Trong suốt tháng, mục Cười này sẽ được thường xuyên cập nhật. Thỉnh thoảng mời thân hữu viếng thăm để ... cười cho cuộc đời lên hương. 

    Xếp hàng
    Trên đường đi chợ, một phụ nữ bắt gặp đám tang kỳ lạ. Một chiếc xe chở quan tài dài màu đen đi trước, phía sau chừng 20 bước là một chiếc xe tương tự, kế đó là quả phụ mặc đồ tang dắt theo một con chó ngao, theo sau bà ta là một hàng dài 200 phụ nữ khác.
    Không nén nổi tò mò, bà nội trợ lại gần quả phụ và hỏi:
    - Tôi xin được chia buồn với mất mát của bà. Tôi biết bây giờ không phải lúc làm phiền nhưng tôi chưa từng thấy đám tang nào như thế này cả. Đây là đám ma của...?
    Quả phụ trả lời:
    - Trong chiếc quan tài đầu tiên là chồng tôi.
    - Chuyện gì xảy ra với ông ấy thế?
    - Con chó của tôi cắn chết ông ấy. - Bà góa đáp.
    Người phụ nữ hỏi tiếp:
    - Còn trong chiếc quan tài thứ hai?
    Bà quả phụ trả lời:
    - Mẹ chồng tôi. Bà tìm cách gỡ con chó khỏi chồng tôi và nó quay sang cắn chết bà ấy luôn.
    Sau một thoáng yên lặng và trầm tư, người phụ nữ hỏi tiếp:
    - Bà cho tôi thuê con chó nhé!
    - Vào xếp hàng đi!

    
    Giải quyết theo kiểu đàn ông
    Một sĩ quan về nhà, thấy vợ ngoại tình, ông bình tĩnh nói với tình địch:
    - Anh ra ngoài, chúng ta sẽ giải quyết theo kiểu đàn ông.
    Sau đó, ông ta đề nghị bắn hai phát đạn, rồi hai người giả chết, nếu bà vợ ôm xac ai, người đó sẽ ở lại với bà ta. Nghe tiếng súng nổ, bà vợ mở cửa ra xem rồi quay vào nhà kêu to:
    - Anh ơi, chui ra đi. Cả hai thằng ngốc đều chết cả rồi.
    
    
    Buồn
    Một ông than thở với bạn.
    -Tôi buồn qua ông ạ, có thằng con mới tí tuổi đầu mà đã nghiện rượu rồi !
    -Thế thì tai hại quá ! Vậy bây giờ anh tính sao ?
    -À... giờ thì tui đành phải tự đi mua rượu thôi, chứ sai nó đi mua lúc về đến nhà chỉ còn một nửa !!?!...

 ...móng tay nhọn
Dược sĩ viết nguệch ngoạc vào tờ đơn rồi đưa cho ông già nặng tai lọ thuốc:
- 165 nghìn!
Đúng lúc ấy chuông điện thoại đổ dồn và ông dược sĩ đến góc phòng nghe điện thoại. Ông già cho lọ thuốc vào túi rồi rút tờ 5 nghìn đồng đặt lên quầy, lẳng lặng ra về. Nhìn thấy tờ 5 nghìn, người giúp việc lớn tiếng gọi nhưng ông lão không nghe thấy gì, cứ thế đi.
Khi dược sĩ nghe điện thoại xong, nghe nhân viên giải thích điều xảy ra, ông ta nhíu mày một thoáng rồi cầm tờ 5 nghìn quẳng vào ngăn kéo, miệng lẩm bẩm:
- Thôi thì lãi 3 nghìn còn hơn không được đồng nào.

Đau
Một ông bố rất nghiêm khắc luôn "cấm cung" con gái mình nên cô gái rất khổ sở khi muốn gặp bạn trai. Một hôm, ông lăn ra ốm, cô bèn viết thư hẹn gặp người yêu.
"John yêu dấu! Lần mình gặp nhau gần đây nhất cũng đã cách mấy tuần rồi. Em nhớ anh vô vàn, da diết. Bố em vẫn không cho em ra ngoài để gặp anh nhưng gần đây ông bị đau chân anh ạ. Hễ cử động là đau đớn lắm nên ông phải nằm trên giường cả ngày. Cho nên em viết thư này hẹn anh tối nay đến với em nhé! Đó là cách duy nhất chúng mình có thể gặp được nhau! Em đợi anh! Susie của anh"
Sau khi gửi thư, cô gái nhận được thư trả lời:
"Susie thương yêu! Anh cũng nhớ em nhiều, thật nhiều. Nhưng anh e rằng anh không thể đến gặp được em. Anh đã nằm bất động trên giường và đau đớn mấy ngày hôm nay vì cái bàn tọa của anh đã bị chấn thương một cách trầm trọng bởi cái chân đau của bố em. Anh John."

Lộn
Ba người đàn ông ra ga ngồi khề khà uống rượu ở quán chờ tàu đến. Đoàn tàu chạy vào ga vài phút rồi chuyển bánh ngay, nhân viên nhà ga cố lắm cũng chỉ kịp giúp được hai người đã ngà ngà say lên tàu, con người thứ ba không kịp. Ông này buồn rầu đứng nhìn theo con tàu đang khuất dần.
- Thật đáng tiếc, thưa ông - anh nhân viên nói - chúng tôi thực lòng muốn cả ông cũng lên được tàu.
- Vâng, đúng là rất đáng tiếc cả cho hai bạn tôi. Vì họ đến đây chỉ cốt để tiễn tôi thôi.

Ít
Trong một buồng trên tàu hoả có một ông đi một mình và hai phụ nữ trẻ xinh đẹp. Sau khi tàu chuyển bánh được chốc lát, một cô nói:
- Này, cậu à, tớ có nhiều khoản chi tiêu quá nên tớ lúc nào cũng thiếu tiền. Tớ đang lúng túng, không biết làm sao đây...
- Hãy làm như tớ đi - cô kia nói - Hãy kiếm một chàng bồ nào sẽ cung cấp cho cậu mỗi tháng bốn nghìn euro ấy.
- Nhưng tớ không quen người đàn ông nào có đủ khả năng như vậy.
- Thì kiếm hai bồ, mỗi bồ hai nghìn euro.
- Dù chỉ một nghìn euro, tớ cũng không thấy ai...
- Thì tám bồ, để mỗi người cung cấp cho cậu năm trăm euro.
Ông ngồi cùng buồng ngẩng mặt lên khỏi tờ báo đang đọc và nói:
- Bao giờ đến mức một trăm euro thì cho tôi tham gia cái hội bốn mươi người đàn ông đó với...

Lầm
Tôi đã biếu anh mười đôla để anh đánh thức tôi cho tôi xuống ga Kliv cơ mà. Bây giờ đã quá mất ga ấy rồi! - một hành khách bảo anh nhân viên đường sắt.
- Thế thì ban nãy tôi đã đẩy ai xuống tàu nhỉ??! Đến bây giờ tôi còn chưa hết ngạc nhiên vì ông ta vùng vẫy chống cự dữ quá!
 
Kém ăn nói
Vào buổi tối ở một trang trại nọ, vị khách nghe có tiếng kêu hoang dại ở phía chuồng gà bèn hỏi cậu giúp việc.
- Có tiếng kêu gì lạ vậy?
- Ồ! Nếu không phải là cáo đang bắt gà thì đích thị đó là tiếng hát của bà chủ rồi!

Ăn nói kém
Ông sếp của một công ty nọ, người không còn mấy tráng kiện, một bữa phấn khởi tuyên bố với các nhân viên của ông một sự kiện lớn: Vợ ông vừa gọi điện đến báo tin đã có thai.
Im lặng bao trùm căn phòng. Rồi một giọng nói cất lên:
- Thế ông đã nghi ngờ cho ai chưa?
 
Nhanh trí và nhanh trí hơn
Hai ông nổi tiếng chơi bời gặp nhau. Một ông cười toe toét: "Hôm qua tôi thoát hiểm trong gang tấc!"
- Là sao cơ?
- Đang ngồi chơi với mấy em trong quán karaoke, say quá không để ý, chuông điện thoại reng lên, mình bấm máy liền, hóa ra là bà vợ gọi. Thật nhanh trí, tớ bịt mũi, nói tỉnh queo: "Xin lỗi, lộn máy rồi!"... Chứ không thì chết với bà ấy. Lúc đó, giọng mấy em ríu rít lắm, không thoát được đâu. Máy điện thoại bàn ở nhà không lưu lại số máy gọi nên bà ấy gọi lại lần nữa. Lúc đó mình đã chạy ra khỏi quán và: "Alô! Em yêu đó hả?".
- Còn tớ thì chịu chết! - Ông kia mặt tiu nghỉu nói.
- Sao vậy?
- Lúc đó tớ đang trong phòng mát xa. Em đang làm công đoạn cuối thì vợ tớ gọi: "Alô! Anh lại ở chỗ tối thui hả?". Tớ đáp: "Đâu có, em yêu. Anh đang ngồi uống cà phê bàn chuyện làm ăn với thằng bạn". Rồi ông biết bà ấy nói sao không?
- Nói sao?
- Bà ấy nói: "Ông làm liền cho tôi nghe: Cầm cái muỗng gõ vào cái ly cà phê một cái xem có đúng là ông đang uống cà phê không".

Đãng trí số một
Một buổi sáng, khi giáo sư Thompson chuẩn bị tới trường thì bà vợ dặn: “Anh đừng quên là hôm nay chúng ta chuyển nhà đấy nhé. Chiều nay mà anh về nhà thì sẽ trống trơn hết đó”.
Có thể đoán trước được là ông giáo sư chả nhớ gì cả khi chiều hôm đó ông đi về. Ông ta tự lẩm nhẩm một mình:
- Chúng ta chuyển nhà đi đâu nhỉ?
Ông ra trước ngôi nhà và hỏi một cô bé:
- Cháu có thấy một chiếc xe tải chở đồ từ ngôi nhà này chạy ra không, cháu bé?
- Có! - Cô bé đáp.
- Cháu có thể chỉ cho bác là nó đi hướng nào được không?
Cô bé ngước nhìn ông và nói:
- Được mà, con sẽ chỉ cho bố!
 
Chú ngựa bướng bỉnh
Nhà vô địch thế giới môn đua ngựa vượt chướng ngại vật bước vào cuộc thi đấu mới với một chú ngựa mới. Trước giờ xuất phát, người chăn ngựa đến gặp kỵ sĩ để trao đổi đôi điều về kỹ thuật.
- Con ngựa này chạy rất hay, nhưng để điều khiển được nó như ý phải có cách riêng. - Người chăm sóc ngựa nói. - Mỗi lúc muốn nó nhảy qua rào chắn, anh phải ghé vào tai nó, hét lên: "Ô la úp!".
Anh chàng nài ngựa hơi ngạc nhiên nhưng cũng gật đầu đồng ý và hứa sẽ hô khẩu lệnh đó khi vượt chướng ngại vật.
Thế nhưng, khi vào cuộc đấu, đến rào cản đầu tiên, tay nài ngựa thử lờ chỉ dẫn đi xem sao và con vật đâm thẳng vào vật cản. Cho là chuyện ngẫu nhiên, tới rào chắn thứ hai, anh ta vẫn để yên và sự cố lặp lại một lần nữa.
Thấy vậy, anh ta không dám lơ là nữa, đến thanh chắn thứ ba bèn ghé miệng vào tai chú ngựa, hô: "Ô la úp". Con tuấn mã cất vó bay vọt qua chướng ngại vật không chút khó khăn.
Kỵ sĩ hoàn thành nốt chặng đua còn lại nhưng vì sự cố ở đoạn đầu, anh ta chỉ về thứ ba. Gặp người chăm sóc ngựa, anh than thở:
- Có chuyện gì với con ngựa chết tiệt này thế? Nó điếc à?
- Không! - Người kia đáp. - Nó chỉ bị mù thôi.
 

Đền tội

Có 4 bà sơ cùng bị chết và cùng được lên thiên đường. Chúa Jesus giải tội cho cả 4 bà.

Chúa hỏi bà thứ nhất:

- Đã bao giờ con có hành động gì xấu xa chưa?
- Thưa Đức toàn năng, có một lần trên xe buýt, ngón tay út của con trót chạm vào vật dơ bẩn của đàn ông
- Không sao, con hãy nhúng ngón tay dơ bẩn vào chậu nước thánh, mọi tội lỗi của con sẽ được rửa sạch.

Bà sơ làm theo lời Chúa và đứng sang một bên.

Đến lượt bà sơ thứ 2, Chúa cũng hỏi như vậy và kết quả là bà phải nhúng cả bàn tay vào chậu nước thánh.

Khi bà sơ thứ 3 vừa định bước lên thì bà thứ 4 từ phía sau chạy lên, gạt bà thứ 3 ra và đứng vào vị trí chuẩn bị xưng tội.

- Sao con lại có hành động lỗ mãng như vậy? Chúa hỏi bà thứ 4.
- Xin Chúa hiểu cho con, con làm sao có thể súc miệng được khi mụ ta sẽ nhúng cả mông của mụ vào chậu nước?

 Hình cũ

Sau khi qua đêm với một cô nàng xinh đẹp mới quen, Peter đột nhiên thèm thuốc.

- Em có bao diêm nào trong phòng không? - Peter hỏi cô nàng
- Ở trong ngăn kéo ấy, cô gái đáp.

Sau một hồi lục lọi, ngoài bao diêm, Peter tìm thấy bức ảnh một anh chàng đầy râu ria trong ngăn kéo. Đây là chồng em hả? - Peter hỏi.

- Không, điên à.
- Thế là bạn trai cũ phải không?

- Không đâu.
- Ồ, thế rút cục là ai đấy?

- Em đấy, trước khi làm phẫu thuật, cô gái thản nhiên trả lời.

Khám phá mới

Sau đêm tân hôn, cô gái trẻ gọi điện cho mẹ:

- Có phải mẹ đã dặn con là đường vào trái tim người đàn ông đi qua dạ dày không?

- Đúng, thế có chuyện gì vậy con? - Bà mẹ trả lời.

- À, tại vì đêm qua con mới tìm ra một con đường khác rồi.

Nhiệm vụ của chân

Thuở còn hồng hoang, chân là một thứ quý hiếm, các loài vật nói chung chỉ có một chân, chó thì có 3 chân, thậm chí Eva sinh sau đẻ muộn còn không có chân nào. Riêng có bò, nhờ có dòng sữa ngọt ngào, đuợc Thuợng đế cho hẳn 8 chân.

Một hôm bò gặp vịt, vịt kêu ca: tôi chỉ có 1 chân thật là bất tiện, anh lại có nhiều thế kia, hay là anh nhường bớt cho tôi 1 chân. Bò thương tình, để lại cho vịt 1 chân. Từ đó vịt có 2 chân, tuy nhiên mỗi khi ngủ, theo bản năng cội nguồn vịt lại co 1 chân lên.

Hôm khác bò gặp chó, chó kêu: tôi chỉ có 3 chân thật là bất tiện, anh lại có nhiều thế kia, hay là anh nhường bớt cho tôi 1 chân. Bò thương tình, để lại cho chó 1 chân. Từ đó chó có 4 chân, tuy nhiên mỗi khi đi tè, theo bản năng cội nguồn chó lại co 1 chân đó lên.

Tiếng lành đồn xa Eva cũng mò đến bò để xin chân. Xúc cảm trèớc thân hình tuyệt vời của Eva bò nhường hẳn 2 chân. Từ đó phụ nữ có 2 chân. Tuy nhiên mỗi khi sướng lên, (như trường hợp nhẹ nhất là được người yêu cho bá cổ ôm hôn chẳng hạn!) theo bản năng cội nguồn họ lại co cả 2 chân đó lên.

Chậm 

Trong một giờ trên giảng đường Cô sinh viên đang mơ màng đột nhiên bị giảng viên gọi đến :

Chị cho tôi biết bộ phận nào của cơ thể có thể tăng kích thước lên gấp 7 lần bình thường?

Cô sinh viên đỏ mặt ấp úng:

Dạ dạ cái ây là là .....

Giảng viên bực mình mắng:

Thôi cô ngồi xuống, bộ phận tôi hỏi là phổi. Cái ấy của cô chỉ gấp 3 lần thôi.

Con chó tên Banh

Anh chàng kia có nuôi 1 chú chó con đặt tên cho nó là Banh.anh chàng rất thương chú chó lắm,xem chú như đứa em mình vậy,đêm nào cũng ngũ chung với nó.mãi đến khi anh lấy vợ.đêm tân hôn ấy,anh và vợ anh đang...(do exercise) chú chó lại mò lên giường anh ta.

Lúc này,anh nói 1 cách nhẹ nhàng:"Banh ra em"

Nhưng chú vẫn ko chịu đi,1 lúc sau,anh lại hô lớn hơn chút nữa:"Banh ra em".lần này chú vẫn ko đi.

Anh quá tức giận và hét lớn hơn"Banh ra em"

Lần này bà vợ chịu ko nỗi nữa và la lên"em đã banh hết cỡ rồi còn gì.

Trốn nhiệm vụ

Chồng đang xem ti vi thì vợ giục:

- Anh đi chợ đi!

- Đó không phải là công việc của đàn ông! - chồng đáp.

- Thế hả? Vậy thì lên giường ngay, tôi sẽ giao cho anh việc của đàn ông!

- Thôi được rồi! Cái giỏ đi chợ đâu?

Hiểu lầm

Có hai vợ chồng nhà kia vừa cưới nhau. Anh chồng bị bệnh nặng tai,cô vợ lại là người miền Trung. Đêm tân hôn, sau khi đã thỏa mãn nhu cầu, anh chồng định đánh một giấc thật đã đời để lấy lại sức. Chị vợ cũng mệt phờ quay sang bảo chồng:

-Xong hỉ ? (tiếng địa phương nghĩa là " xong rồi nhỉ ")

Anh chồng nặng tai nghe ra chữ "song hỉ" nghĩa là vui thêm "hai cái" nữa, cũng chiều vợ làm thêm "hai cái" nữa.

Làm xong, anh vừa định ngủ thì chị vợ lại nói:

-Ngủ hỉ ?

Anh chồng lại nghe ra chữ " ngũ hỉ ", liền làm thêm 5 phát nữa.

Chị vợ lần này thực sự đã kiệt sức, hổn hển nói với chồng sau khi đã lãnh thêm 5 phát của anh chồng nặng tai:

-Ngủ thật hỉ?

Lần này anh chồng lại nghe thành " ngũ thập hỉ " , liền lao ra khỏi dường quỳ xuống và nói"

-Anh van em, anh lạy em ! Mười hay mười lăm cái nũa thì anh còn làm được, chứ bây giờ em muốn anh làm 50 cái thì anh chết mất !!!!!!

Thế thôi

Anh chồng đi công tác từ nước ngoài về. Vợ săn đón làm cơm trưa cho chồng. Khi ngồi ăn anh chồng nói:

- Ở nước ngoài ấy à, trong tiệm ăn đĩa đồ ăn nào cũng viền vàng cả. Nhỏ nhặt thế thôi nhưng thật dễ chịụ

Ăn xong đi rửa tay chồng lại bảo:

- Ở bên họ chiếc khăn mặt nào cũng thêu một phụ nữ khỏa thân. Nhỏ nhặt thế thôi nhưng thật dễ chịụ

Người vợ cũng nói thủng thẳng:

- Còn ở nhà cái ông hàng xóm AK, chỉ dài hơn 3cm. Nhỏ nhặt thế thôi mà cũng thật dễ chịu!

 Té ra

Có một Em gián điệp bị mang ra pháp trường hành quyết. Trước khi bị xử bắn. Em gián điệp có một ước nguyện cuối cùng là xin được loã thể khi bị xử bắn. Thế là Em gián điệp được trần truồng trói vào cái cọc. Với một thân hình vệ nữ nõn nà trắng phau cộng với hai đôi tuyết lê căng tràn nhựa sống làm cho cả đội xử bắn phải ngẩn ngơ, tiếc rẻ.

Đến giờ hành quyết viên đội trưởng hô to lệnh hành quyết. " Bắn " . Hàng loạt tiếng súng vang lên. Sau khi khói súng tan dần. Viên đội trưởng kinh ngạc vì thấy Em gián điệp vẫn còn sống. Mà còn nhếch miệng nở một nụ cười mê hoặc. Viên đội trưởng tiến lại gần thì thấy xung quanh Em gián điệp toàn là lá cây. Thì ra cả đội hành quyết không nỡ giết người đẹp nên đã đều bắn bậy lên trời. Viên đội trưởng liền rút súng colt định kết liễu Em gián điệp thì đột nhiên lại chờn tay vì nhìn thấy cái âm mao tuyệt hảo của Em gián điệp.

Theo luật hành quyết thì sau loạt đạn mà tội nhân không chết thì người đội trưởng phải bắn phát súng ân huệ vào đầu tội nhân. Nếu như tội nhân vẫn không chết thì phải ngưng hành quyết. Vì vậy Viên đội trưởng sợ mình cũng bắn hụt thì sẽ bị khiển trách. Nên vội vàng vào trình với thượng cấp là viên Cai Tổng.

Vị Cai Tổng nghe viên đội trưởng trình báo liền mắng

- Chỉ có bắn một con điệp viên cởi chuồng mà chúng bay cũng không làm được. Thật là một lũ nứng...

Nói xong ông ta liền đi ra pháp trường. Đến gần Em gián điệp SG, vị Cai Tổng nhìn em không chớp mắt. Đột nhiên Em gián điệp SG thét lên " Á " một cái, rồi ngoẻo đầu chết tốt. Vị Cai Tổng liền quay phắt lưng đi thẳng về dinh của mình không thèm nói tiếng nào.

Cả pháp trường kinh ngạc không biết vị Cai Tổng đã dùng phương pháp gì mà khiến Em gián điệp SG phải chết không kịp ngáp. Viên đội trưởng thắc mắc lắm nên khi mang Em gián điệp SG vào nhà xác liền nhờ viên pháp y khám nghiệm dùm.

Ngày hôm sau viên đội trưởng nhận đươc tờ giấy báo cáo của viên pháp y:

- Nạn nhân chết vì bị lủng tử cung.

- Vũ khí gây nên tử vong:...Cái nút quần!

Hoá ra ông ta còn dâm hơn thuộc cấp, cho nên khi nhìn thấy thân hình của cô ta. Đồ nghề của ổng đã làm bung cái nút quần... bắn chết cô gái.

Ồ !!

Đây là lần đầu tiên của bạn. Bạn nằm xuống, các cơ bắp căng cứng. Bạn đẩy chàng ra và cố tìm một câu xin lỗi, nhưng chàng không chịu để bị cự tuyệt dễ dàng như vậy.

Chàng hỏi bạn có sợ không và bạn lắc đầu một cách dũng cảm. Chàng quả là có nhiều kinh nghiệm hơn bạn. Ngay cú đầu tiên, ngón tay chàng đã chạm đúng điểm cần thiết. Chàng thăm dò sâu hơn và bạn run rẩy toàn thân. Toàn cơ thể bạn căng thẳng chờ đợi nhưng chàng thật sự nhẹ nhàng như đã hứa với bạn.

Chàng nhìn thẳng vào mắt bạn và nói bạn hãy tin chàng vì chàng đã làm nhiều lần trước đây rồi. Nụ cười dễ thương của chàng làm bạn bớt căng thẳng và bạn mở ra cho chàng có thể vào một cách dễ dàng. Bạn nài xin chàng nhanh chóng hơn nhưng chàng vẫn cứ từ từ chuẩn bị để cho bạn ít đau đớn nhất.

Rồi chàng tiến vào gần hơn, sâu hơn... và bạn cảm thấy sự đau đớn dâng tràn và chạy khắp thân thể... dường như một tia máu đã chảy ra khi chàng tiếp tục.

Chàng nhìn bạn lo lắng và hỏi có đau lắm không? Mắt bạn rưng rưng nhưng lắc đầu và bảo chàng cứ tiếp tục.

Chàng thò ra thụt vào với sự chuẩn xác của bao nhiêu năm kinh nghiệm. Nhưng lúc này bạn đã tê liệt hoàn toàn để có thể cảm thấy chàng ở bên trong bạn. Sau một vài giây phút tê liệt bạn thấy một cảm giác cháy bỏng bùng lên và chàng lấy nó ra.

Bạn nằm thở hổn hển, nhẹ cả người vì đã làm xong. Chàng nhìn bạn với một nụ cười ấm áp và khen bạn thật là ngoan cường, từ trước đến nay chưa hề thấy.

Bạn mỉm cười và cảm ơn nha sĩ. Dù sao thì đây cũng là lần đầu tiên bạn đi nhổ răng

Lại chuyện chim

Có một bà nọ đến cha sở để xin lễ. Gặp lúc giữa trưa là giờ cha sở đang ngủ trưa. Bà tính đi về nhưng lại gặp con chim sáo của cha sở đang ở trong lồng , bà đưa tay vuốt ve bộ lông tuyệt đẹp của nó.

Sau đó bà giật mình khi đọc hàng chữ của cha ghi "Không được sờ chim!"

Bà về nhà mà trong bụng cứ bồn chồn mãi, phải chi bà nhìn thấy hàng chữ trước thì bà đâu có dám vi phạm luật.....

Hôm sau, bà quyết định đi xưng tội để cho bà cảm thấy nhẹ nhõm hơn...

Bà thu hết can đảm nói "Thưa cha, con đã dám sờ chim cha! "....

Cha sở hết hồn: "Hồi...hồi nào?"

- "Thưa cha, hồi hôm qua, lúc cha đang ngủ ạ

Cả lớp giỏi 

Ở một trường mầm non sáng nọ, một cô giáo nhắc học sinh rằng sáng hôm sau sẽ có tiết dự giờ của các giáo viên trường khác đến. Cô dặn dò, nếu cô nói A thì cả lớp phải nói cái ca nhá.

Hôm sau trong giờ dự giờ:
Cô giáo: A
Học sinh: Cái ca.

Cô giáo tỏ vẻ rất hài lòng và bước xuống bục giảng nhưng chẳng may bị vấp té, cô kêu lên: U
Học sinh: Cái Cu.

Cô giáo đỏ mặt liền quát lớn :Ồn!
Học sinh : Cái L......n!

Cô giáo hết chịu nổi liền nói: Im!! để hòng át tiếng học sinh nhưng đã muộn. Học sinh cùng đồng thanh đáp:
Cái .........Chim!

Thi đua

Trong 1 cuộc thảo luận gồm 4 nước: VN, Nhật, Mỹ và Hoà Lan.

Nước Nhật khoe:
- Nước tui có hoa anh đào là đẹp nhất!!

VN tiếp:
- Đáng để lót đít ngồi.

Mỹ , HL:
- Đúng, đúng...

Đến Mỹ khoe:
- Nước tôi có hoa hồng đẹp nhất!

VN:
- Đáng để lót đít ngồi.

Nhật, HL:
- Đúng, đúng...

HL vội khoe về nước mình:
- Còn nước tui có hoa Tulip là đẹp nhất!!

VN lại nói :
- Đáng để lót đít ngồi.

Nhật, Mỹ:
- Đúng, đúng...

Rồi cả ba nước nỗi giận quay sang VN và hỏi:
-Thế VN có gì mà nói?

VN thản nhiên đáp:
- Có xương rồng (mày ngon mày lót đít đi)

Tên ghép

Nhà em có nuôi 1 con cá Lau Kiếng và 1 con cá La Hán, em đem em nhốt chúng vào chung 1 hồ...

...chúng nó "phịch" nhau và đẻ ra 1 con cá rất lạ.

Em ko biết gọi nó là gì, bố em bảo cứ gọi nó là cá Lau Háng

Mọc sai

Con voi đi qua con lạc đà, thấy thế cười âm lên:

- Hô hô, con gì buồn cười thế kia? Vú mọc trên lưng.

Con lạc đà cú, chửi lại con voi:

- Còn hơn cái loại mày. Cu mọc trước mặt.

Mất quần tắm

Con kiến thấy con voi đang bơi, liền nói:
"Mày có giỏi bước lên đây!"

Voi liền bò lên bờ, kiến nhìn và nói:
"Xuống lại đi"

Voi tức giận:
 "Mày làm gì đó?"

 Kiến nói:
 "Không có gì, cái quần bơi của tao bị mất, coi thử mày có mặc nó không thôi. 

Quá thông minh - Rất hay !!!

Bé Tèo năm nay 6 tuổi học trường tiểu học lớp 5 . Học được một tuần thì bé Tèo chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì bé Tèo nói là tại chương trình học quá thấp so với trình độ của bé Tèo và bé Tèo xin cô cho lên học bậc trung học.
Cô giáo dẫn bé Tèo lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiểu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi bé Tèo một số câu hỏi về Khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Tèo về kiến thức tổng quát, nếu bé Tèo trả lời đúng ông sẽ cho bé Tèo nhảy lớp.
- Hiệu trưởng : 25 lần 25 là bao nhiêu ?
- Bé Tèo : Dạ là 625
- Hiệu trưởng : Công thức tính diện tích vòng tròn ?
- Bé Tèo : Dạ là bình phương bán kính nhân Pi
- Hiệu trưởng : Nước bốc thành hơi khi nào ?
- Bé Tèo : Dạ khi nước sôi ở 100°C
.. ..
Sau gần 1 tiếng "tra tấn" bé Tèo, câu nào bé Tèo cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng về kiến thức khoa học của bé Tèo và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát:
- Cô giáo: Con gì càng lớn càng nhỏ ?
Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng bé Tèo trả lời ngay
- Bé Tèo : Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhỏ
- Cô giáo: Cái gì trong quần em có mà cô không có ?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt
- Bé Tèo : Dạ là 2 cái túi quần
- Cô giáo : Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất ?
Ông hiệu trưởng run lên
- Bé Tèo : Dạ ở Phi Châu
- Cô giáo : Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô ?
Ông hiệu trưởng chết điếng người
- Bé Tèo : Dạ là cái đầu gối
- Cô giáo : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt ?
Ông hiệu trưởng hóc mồm ra
- Bé Tèo : Dạ là cái lưỡi
- Cô giáo : Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình? Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Tèo trả lời nhưng bé Tèo đáp ngay
- Bé Tèo : Dạ là cái giường ngủ
- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra ?
Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo
- Bé Tèo : Dạ là dầu sơn móng tay
- Cô giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra ?
Ông hiệu trưởng gần xỉu
- Bé Tèo : Dạ là cây cà lem
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với bé Tèo: Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy đáp không trúng được 1 câu nào hết !!!

Nghề Khá Nhất

Ông thanh tra đến thăm 1 trừơng trung học, ông hiệu trưởng hãnh diện giới thiệu :
- Thưa ông, nhà trường chúng tôi từ trứơc đến nay vẫn đựơc nổi tiếng là đào tạo những nhân tài nổi tiếng, chẳng hạn như J.F. Kennedy, Bill Clinton, Bill Gates ..., ngay cả tổng thống Chirac của Pháp cũng đã từng sang học trao đổi tại đây.
Ông thanh tra chắp tay sau đít gật gù, ông hỏi thử cậu học trò :
- Sau này lớn lên em thích làm nghề gì ?
Cậu học trò trả lời dõng dạc :
- Dạ thưa, em sẽ làm luật sư ạ !
Ông thanh tra lại hỏi thêm mấy học sinh khác, em nào cũng có tham vọng lớn hơn nhau, người thì muốn làm quan tòa, bác sĩ, dược sĩ, bác học, thậm chí có em lớn lên đòi sẽ làm tổng thống ..., ông hiệu trửơng rất lấy làm hài lòng:
- Học sinh của chúng tôi là cột trụ của đất nứơc, mỗi ngày một tiến nhanh hơn thế hệ trứơc, thưa ông !
Thấy cu Tèo tay chống cằm, ông thanh tra tò mò thử hỏi :
- Còn em, em mong làm gì ?
Cu Tèo nhanh nhẩu trả lời :
- Dạ thưa ông, em muốn làm "đồ ăn hại" ạ !
Cả ông thanh tra lẫn hiệu trửơng đều ngạc nhiên, ông hiệu trửơng giẫy nẩy:
- Ấy, tại sao em lại nói như vậy ?
Cu Tèo đáp tỉnh bơ :
- Dạ là vì đầu cổng nhà em, 1 ông có chiếc "vi la" to tứơng thật là đẹp lại có kẻ hầu người hạ, cứ mỗi sáng ông ta ra khỏi nhà thì ba em đêù nói: "Thiệt, cái thằng lúc nào cũng ăn mặc bảnh bao, xe hơi bóng loáng, lại có vợ đẹp con khôn, chỉ ăn không ngồi rồi chẳng chịu làm gì sốt, đúng là cái đồ ăn hại!"

    
    Bụi cỏ
    Ông chồng nằm mơ ú ớ la hoảng, bà vợ thúc cùi trỏ hỏi:
    - Anh mơ gì mà la hoảng vậy?
    Ông chồng tỉnh dậy vẻ mặt còn kinh hoàng bảo vợ:
    - Trời ơi anh nằm mơ thấy đang leo núi, trợt chân té xuống vực sâu, tưởng chết rồi chứ. may quá anh quơ tay nắm ngay được bụi cỏ.
    Bà vợ thủng thẳng bảo chồng :
    - Bây giờ tỉnh rồi thì buông' Bụi Cỏ ' ra chứ, nắm hoài đau thấy mồ nè !
    
    
    Trấn An
    Một bệnh nhân bị căn bệnh hiểm nghèo cố gắng hỏi bác sĩ với mong muốn biết được tình trạng thực sự về căn bệnh của mình.
    - Bệnh nhân: Xin bác sĩ hãy nói thật. Cơ may được chữa khỏi của tôi là bao nhiêu?
    - Bác sĩ bình tĩnh trấn an: 100%. Những ghi nhận y học cho thấy rằng cứ mười người mắc chứng bệnh như ông thì có chín người chết. Ca của ông là ca thứ mười mà tôi chữa, không có bệnh nhân nào trong 9 ca trước sống sót. Thống kê rất chính xác. Thế nên, ông nhất định sẽ khỏi bệnh.
    
    
    Phải đeo cà vạt
    'Nghe nói cậu đi làm ở công ty X rồi phải không?', một người bạn hồ hởi hỏi nhưng cậu bạn kia trả lời với vẻ mặt đau đớn: 'Ừ, nhưng tớ bị đuổi ngay từ ngày đầu tiên'.
    - Sao vậy?
    - Trong giấy gọi đi làm có thông báo rõ là 'chỉ mang cà vạt đỏ'. Thế mà lúc đến công ty thì tớ thấy mọi người còn mặc cả quần áo!
    
    
    Vợ chồng
    Hai người bạn tâm sự với nhau. 'Buồn quá cậu à. Vợ tớ cứ nhắc tới mấy người chồng cũ của cô ấy'.
    'Thế là còn may đấy. Vợ tớ tệ hơn kia. Cô ấy cứ luôn mồm nói tới mấy anh chồng tương lai'.
    
    
    Người đầu tiên
    Sau buổi lễ, cha đạo hỏi một đám đông các con chiên đàn ông của mình:
    - Ai trong số cac con không hài lòng với vợ của mình, hãy đứng dậy?
    Tất cả nhất tề đứng dậy, chỉ một người vẫn ngồi yên tại chỗ. Cha đạo lại gần anh ta thân mật nói:
    - Chúa dạy, mọi người hãy thương yêu và hài lòng với vợ chồng mình. Con thật đáng khen. Tiếc là trên đời người như con còn hiếm, thậm chí con là người đầu tiên ta gặp ...
    - Thưa cha- Người kia đáp- Con không dám nhận lời khen của cha ạ. Số là con bị vợ đánh què, không đứng dậy được!
    
    
    May thật!
    Hết giờ làm việc, sếp vội vàng gọi đến nàng mới quen từ khách sạn:
    - Hello! Ai đấy? Em đó hả? Tối nay anh sẽ đến, nhớ đón anh nhe cục cưng.
    - Anh đó hả? Không được đâu anh, ngày mai đi, vì đêm nay lão già sẽ về nhà.
    Nhận ra tiếng vợ mình ( hoá ra sếp lãng trí gọi nhầm số điện thoại tại nhà ), sếp vội vàng cúp điện thoại xuống lẫm bẫm: Chết cha, may quá! Chút nữa bà ta nhận ra tiếng mình.
    
    
    Tin Dị Đoan
    Tại một khách sạn ở Nữu Ước, một cặp nhân tình đang hú hí thì anh chồng bỗng nhiên trở về thình lình không báo trước. Đó là một cảnh binh to lớn, lúc nào cũng đeo một khẩu súng bên mình. Nghe tiếng gõ cửa, bà vợ quýnh lên nói với tình nhân:
    - Chồng em về, tính sao?
    - Tính gì? Hay để anh chui xuống giường nhé?
    - Không được đâu, gầm giường thấp lắm, anh chui sao lọt?
    - Hay là anh đứng đỡ trong tủ vậy, mở cửa mau đi.
    - Không được, vì chồng em có tật đi đâu về hay cất mũ trong tủ trước nhất.
    - Thế thì chết anh rồi!
    - Chết cả tôi nữa, bây giờ chỉ có một điều là anh phóng ra cửa sổ.
    - Em điên hả? Em không biết đây là từng thứ 13 của khách sạn này sao?
    - Trời hỡi! đến nước này mà anh còn 'tin dị đoan' nữa sao?
    
    
    Chuyên viên
    Một chuyên viên của một hãng làm áo da có rất nhiều năm kinh nghiệm cho đến đổi trong đêm tối hoặc ban ngày mà bịt kín đôi mắt, anh vẫn phân biệt được da của mỗi loại thú vật. Một hôm, sau một bữa tiệc linh đình trong hãng, anh về nhà trễ và trèo lên giường, lăn ra ngủ bên cạnh vợ. Đến nửa đêm, anh bị bà vợ nắm tóc lôi dậy với vẻ giận dữ:
    - Anh làm cái giống gì mà nói lảm nhảm suốt cả nửa tiếng đồng hồ vậy?
    - Anh nói gì?
    - Anh nói: 'Da cọp 10,000 đô la, da beo 7,000, da chồn 6,000'.
    Thế rồi anh quay sang ôm tôi và sờ lên mặt tôi, rồi nói: 'Da trâu 300 đô la...
         
   
     
    Bao lâu???
    Bác sĩ đang khám bệnh người chồng, thình lình có điện thoại, bà vợ nghe rồi hỏi:
    - Thưa bác sĩ, công ty mai táng gọi đấy. Bác sĩ tính xem tôi phải chờ bao lâu nữa để trả lời dứt khoát với họ?

Một kinh nghiệm
 

Hai ông nổi tiếng chơi bời gặp nhau. Một ông cười toe toét: "Hôm qua tôi thoát hiểm trong gang tấc!"

- Là sao cơ?
- Đang ngồi chơi với mấy em trong quán karaoke, say quá không để ý, chuông điện thoại reng lên, mình bấm máy liền, hóa ra là bà vợ gọi. Thật nhanh trí, tớ bịt mũi, nói tỉnh queo: "Xin lỗi, lộn máy rồi!"... Chứ không thì chết với bà ấy. Lúc đó, giọng mấy em ríu rít lắm, không thoát được đâu. Máy điện thoại bàn ở nhà không lưu lại số máy gọi nên bà ấy gọi lại lần nữa. Lúc đó mình đã chạy ra khỏi quán và: "Alô! Em yêu đó hả?".

- Còn tớ thì chịu chết! - Ông kia mặt tiu nghỉu nói.
- Sao vậy?

- Lúc đó tớ đang trong phòng mát xa. Em đang làm công đoạn cuối thì vợ tớ gọi: "Alô! Anh lại ở chỗ tối thui hả?". Tớ đáp: "Đâu có, em yêu. Anh đang ngồi uống cà phê bàn chuyện làm ăn với thằng bạn". Rồi ông biết bà ấy nói sao không?
- Nói sao?

- Bà ấy nói: "Ông làm liền cho tôi nghe: Cầm cái muỗng gõ vào cái ly cà phê một cái xem có đúng là ông đang uống cà phê không". 

Dở Tệ

Người bố hỏi đứa con nhỏ mới đi xem xiếc về

- Sao? Hôm nay con xem xiếc thấy thế nào? Thích chứ?

- Vâng. Con rất thích bố ạ! Chỉ trừ có màn ném dao là rõ dở. Chẳng có lần nào ném trúng cô gái cả!
 

Mẫu Rao Vặt

Viên chủ bút bảo cô thư ký:

- Cô đánh máy ngay cho tôi mẩu rao vặt này: "Tòa soạn chúng tôi cần gấp một nam phóng viên..."

Cô thư ký vừa đánh máy vừa lẩm bẩm lập lại:

- "Tòa soạn chúng tôi cần gấp một nam phóng viên đẹp trai, khỏe mạnh để..."

Viên chủ bút nhún vai nhắc:

- "Để giúp việc cho cô thư ký!".

Chiến Công

Một ông lão từng là cua-rơ chạy đua khoe với các cua-rơ cháu chắt về thời vàng son oanh liệt của mình:

- Ta còn nhớ hồi còn trẻ, ta đã chạy bộ 50 cây số để cho cái thằng cướp người tình ta một cái bợp tai.

- Thế sau đó, ông cũng lại chạy bộ về à?

- Không! Ta về bằng... xe cứu thương

Tóc Chung Tình

Một chàng sắp cưới vợ đến hỏi một nhà báo phụ trách mục "gỡ rối tơ lòng".

- Thưa ông, theo ông thì phụ nữ tóc màu gì chung tình nhất? Tóc đen, tóc vàng hay tóc nâu...?

- ồ! Cái đó... theo tôi thì chỉ có phụ nữ tóc bạc là chung tình nhất.

Tưởng Tượng

Chuẩn bị khai mạc phòng tranh, họa sĩ phấn khởi nói với vợ:

- Bà xem, cái bức màu đen tuyền này sẽ gây kinh ngạc cho tất cả khách mời của chúng ta! Khi đứng trước nó, chắc chắn họ sẽ liên tưởng ngay đến... cảnh tình tự muôn đời của con người trong những đêm... không trăng sao! Còn bức màu trắng toát kia, nó giúp cho trí tưởng tượng mọi người bay bổng tới các miền địa cực băng giá. Nơi chỉ có... tuyết trắng, gió và sự tịch mịch... Bà ... hiểu tôi chớ?

- Hiểu! Bà vợ thở hắt ra vẻ mệt mỏi, tiếp - Và tôi giờ đây cũng đang... tưởng tượng đến cái cảnh vắng và tịch liêu và... tăm tối của phòng tranh mình trong những ngày sắp tới!!

Hữu Hiệu

Trong một khuôn viên nọ, có hai người đang đi dạo, một người lên tiếng hỏi:

- Sao bác cứ búng tay tanh tách thế?

- À, để đuổi cá sấu đi đấy mà.

- Nhưng quanh đây hàng trăm dặm làm gì có con cá sấu nào?

- Đây! Giờ thì bác đã thấy đó là một biện pháp hữu hiệu như thế nào!

 Ngoại Lệ May Mắn

Bác sĩ nhãn khoa nói với bệnh nhân:

- Anh phải bỏ rượu thôi. Rượu làm giảm thị lực lắm đấy.

- Thế thì tôi là một ngoại lệ may mắn. Cứ uống hai, ba ly vào là tôi bắt đầu nhìn thấy gấp đôi.
 

Điều Bất Ngờ

Một nhà vi khuẩn học nói với vợ:

- Em thân yêu, anh muốn dành cho em một sự bất ngờ nhân mừng ngày sinh nhật của em.

- Anh thật chu đáo quá! Điều bất ngờ gì thế anh?

- Anh đã đặt tên em cho một loại vi khuẩn mới tìm ra.
 

Bi Kịch

Vị tổng thống của một cường quốc nọ đến thăm một trường học. Học sinh rất vui sướng được gặp gỡ và tiếp chuyện với ông.

Sau một hồi chuyện trò, Tổng thống đề nghị các em đưa ra các ví dụ để định nghĩa từ "bi kịch".

Một em gái hăng hái phát biểu:

- Nếu mẹ em lái xe cán chết con chó Milu của em thì đó là một bi kịch.

Tổng thống mỉm cười với em và nói:

- Không phải đâu, cô bé ạ! Đó chỉ là một tai nạn mà thôi. Có ai có ý kiến gì khác không.

Đến lượt một em trai xung phong:

- Thưa Tổng thống, có phải bi kịch là khi một chiếc xe khách rơi xuống vực và mọi hành khách đều thiệt mạng?

Tổng thống xoa đầu em:

- Vẫn chưa đúng! Đó là một mất mát lớn nhưng không phải là một bi kịch.

Một cô bé khác phát biểu:

- Nếu cả gia đình ngài Tổng thống cùng đi trên chuyên cơ và chiếc máy bay bị trúng tên lửa, tan thành từng mảnh thì hầu hết mọi người đều gọi đó là bi kịch.

- Giỏi lắm! - Tổng thống gật đầu vẻ hài lòng. - Cháu căn cứ vào đâu để trả lời như vậy?

- Bởi vì, - Cô bé đáp - Đó không phải là một tai nạn và chắc chắn càng không phải là một mất mát lớn.
 

Thơ Ngây

Một đội viên du kích đang giảng cho con biết chiến thuật. Chợt ông ấy hỏi thằng con 12 tuổi: "Này Pôn! Nếu con là du kích, con thử trả lời xem phải hành động như thế nào để kẻ địch không sử dụng được đường sắt?

"Phải lập tức chiếm lĩnh nơi bán vé và hủy toàn bộ số vé". Đứa con trả lời.

 Ba điều ước

Một ông khách chiều nào cũng vào một cửa hàng ăn cùng một con cò và một con mèo. Dù ông ta uống gì và cho hai con kia ăn gì thì khi móc túi trả tiền,bao giờ cũng vừa đủ, không thừa, thiếu một xu. Một hôm, chủ quán tò mò hỏi:

- Anh có mẹo gì đặc biệt hay sao mà không cần đếm vẫn biết trả đủ tiền?
- Chuyện dài và buồn lắm!
- Cách đây mấy năm, tôi nhặt được một cái chai, mở nút ra thì có một vị thần xuất hiện và cho tôi ba điều ước. Điều thứ nhất của tôi là luôn có đủ tiền trả cho các món chi tiêu...
- Anh quả là sáng suốt! Thế còn hai điều kia?
- Thì đấy, tôi ước có bạn chân dài và môi ướt...
 

Lòng Tham Không Đáy

Một chủ đất bên Hoa Kỳ đã nghĩ ra trò chơi tinh quái. Ông dựng trên mảnh đất bên cạnh nhà một tấm bảng có ghi hàng chữ: "Mảnh đất này thuộc về người nào thực sự hài lòng về những gì mình đang có".

Không lâu sau khi tấm bảng được dựng lên, một chủ nông trại tình cờ đi qua mảnh đất ấy. Người này nghĩ thầm: "Ta phải nhanh tay kẻo có người đến trước ta. Là một chủ nông trại, ta có tất cả những gì mình cần, cho nên ta mới xứng đáng hưởng phần đất này" Nghĩ thế rồi ông ta đến trình diện với người chủ đất.

Vừa thấy ông ta, người chủ đất liền hỏi:
- Ông có thật sự hài lòng về những gì ông đang có không?

Người chủ nông trại liền trả lời:
- Dĩ nhiên. Bởi vì tôi có tất cả những gì tôi cần.

Nghe thế, người chủ đất vặn hỏi:
- Này ông bạn, nếu ông bạn đã thực sự hài lòng về những gì ông đang có, vậy thì ông còn muốn lấy thêm mảnh đất này để làm gì?

 Quà cho mẹ vợ

- Tớ vừa mua một món quà sinh nhật cho mẹ vợ: Một chiếc ghế.

- Ối, cậu mà lại tặng quà cho mẹ vợ cơ đấy.

- Ừ, thậm chí tôi đã nghĩ ra món quà bất ngờ cho ngày sinh nhật năm sau của bà: tớ sẽ nối điện vào chiếc ghế ấy

- ???!
 

 Bí quyết thành công

Trong một lần tham gia hội thi thể dục thể thao do huyện tổ chức. Hai chị em ruột cùng đạt giải nhất môn chạy cự li 100m nam, nữ.Phóng viên đến phỏng vấn:

- Xin hai em cho biết, ai tập luyện và hướng dẫn cho hai em chạy?
- Dạ, hỏng có ai tập cho các em hết trơn á
- Vậy sao các em đều về nhất trong cuộc thi?
- Dạ... tại vì ngày nào ba em cũng xỉn, mà xỉn vô là ổng rượt cả nhà chạy có cờ. Riết rồi quen nên tụi em chạy nhanh vậy đó.
- Nếu má em mà đi thi, má em còn chạy nhanh hơn - đứa em chen vô.

Phóng viên:

-???!

Kẹo ù tai

 Một cụ già ở nông thôn lần đầu tiên đi máy bay nên rất lo lắng. Sau khi máy bay cất cánh, cô tiếp viên đi phát kẹo thơm. Cụ lắc đầu:

- Tôi không thích kẹo.
- Cụ cầm vài cái đi, tốt lắm đó - cô tiếp viên ân cần.
- Để làm gì?
- Để khỏi bị ù tai.

Khi máy bay hạ cánh, cụ già tìm cô tiếp viên và nói:

- Cháu à, hai cục kẹo này hay thật, có điều nhét vào lỗ tai thì dễ, còn lấy ra sao khó quá!

Khoe

 Ông nọ vừa lên chức giám đốc, khoe với bạn:

- Không hiểu sao dạo này mình ăn uống bình thường mà cái bụng ngày một to ra.
- Chỗ cậu làm việc có cực lắm không?
- Cũng nhàn.
- Thế thì óc của cậu có khi rơi xuống bụng rồi đấy!

Lời hay ý đẹp

“Anh yêu em đến khi…..  có người yêu mới thì thôi"

“Một người vợ tốt là một người vợ biết tha thứ cho chồng khi . . . cô ta sai”

Khó hiểu 

 Một người nông dân Đức than thở:

- Cuộc sống đôi khi thật trớ trêu. Con trai tôi bỏ quê lên thành phố học đại học và bảo rằng nó không hiểu được nông thôn.
- Vậy bây giờ nó làm gì?
- Tổng trưởng nông nghiệp, ông ạ!.

Thật thà

 Hai người đàn ông trò chuyện:
- Này, ông có thường lừa dối vợ không?
- Ông này hỏi lạ! Thì tôi còn ai để lừa dối nữa cơ chứ!

Tự họa

 Trong phòng triển lãm tranh có một bức vẽ một người hành khất rất tội nghiệp. Có hai bà dắt nhau đến xem. Dừng lại bức tranh bà nói:
- Gớm thật, nghèo như thế mà còn làm người mẫu, thuê cả hoạ sĩ vẽ.

Bà kia cự lại:
- Không phải, đây là tác phẩm tự họa

Căn nhà lý tưởng

 Kiến trúc sư hỏi chủ nhà:

- Ông định xây căn nhà theo kiểu nào?

- Tôi muốn nó phải đủ rộng để vợ tôi sau khi lau dọn không còn sức lê la hàng xóm, nhưng lại đủ chật để mẹ cô ấy không có ý định ở chung.

Khách hàng trên hết

Thấy cô nhân viên đang gân cổ lên tranh cãi với khách hàng, sếp rất bực, gọi lại bảo:

- Tôi đã nhiều lần lưu ý cô là khách hàng luôn luôn đúng. Tại sao cô lại làm căng với ông ta như thế?

- Nhưng thưa sếp, ông khách này lại cứ khăng khăng rằng ông ta đã sai lầm ạ!

Đã Trả tiền rồi

Hai vợ chồng vào một cửa hàng thời trang, khi người vợ đang thử quần áo, anh chồng quay ra ngắm một cô khác cũng đang thử đồ. Bắt gặp chồng đang nhìn "như ăn vã" người ta, cô vợ hờn dỗi đay nghiến:

- Cô ấy đẹp hơn tôi nhiều lắm hay sao mà anh cứ há hốc mồm ra thế?
- Ờ cũng khá, nhưng vấn đề là ở chỗ anh ngắm cô ta không mất tiền, tội gì!

Còn với em thì khác, anh sẽ phải trả tiền rồi về nhà ngắm bao nhiêu cũng được.