổ THÁNG SÁU |
 |
 |
 |
| Tác Giả: Saigon Echo sưu tầm | |||
| Thứ Tư, 02 Tháng 6 Năm 2010 07:19 | |||
|
Trong suốt tháng, mục Cười này sẽ được thường xuyên cập nhật. Thỉnh thoảng mời thân hữu viếng thăm để ... cười cho cuộc đời lên hương.
Nhà sắp có khách, bà vợ tay chống nạnh hất hàm hỏi ông chồng : Ông chồng hậm hực trả lời : Bà vợ không phải tay vừa đáp ngay : Ông chồng: !!!!!! Người Vợ Tuyệt Vời Hai người bạn nói chuyện với nhau: - Vợ mình nửa năm nay không thèm nói với mình một câu nào. ĐÀN BÀ GIỎI THẬT Một bà sau khi cho tiền ông hành khất ở cuối nhà thờ liền hỏi: Bà quay sang ông chồng: "Thưa nó đi ăn mày thay cho tôi ạ.” BỆNH TÌNH Chăm sóc chồng ốm nặng, cô vợ sụt sùi hỏi: Chồng: Bia Ôm Hai vợ chồng già ngồi nói chuyện: - Thích thú cái gì, chẳng qua để an toàn thì phải ôm vậy thôi! - Đó bà thấy chưa? Bà cứ nói bia ôm này nọ, nhưng nó cũng như xe ôm thôi. Vào quán uống bia nhiều phải say, say thì phải ôm một cái gì đó cho khỏi ngã! Hoàn cảnh nó buộc phải vậy chứ thích thú cái gì! Uổng lắm Hai người bạn nói chuyện với nhau: - Sao vậy? Phiêu Lưu Hai giám đốc nói chuyện với nhau. - Gượm để nghe tớ kể đã nào. Cô ấy cho tớ uống một ly Martini, cho tớ ăn ôliu và hạnh nhân muối. Cô ấy vặn một điệu nhạc êm dịu rồi bảo tớ: “Bây giờ, em sẽ tặng anh một món quà bất ngờ. Em sẽ vào buồng của em và anh cũng sẽ vào đó sau 5 phút nhé. 5 phút, anh nghe rõ chưa? Và không được sớm hơn đâu đấy! - Tuyệt, thế mà cậu lại không bằng lòng. - Để tớ kể nốt đã nào. Khi tớ vào buồng của cô ấy, tớ thấy đủ mặt nhân viên văn phòng và tất cả đều hát bài Mừng sinh nhật.. - Vui gì mà vui. Lúc ấy, tớ đã cởi hết quần áo và chẳng còn mảnh vải nào trên người. Chuyện Tếu Của Nga Sô. A và B đi thi.A vào thi trước, được 10 điểm. B không thuộc bài hỏi A về đề thi: - Gần tới phiên tao rồi. Câu hỏi thế nào? -Câu hỏi "Trình bày về cách mạng Nga", tao trả lời "Cách mạng Nga xảy ra lần đầu năm 1905, do Nga hoang đàn áp nên thất bại, đến 1917 dưới sự lãnh đạo của đảng cộng sản mới thành công. Câu thứ 2 "ai lãnh đạo cách mạng", trả lời " Chủ yếu là Lenin, ngoài ra còn có Stalin, Kirov". Câu thứ 3 "Nhận xét về điều kiện của cách mạng năm 1905", trả lời "Nhiều nhà nghiêm cứu cho rằng điều kiện đã chín muồi, nhưng riêng tôi cho là chưa đủ" Khi B vào thị Giáo sư hỏi: - Em sinh năm 1905, nhưng do Nga hoàng đàn áp nên mãi đến năm 1917 duới sự lãnh đạo của đảng cộng sản mới sinh xong. - Chủ yếu là Lenin ngoài ra còn có Stalin, Kirov. Nhiều nhà nghiên cứu cho rằng như vậy riêng em thấy chưa đủ. Vai Trò Của Nhân Viên Công Xưởng (chuyện tếu của Nga) Tại một công xưởng ở vùng xa xôi hẻo lánh ,ông chủ phải thuê cả những cannibal (thổ dân ăn thịt người ) làm công .Khi thuê họ ,ông chủ dặn : Các cannibal đều hứa sẽ không làm hại người khác . Bốn tuần sau ,ông chủ quay lại gặp lại những cannibal và nói : Các nhân viên cannibal đều nói là không biết .Sau khi ông chủ bỏ đi ,đội trưởng đội cannibal quay sang hỏi đám nhân viên : Một cánh tay rụt rè giơ lên .Đội trưởng tức giận quát: Câu chuyện có nhiều thành ngữ, tục ngữ nhất Tránh vỏ dưa gặp vỏ dừa, đứng núi này trông núi nọ, già kén kẹn hom, ghét của nào trời trao của ấy. Chị nọ phận hẩm duyên ôi, kết tóc xe tơ với một anh chàng mặt nạc đóm dày, xấu ma chê quỷ hờn lại đần độn, ngốc nghếch, vô tâm vô tính, ruột để ngoài da, thiên lôi chỉ đâu đánh đấy, mười tám cũng ừ mười tư cũng gật, học chẳng hay, cày chẳng biết, lúng túng như thợ vụng mất kim, chỉ được cái sáng tai họ điếc tai cày là giỏi! Trăm dâu đổ đầu tằm, giỗ tết cúng bái trong nhà, công to việc lớn ngoài xóm, hai sương một nắng, tất bật quanh năm, một tay chị lo toan định liệu. Anh chồng thì như gà què ăn quẩn cối xay, lừ đừ như ông từ vào đền, như cỗ máy không giật không động. Giàu vì bạn, sang vì vợ, hang xóm láng giềng kháo nhau: ”chàng ngốc thật tốt số, mả táng hàm rồng, như mèo mù vớ được cá rán”. Chị vợ mỏng mày hay hạt, tháo vát đảm đang, hay lam hay làm, vớ phải chàng ngốc đành nước mắt ngắn nước mắt dài, đèo sầu nuốt tủi, ngậm bồ hòn làm ngọt cho qua ngày đoạn tháng. Nhiều lúc tức bầm gan tím ruột, cực chẳng đã, chị định một liều ba bảy cũng liều, lành làm gáo vỡ làm muôi, rồi anh đi đường anh, tôi đi đường tôi cho thoát nợ. Nhưng gái có chồng như gông đeo cổ, chim vào lồng biết thuở nào ra, nên đành ngậm đắng nuốt cay, một điều nhịn chín điều lành, tốt đẹp phô ra xấu xa đậy lại, vợ chồng đóng cửa bảo nhau cho êm cửa êm nhà, sao nỡ vạch áo cho người xem lưng, xấu chàng hổ ai? Thứ nhất là tu tại gia, thứ nhì tu chợ thứ ba tu chùa. Biết chồng tại gia không trot, liền trổ tài điều binh khiển tướng dạy chồng một phen, những mong mở mày mở mặt với bàn dân thiên hạ, không thua anh kém chị trong họ ngoài làng. Một hôm ngày lành tháng tốt, trời quang mây tạnh, giữa thanh thiên bạch nhật, chị vợ dỗ ngon dỗ ngọt bảo chồng đi chợ mua bò, không quên dặn đi dặn lại: đến chợ phải tuỳ cơ ứng biến, xem mặt đặt tên, liệu cơm gắp mắm, tiền trao cháo múc, đồng tiền phải liền khúc ruột kẻo lại mất cả chì lẫn chài. Được lời như cởi tấm lòng, ngốc ta mở cờ trong bụng, gật đầu như búa máy, vội khăn gói quả mướp lên đường quyết phen này lập công chuộc tội. Bụng bảo dạ, phải đi đến nơi về đến chốn, một sự bất tín vạn sự bất tin, ngốc quàng chân lên cổ đi như chạy đến chợ. Chợ giữa phiên, người đông như kiến, áo quần như nêm, biết bao của ngon vật lạ, thèm rỏ dãi mà đành nhắm mắt bước qua. Hai tay giữ bọc tiền khư khư như từ giữ oản, ngốc nuốt nước bọt bước đến bãi bán bò. Sau một hồi bới lông tìm vết, cò kè bớt một thêm hai, nài lên ép xuống, cuối cùng ngốc cũng mua được 6 con bò. Thấy mình cũng được việc, không đến nỗi ăn không ngồi rồi báo vợ hại con, ngốc mừng như được của. Hai năm rõ mười, ai dám bảo anh ăn như rồng cuốn, nói như rồng leo, làm như mèo mửa. Nghĩ vậy, ngốc ung dung leo lên lưng con bò đi đầu, mồm hô miệng hét diễu võ dương oai, lùa đàn bò ra về mà lòng vui như hội. Giữa đường sực nhớ lời vợ dặn, suy đi tính lại, cẩn tắc vô áy náy, ngốc quyết định đếm lại đàn bò cho chắc ăn. Ngoảnh trước ngó sau, đếm đi đếm lại, đếm tái đếm hồi chỉ thấy có 5 con, còn một con không cánh mà bay đi mất. Toát mồ hôi, dựng tóc gáy, mặt cắt không còn giọt máu, ngốc vò đầu gãi tai, sợ về nhà vợ mắng cho mất mặn mất nhạt rồi lại bù lu bù loa kêu làng kêu nước mà than than trách phận, ngốc về nhà với bộ mặt buồn thiu như đưa đám. Thấy chồng về, chị vợ tươi như hoa ra đón, nhưng ngốc vẫn ngồi như bụt mọc trên lưng con bò đi đầu, chắp tay lạy vợ như tế sao: - Mình ơi, tôi đánh mất bò, xin mình tha tội cho tôi… Nhìn chồng mặt như chàm đổ mình dường giẽ run, chị vợ không khỏi lo vốn liếng đi đời nhà ma, liền rít lên như xé lụa: - Đồ ăn hại. Đàn ông con trai mà trói gà không chặt. Làm sao lại để bò sổng? Sợ thót tim vãi đái, nhưng ngốc vẫn lấy hết sức bình tĩnh để phân trần: - Tôi mua tất cả 6 con, họ giao đủ 6, bây giờ đếm mãi vẫn chỉ 5 con. Nhìn ngốc ta vẫn ngồi như đóng đinh trên lưng bò, chị vợ hiểu rõ đầu đuôi cơ sự, dở khóc dở cười bảo chồng: - Thôi xuống đi! Thiếu đâu mà thiếu, có mà thừa một con thì có! Duy vật biện chứng Trong giờ giáo dục công dân, cô giáo gọi một học sinh (con của một cán bộ) hỏi: - Em hãy cho cô một ví dụ về duy vật biện chứng, nghĩa là vật chất đẻ ra ý thức? - Thưa cô, ví dụ tùy vào chất lượng quà cáp người ta biếu mà ba em ý thức được giải quyết đơn nhanh hay chậm. Trông hộ bộ quần áo Thủa sinh viên, một hôm ôn thi mệt nên Hip-teen Sin-ja... bắt trộm vịt của chủ nhà để “tẩm bổ”, đang vặt lông thì thấy có người đi tới, cậu ta vội quăng vịt xuống ao. Ông chủ nhà hỏi: - Cháu bắt trộm vịt của ta phải không? - Dạ, đâu có. - Thế tại sao có nhiều lông vịt ở đây? - Tại vì vịt của ông muốn đi tắm nên nhờ cháu trông hộ bộ quần áo... Không muốn mình là vợ nhỏ Cô giáo hỏi một học sinh: - Sau bao nhiêu năm lưu lạc, Thúy Kiều gặp lại Kim Trọng. Trong buổi đoàn viên, ai cũng muốn cho hai người tác hợp lại: nhưng Thúy Kiều lại từ chối. Em có biết tại sao không? - Thưa cô... vì lúc ấy Kim Trọng đã lấy Thúy Vân. Thúy Kiều không muốn mình phải là “vợ nhỏ” ạ! Sờ S và Sờ X Chắc các bạn đều đã có lúc nhầm lẫn giữa sờ cứng (S) và sờ mềm (X), nhất là cách phát âm của người Hà Nội không phân biệt 2 kiểu "sờ" này. Riêng tôi, tôi không bao giờ nhầm vì từ khi còn nhỏ, tôi đã được cô giáo dạy cách phân biệt - rất đặc biệt - mà đến bây giờ tôi vẫn còn nhớ rõ về buổi học đó. Trong giờ ngữ pháp, cô nói : Còn đây là chữ sờ mềm (X), trông nó giống như cánh bướm đúng không nào? Bây giờ cả lớp đọc theo cô nhé. Sờ cứng là sờ chim, sờ mềm là sờ bướm.. Cả lớp cùng đồng thanh đọc theo cô, sau đó, cô bảo : Một bạn gái đứng lên : Một em trai phát biểu : Và thế là cả lớp đồng thanh đọc : Liệu các bạn đã đã biết cách phân biệt hai kiểu "sờ" này chưa Anh đi em nắm cổ tay, Anh đi nhà vắng lặng câm Anh đi khao khát không tên, Anh đi đêm chẳng trôi nhanh, Anh đi ăn uống kiêng khem, Anh đi bắt buộc nằm không, Câu Đối Trong giờ sinh học, thầy giáo đang giảng bài thì có hứng và ra 1 vế đối : Một học sinh ấp úng, thầy mời đứng dậy, cậu học trò đối : Thầy đỏ mặt tía tai, một học trò khác :
Một bài thi Một chú ba tàu ở Sài Gòn đi xe gắn máy zô đường cấm bị cảnh sát giao thông thổi phạt Về nhà bác bức xúc kể với mấy ông bạn hàng xóm: Pữa lay, ngộ li xe pị tằng CS giao tông nó thủi, ngộ tấp vô, ló hỏi ngộ: - Zái tò của ông lâu? Ngộ lói ngộ hỏng có lem zái theo, chỉ có lem cái cạc thui… Tại 1 chuyên mục Rao Vặt: Ðầu tiên, họ đưa ông tới thăm phân xưởng sản xuất núm vú chai cho trẻ em. Dây chuyền sản xuất tạo nên những tiếng "hiss, pop.." ồn ào nghe rất buồn cười. Người hướng dẫn giải thích: Tiếng “hiss" là tiếng cao su được đổ vào trong khuôn, còn tiếng "pop" sau đó là tiếng cây kim châm một cái lỗ vào núm vú cao su.. Sau đó, họ đi tới một phân xưởng sản xuất bao cao su. Thật kỳ lạ, dây chuyển sản xuất lần này tạo nên những tiếng ồn ào kiểu "hiss, hiss, hiss, hiss - pop"... Người hướng dẫn trả lời: À, thì cũng giống như quy trình sản xuất núm cao su vậy mà! nhưng cứ sau bốn cái bao cao su thì chúng tôi lại... chọc một cái cho có lỗ. Như điện thoại di động Người gác cửa khách sạn giới thiệu với họ về khách sạn: " Nó có năm tầng lầu, qua một tầng sẽ lên tới tầng kế tiếp. Nếu các quí bà thấy tầng nào phù hợp thì mời lưu lại ở đó. Rất đơn giản, các quí bà sẽ thấy những dòng chữ khắc trên cửa của mỗi tầng hướng dẫn các quí bà sẽ gặp gì ở đó. Tầng thứ nhất nhanh chóng được chinh phục, ở đó có biển đề: " Những người đàn ông ở đây là những người tình dở, nhưng họ rất xã giao, nhạy cảm và thông minh" Ở tầng thứ hai có biển đề: " Những người đàn ông ở đây là những người tình rất tốt, nhưng họ có thói quen ngược đãi phụ nữ" Dĩ nhiên là hoàn toàn không hài lòng. Thế là leo lên tiếp và đọc được rằng: " Những người đàn ông ở đây thể hình tốt, nhạy cảm và rộng lượng. Họ tôn trọng phụ nữ và là những người tình tuyệt vời. Tất cả đều chưa lập gia đình, giàu có và 100% chỉ quan hệ với phụ nữ." Ở đây, các quí bà cảm thấy được những gì mà trái tim mình khao khát, đòi hỏi, nhưng dẫu vậy họ vẫn muốn đảo qua tầng tiếp theo... Anh Mỹ lên tiếng: Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó. Anh Pháp: Mais non, Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục. Anh Việt: "Theo tôi thì: Tôi rút súng ra, tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục. Mà cái thằng đó còn tiếp tục được thì NÓ mới là NGƯỜI BÌNH TĨNH. Thời điểm thích hợp Làm việc gì cũng phải có thời điểm nhất định, ngay kể cả việc trồng rau cũng thế. Anh chàng tù nhân thông minh này đã giúp đỡ vợ mình một công đoạn thật đáng kể. Có lẽ chưa bao giờ người chồng ở tù nào lại có giá trị đến thế. Một tù nhân nhận được thư của vợ: - Em định sẽ trồng một vài cây rau ở sau vườn. Theo anh thì khi nào thích hợp để trồng chúng? Người tù biết rằng cai tù đều đọc tất cả những lá thư gửi vào và ra, anh ta bèn trả lời cho vợ: - Cho dù em làm gì thì cũng chớ có đụng vào cái vườn sau nhé! Chỗ đó anh đã giấu tất cả các món đồ chôm được. Một tuần sau, anh ta nhận được một lá thư khác của vợ: - Anh sẽ không tin được những chuyện gì đã xảy ra ở nhà mình đâu! Có mấy người đã tới nhà ta với cuốc xẻng và họ đã bới tung cả cái vườn sau nhà lên. Anh chàng bèn viết thư hồi âm: - Em yêu, vườn tược đã được cày xới xong, đây chính là thời điểm thích hợp nhất để em trồng rau đấy! - ????
|
