English
Giải Trí Truyện Cười Cười là liều thuốc bổ - THÁNG GIÊNG
| Cười là liều thuốc bổ - THÁNG GIÊNG |
 |
 |
 |
| Tác Giả: Saigon Echo sưu tầm | |||
| Thứ Hai, 03 Tháng 1 Năm 2011 23:12 | |||
|
Trong suốt tháng, mục Cười này sẽ được thường xuyên cập nhật. Thỉnh thoảng mời thân hữu viếng thăm để ... cười cho cuộc đời lên hương. Con có lấy làm tiếc... Một người đàn bà đến xưng tội: thưa Cha, con vừa đập vỡ chiếc bình sứ trên đầu chồng con. Trong giờ học tôn giáo Thầy linh mục giảng cho học sinh: May phúc... Cha xứ đạp xe đi thăm người ốm. Cảnh sát giao thông chặn xe lại. Không phải là địa ngục Một cô gái đến xưng tội. Cô gái thú nhận với cha là cô đã mắc tội, dẫu là gái chưa chồng. Địa ngục là có thật - Bố ơi, con không thể lấy anh Paven làm chồng được đâu, anh ta là người vô thần, không tin là có địa ngục. Trò chuyện với ma chồng - Hồn ơi, hồn có phải là người chồng quá cố của em không? Tại đồn cảnh sát Một cô gái mặt tái mét, nước mắt đầm đìa, đến báo cảnh sát: Chuyện cái quần đùi Chồng đi, mãi tận đêm khuya mới về nhà và anh ta thay quần áo để đi ngủ. Bỗng người vợ phát hiện thấy chồng mình không còn quần đùi.
Người cha là dân mọi ăn thịt người cùng con trai đi dạo trên bờ sông. Thích bom... Thanh toán bằng hiện vật Anh bình thường... Một người đàn ông cùng vợ đến phòng khám: Trong xe TAXI Chàng trai và cô gái yêu nhau ngồi trong tắc xi:
Bí quyết của thành công Phóng viên phỏng vấn cụ già thọ một trăm tuổi: Bài tập về nhà Tại lớp học, cô giáo ra đề bài tập về nhà: “Em hãy kể một chuyện không bình thường mới xẩy ra gần đây ở nhà em”. Tại phiên toà xét xử vụ xin ly dị Quan toà hỏi người vợ, bên nguyên: Lí do xin ly dị chồng Eva đến gặp luật sư về chuyện xin ly dị chồng của mình.
Tại một phiên toà - Lúc hai giờ đêm bị cáo lẻn vào nhà người khác. Bị cáo định ăn trộm gì ở đó? KẾ MỚI Anh Tư vào quán rượu kêu một chai champagne uống, vẻ mặt sung sướng vô cùng. Ít phút sau, một chị sồn sồn cũng vào quán và cũng kêu một chai champagne, rồi ngồi xuống cái bàn bên cạnh anh Tư. Anh Tư là dân chịu chơi nên vui vẻ bắt chuyện: ĐỨNG LÊN Bữa đó linh mục chánh xứ giúp giáo dân trong nhà thờ xét mình ăn năn tội tập thể. Để tỏ ra lòng thành thực ăn năn hối tội, ai phạm tội thì phải can đảm đứng lên. Cha liền đọc theo một danh sách dài, tội nhẹ trước, tội nặng sau. Thỉnh thoảng mới có người can đảm đứng lên. Gay cấn nhất là khi cha đọc đến các tội về dâm dục, tức là giới răn thứ Sáu. Cha theo thứ tự ABC. BIẾT HẾT MỌI SỰ Có một cặp vợ chồng trẻ muốn nhập đạo Công Giáo nên đến gõ cửa một cha xứ xin nhập đạo. Vị linh mục sau khi nghe lời xin làm lễ rửa tội thì trả lời:
Nửa đêm có tên trộm (người miền Nam..) lẻn vào nhà … , tìm mãi chẳng thấy gì để lấy . Mua giầy hay mua nón Cụ ông tuổi cuối thu (trên dưới 60) mới sắm đuợc 1 đôi giày hiệu rất ăn ý để ăn Tết. Vừa buớc vô nhà, cụ ông khoe với cụ bà: "Này bà, có thấy gì khác lạ trên người tôi không? " Bực mình, cụ ông cởi hết quần áo ra, chừa lại đôi giày và hỏi thêm lần nữa. Cụ bà đáp: "Tôi thấy cái "kim đồng hồ" lúc nào cũng chỉ 6:30." Cụ ông gắt: "Phải rồi, nó chỉ 6:30 vì nó đang nhìn xuống đôi giày mới của tôi đây!" Cụ bà nghe thế bèn nói : "Vậy ngày mai ông làm ơn mua giùm cái nón thì hay hơn !!! "
HỚT TÓC Một người Mỹ vào tiệm hớt tóc, khi hớt xong chủ tiệm không tính tiền vì hôm nay là ngày của tuần lễ free. Sáng hôm sau khi mở cửa chủ tiệm hớt tóc nhận đước 20 bông hồng mang ý nghĩa cảm ơn.
NHỮNG CÂU HỎI Đã bao giờ bạn nghe được một cuộc cãi vã mà toàn là những câu hỏi, mà không hề có câu trả lời chưa?
Hai ông chồng ngồi kể khổ với nhau về chuyện vợ con. Một ông rầu rĩ nói:
Hai vợ chồng đang trên đường lái xe về nhà thì đột nhiên một xe cảnh sát đuổi theo, vượt lên rồi ra hiệu cho họ tấp vào lề. Ông chồng cho xe dừng lại đậu bên vệ đường. Viên cảnh sát bước lại gần.
LỜI ƯỚC Một người đàn bà đem cây đèn Aladin ra lắc một cái thì thấy bà tiên xuất hiện. Bà tiên nói::
Biết Hết Sự Thật Rồi! Một chú bé được một cậu bạn cùng lớp rỉ tai rằng tất cả người lớn đều có những bí mật riêng và rất dễ tống tiền họ bằng câu: “Tôi biết tất cả sự thật”. Về nhà, chú bé quyết định sẽ thử điều này với mẹ:
CÁI GÌ KHÔNG XÀI NỮA THÌ CHO ĐI... Một ông quan quyền uy và giàu có suốt ngày chỉ biết ăn chơi và gái ghiếc, bỏ bê chuyện nhà và bà vợ già.
Nửa đêm, vợ muốn...
- Anh vừa mới chợp mắt được có một tí! Anh mệt lắm! - Nhưng nếu anh không làm thì em không ngủ được! - Nhưng em có biết bây giờ đang là nửa đêm hay không? - Nhưng người em đang hừng hực đây nè! - Vào lúc nửa đêm? - Nếu anh thực sự yêu em thì anh chẳng để em năn nỉ mãi thế này! - Nếu em còn yêu anh thì em cũng chẳng hành anh như vậy! - Hu hu! Em biết anh không còn yêu em nữa mà! - Anh vẫn yêu em nhưng em có thể quên chuyện này tối nay được không? - Hu hu! - Thôi được! Anh sẽ làm theo ý em muốn! - Có chuyện gì vậy anh? Anh cần một cái đèn pin hả? - Ừ! Nhưng anh không tìm thấy nó! - Anh có thể dùng tay xác định chỗ được không? - Ô! Anh thấy rồi! Sao, em hài lòng chưa? - Tốt quá anh yêu! - Em có muốn thêm tí nữa không? - Vâng! Nếu thêm một tí nữa thì càng tốt! - Thôi bây giờ ngủ đi và nhớ lần sau nếu muốn mở cửa sổ thì hãy tự làm nhé! Hiểu nhầm - Anh đi đây. Hắn ta sẽ đến ngay đấy. Nửa giờ sau, một bác phó nháy dạo chuyên chụp ảnh trẻ con tình cờ đi ngang qua nhà Dunnet và gõ cửa định hỏi xem họ có cần chụp ảnh cho con không. - Chào bà, tôi đến để... - Ồ, không cần phải giải thích đâu. Tôi đang đợi ông. - Vậy hả? - bác phó nháy ngạc nhiên - Tốt quá. Bà biết không, tôi là chuyên gia về các em bé. - Tôi đợi ông chính là vì chuyện đó. Mời ông vào và ngồi ở đằng kia. Sau một lúc, bà Dunnet thẹn thùng lên tiếng: - Ưm… chúng ta bắt đầu ở đâu? - Bà cứ để tôi lo. Thông thường tôi thử hai lần trong bồn tắm, một lần trên trường kỷ và hai lần trên giường. Đôi khi ngay cả dưới đất trong phòng khách cũng thú vị. Việc đó hoàn toàn có thể làm được ở bất cứ chỗ nào!! - Trong bồn tắm à, rồi lại dưới đất trong phòng khách? Thảo nào mà ông chồng Jean của tôi chẳng thể nào làm được. - Thưa bà, chẳng ai trong chúng ta có thể đảm bảo có kết quả tốt trong mọi trường hợp. Nhưng nếu như chúng ta thử ở nhiều tư thế khác nhau và tôi lấy khoảng sáu hay bảy góc độ gì đó, tôi chắc là bà sẽ được thoả mãn. - Nhưng như vậy đã là quá nhiều rồi ạ... - Thưa bà, theo cách của tôi, người đàn ông phải có đủ thời gian. Tôi có thể vào và ra ngay trong vòng 5 phút, nhưng tôi tin là bà sẽ cảm thấy thất vọng. - Tôi chẳng biết nữa - bà Dunnet thẹn thùng trả lời. Bác phó nháy bèn mở túi xách và lấy ra một lô ảnh em bé. - Đứa này là tôi làm trên nóc một chiếc xe buýt ở Luân Đôn. - Ôi Chúa ơi!? - bà Dunnet kêu lên, tay bóp chặt khăn mu-soa. - Còn cặp sinh đôi này, bà sẽ thấy kết quả còn trên cả tuyệt vời nếu biết được người mẹ đã gặp khó khăn đến chừng nào. - Bà ấy gặp khó khăn à?? - bà Dunnet hỏi lại. - Ô dĩ nhiên rồi! Tôi đã phải đưa bà ấy đến tận Vườn thú Vincennes để làm việc này. Người ta xếp quanh bốn năm vòng, chen lấn nhau để được xem cảnh tượng tuyệt vời đó. Cứ y như là trong phim! - Bốn năm vòng?? - bà Dunnet tròn mắt thốt lên. - Đúng vậy đó - bác phó nháy trả lời. - Cảnh đó kéo dài khoảng 3 tiếng! Người mẹ không ngừng kêu thét. Tôi đã mất tập trung. Rốt cục tới khi trời tối thì tôi cũng đã làm xong việc. Lúc đó, khi bọn sóc bắt đầu gặm nhấm đồ nghề của tôi, tôi chỉ còn vừa đủ thời gian để đóng thùng. Bà Dunnet nhổm người dậy: - Ý ông muốn nói là bọn sóc đã gặm nhấm... hưm... đồ nghề của ông?? - Đúng vậy. Được rồi, thưa bà, nếu bà đã sẵn sàng, tôi sẽ chuẩn bị chân gác máy để chúng ta có thể bắt đầu. - Chuẩn bị... chân gác... máy? - Ô đúng là vậy, tôi cần phải dùng cái chân gác máy để đỡ cái ca-nông (Canon) của tôi. Nó quá to để tôi có thể giữ được lâu... Ô, ô kìa... Bà làm sao thế? TRẢ GIÁ Trong vườn hoa nhà thờ, linh mục đang đi dạo với một thương gia. Một giáo đồ trẻ đi phía sau. Câu chuyện giữa linh mục và vị thương gia có vẻ rất sôi nổi và hấp dẫn. Vị thương gia trả giá: CHÀO HỎI Cô gái trách chàng trai: - Sao mỗi khi ra về, anh chào bố mẹ em cụt lủn thế? Anh chỉ biết nói "chào bác, cháu về" thôi à. Lần sau đến nhà em, khi về anh nhớ chào tử tế vào nhé, ví dụ như: Bố nghỉ, con về. Hôm sau trước lúc ra về, chàng trai thấy bà mẹ người yêu đang nằm xem báo, ông bố đang chơi điện tử, còn các em đang xem phim. Anh bèn chào: NGÁN AI Nhà sư mở lớp dạy học ở chùa. Một hôm có một vị phụ huynh tìm đến gặp và trách thầy. Phụ huynh: "Sao thầy mắng chửi con tui....?" Phụ huynh: " Ông còn xạo nữa ha, con tôi còn bị ông đánh bầm tím cả người đây !!" Phụ huynh giận dữ: " A! Mày còn định xạo nữa hả, đánh nhau không !!!" XIN VỀ HƯU Cuối cùng thì sau 70 năm hoạt động các bộ phận của cơ thể cũng tề tựu về dự cuộc hợp tổng kết. Các bộ phận lần lượt phát biểu: Ðầu tiên là Não: "Tôi được sinh ra cùng lúc với con người và đóng một vai trò quan trò quan trọng. Tôi là cơ quan điều hành mọi hoạt động ủa con người và cho đến bây giờ tôi vẫn hoạt động tốt. Tôi xin được tiếp tục phục vụ". Kế đến là Tim: "Tôi cũng được sinh ra cùng lúc với con người, tôi giữ một nhiệm vụ cũng không kém phần quan trọng. Tôi giúp việc tuần hoàn máu để nuôi sống cơ thể và các bộ phận khác. Ðến nay, tôi vẫn hoạt động tốt, tôi xin tiếp tục cống hiến" Sau đó lần lượt các bộ phận khác cũng phát biểu. Trong lúc im lặng bỗng có một giọng nói yếu ớt phát ra từ phía bên dưới: "Xin thưa các anh, tôi cũng được sinh ra cùng với con người nhưng tới năm 20 tuổi tôi mới được làm việc. Nhưng công việc của tôi rất là vất vả và nặng nhọc, phải làm việc trong đường hầm tăm tối, ẩm ướt và trơn trợt. Cho nên, bây giờ tôi không còn khả năng để phục vụ nữa, tôi xin được về hưu" Các bộ phận khác nghe thế rất tức giận liền đập bàn nói: "Ai! Ai! Có ngon thì ngóc đầu đứng dậy nói lớn xem nào? Làm việc sau 20 năm mà bây giờ đòi về hưu? Thế nà thế lào ???" Giọng nói yếu ớt ấy lại vang lên: "Xin lỗi các anh, nếu em có thể ngóc lên được thì em xin về hưu để làm gì!" NHỮNG BÀI HỌC XƯƠNG MÁU Bài học thứ nhất: Ông chồng đi tắm sau khi vợ vừa mới tắm xong, đúng lúc chuông cửa reo. Vợ vội quấn khăn tắm vào và chạy xuống mở cửa. Cửa mở thì ra là ông hàng xóm Bob. Chị vợ chưa kịp nói gì thì Bob bảo: tôi sẽ cho chị 800 đô nếu chị buông cái khăn tắm kia ra . Suy nghĩ 1 chút rồi chị vợ buông khăn tắm, đứng trần truồng trước mặt Bob. Sau vài giây ngắm nghía, Bob đưa 800 đô cho chị vợ rồi đi. Chị vợ quấn lại khăn tắm vào người rồi đi lên nhà. - Vào đến phòng tắm, chồng hỏi: Ai đấy em? - Vợ: ông Bob hàng xóm. - Chồng: Tốt. thế hắn có nói gì đến số tiền 800 đô hắn nợ anh không? Bài học xương máu: Nếu anh không nắm rõ thông tin trong công việc của mình anh sẽ bỏ lỡ 1 cơ hội lớn. 1 nhân viên bán hàng, 1 thư ký hành chính và 1 Sếp quản lý cùng đi ăn trưa với nhau, họ bắt được 1 cây đèn dầu cổ. Họ xoa tay vào đèn và thần đèn hiện lên. Thần đèn bảo: “ta cho các con mỗi đứa 1 điều ước”. Tôi trước! tôi trước! – thư ký hành chính nhanh nhảu nói: tôi muốn được ở Bahamas lái canô và quên hết sự đời. Puff. Cô thư ký biến mất. Tôi! Tôi! anh nhân viên bán hàng nói: tôi muốn ở Hawaii nằm dài trên bãi biển có nhân viên massage riêng, nguồn cung cấp Pina Coladas vô tận và với người tình trăm năm. Puff. anh nhân viên bán hàng biến mất. Ok tới lượt anh. Thần đèn nói với ông quản lý. Ông quản lý nói: tôi muốn 2 đứa đấy có mặt ở Văn phòng làm việc ngay sau bữa trưa. Bài học xương máu: luôn luôn để Xếp phát biểu trước. 1 con đại bàng đang đậu trên cây nghỉ ngơi, chẳng làm gì cả. 1 con thỏ con nhìn thấy thế hỏi: Tôi có thể ngồi không và chẳng làm gì như anh được không? Đại bàng trả lời: được chứ, sao không. Thế là con thỏ ngồi xuống nghỉ ngơi. Bỗng dưng 1 con cáo xuất hiện, vồ lấy ăn thịt con thỏ. Bài học xương máu: để được ngồi không chẳng làm gì anh phải ngồi ở trên cao, cao lắm ý. Bài học thứ 5: 1 Con chim nhỏ bay về phương Nam tránh rét. Trời lạnh quá con chim bị đông cứng lại và rơi xuống 1 cánh đồng lớn. Trong lúc nó nằm đấy 1 con bò đi qua ỉa vào người nó. Con chim nằm giữa đống phân bò nhận ra rằng người nó đang ấm dần. Đống phân ấy đã ủ ấm cho nó. Nó nằm đấy thấy ấm áp và hạnh phúc, nó bắt đầu cất tiếng hót yêu đời. 1 con mèo đi ngang nghe tiếng chim hót liền tới thám thính. Lần theo âm thanh con mèo phát hiện ra con chim nằm dưới đống phân, nó liền bới con chim ra ăn thịt.
Một con chó đến xin Ngọc Hoàng cho được đầu thai làm người Việt Nam. Ngọc Hoàng chấp thuận: BÁ CÁO TAI NẠN Hai người bạn đang đi du lịch mạo hiểm trong rừng thì một anh ngã lăn ra bất tỉnh, miệng không thở, mắt mũi đờ đẫn. Anh chàng kia liền rút ngay điện thoại gọi cho 1080 hỏi: “Alo, bạn tôi chết rồi. Tôi phải làm sao đây?” HỌC SINH LỚP ANH VĂN Giáo viên dạy Anh văn nói với một giáo viên khác: “Tôi không thể chịu nổi sao lại có đứa học trò như thế này. Chuyện là tôi có ra một bài làm kể một câu chuyện ngắn bằng tiếng Anh, rồi nó kể câu chuyện về hoàng tử và công chúa." NÓI TIẾNG ANH Trong một khách sạn ở London. Có tiếng chuông reo ở quầy tiếp tân. Nhân viên phục vụ nhấc máy và nghe có tiếng nguời nói: - Tu ti tu tu tu tu! GHI LẠI TRONG CUỘC THI NHÌN HÌNH ĐOÁN THÀNH NGỮ HỌC TIẾNG VIỆT Cô giáo dạy tiếng Việt cho người nước ngoài: Cô giáo cho đề như sau: - Bạn hãy thêm danh từ để biến cụm số "7,6,5,4,3,2,1,0" thành một mẩu chuyện. Thằng học trò người Mỹ đứng lên trả lời: "7 ngày, 6 đêm, 5 sao, tầng 4, phòng 3, 2 người, 1 giường, 0 quần áo!" TỪ ĐIỂN "HỌC" 1) Học cách làm sạch cơ thể khi tắm rửa gọi là học kỳ. MỘT NGƯỜI TẾ NHỊ CHÙA VÀ PHẬT Ngày xưa đức Thích Ca bỏ ngai vàng đi vào ở chùa ngàn sao. Ngày nay có rất đông đệ tử của ngài xuất gia cầu cho được chùa 5 sao, hay ít ra chùa to Phật lớn Ngày xưa chùa đất Phật vàng Ngày nay chùa vàng có khi Phật đất.
CHẾT LÀ SƯỚNG Có một ông lão bệnh nặng sắp chết nhưng ông rất sợ. Một người bạn tới thăm, ông liền than thở: - Tôi chắc chết mất. Không biết chết có sướng không? - Dĩ nhiên là sướng rồi. - Sao ông biết? - Nếu sau khi chết mà không sướng, người chết sẽ trốn về cả chứ. Đàng này chẳng thấy một người chết nào về cả, đủ biết chết là sướng rồi!
KHÔNG CÔNG BẰNG Cảnh sát biên phạt một cô gái lái xe vượt đèn đỏ. Cô gái phân bua: - Thầy đội xét cho: cũng có khi đèn xanh bật nhưng em không chạy, có ai thưởng gì cho em đâu. Sao bây giờ phạt em làm gì?
CŨNG VẬY THÔI Một cô gái trẻ vừa lập gia đình, người bạn tò mò hỏi cô về cuộc sống mới thế nào. Cô trả lời: - Tớ thấy cũng như nhau thôi. Thời con gái tớ phải thức đến 12 giờ đêm để tiễn anh ấy về. Còn bây giờ thì cũng phải chờ anh ấy tới 12 giờ đêm mới về.
ĐÀN BÀ GIỎI THẬT Một bà sau khi cho tiền ông hành khất ở cuối nhà thờ liền hỏi: "Sao ông ra nông nỗi này, vợ con ông đâu?" "Thưa bà, vợ tôi chẳng may qua đời rồi ạ. Nếu vợ tôi còn thì tôi đâu đến nông nỗi này ạ" Bà quay sang ông chồng: "Thấy chưa, đàn bà là đảm đang lắm. Không có đàn bà là chỉ có nước đi ăn mày. Nhưng khi còn sống bà ấy làm gì hả ông?" "Thưa nó đi ăn mày thay cho tôi ạ.”
CÓ CÁCH VÀO THIÊN ĐÀNG (Lưu ý: Đây không phải là cách tốt nhất) Tư-Đen là môït tay ăn chơi khét tiếng trong làng. Mẹ hắn lo lắng cho phần hồn hắn nên khuyên " Con mà không lo ăn năn tội và bỏ những tính xấu của con thì khó có vào Thiên Đàng". Tư Đen trả lời với mẹ một cách tự tin " Mẹ khỏi lo, con sẽ có cách". Thế rồi ngày tháng trôi qua và Tư Đen qua đời. Linh hồn hắn tốc hành xuống địa ngục ngay khi lìa ra khỏi xác. Chủ cửa địa ngục vừa thấy bóng Tư Đen liền đóng cái "rầm" rồi run lẩy bẩy, hắn lẩm bẩm " Cho thằng này vào đây có môn nát bấy cái địa ngục này". Tư Đen thấy vậy mỉm cười và mạnh dạn tiến về Thiên Đàng nơi Thánh Phê-Rô và các Thánh đang vui tươi chuyện trò. Vừa thấy bóng hắn, Thánh Phê-Rô chạy ra, dang tay chặn cửa một cách oai phong và quát "Mười điều răn ngươi đã phạm đủ, ngươi không chịu ăn năn và đền tội, ngươi không đủ tiêu chuẩn vào Thiên Đàng". Tư Đen ung dung móc trong cái bị mà hắn đeo bên cạnh trước khi chết một con gà trống to tướng và bóp vào cổ nó liền hai lần. Con gà trống tức thì cất vang hai tiếng gáy "Ò Ó O…O…Ò Ó O….O" khiến các Thánh phải ngưng mọi việc và hướng về phía Thánh Phê-Rô và tư Đen. Tư Đen đang định bóp cổ con gà lần nữa thì Thánh Phê-Rô hoảng hồn kéo hắn qua một bên rồi thầm thì vào tai hắn " Thôi, thôi sợ cha rồi, vào đi cha, chuyện 2000 năm rồi mà còn nhắc chi nữa cha". Vậy là Tư Đen thành công. ĐỨC CHA ĐÂY Một giám mục Tây đi kinh lý, ban đêm phải ngủ tại khách sạn. Ông chủ là người ngoan đạo nên dặn tên bồi phòng ngày mai phải lên gọi Đức Cha dậy cho Ngài đi làm lễ. Ông nói:"Ngày mai khi lên đến phòng, con gõ cửa, khi Đức Cha nói : "Qui est là?" (ai đó) thì con phải trả lời : "C'est le garcon, Monseigneur." (Thưa Đức Cha, con là bồi phòng đây). Sáng hôm sau thằng bé lên phòng rón rén gõ cửa. Từ bên trong, Đức Cha hỏi: - Qui est là? Cậu bé bồi phòng sợ quá, đảo lộn câu trả lời: - C'est le Seigneur, mon garcon (Đức Cha đây! Thằng bồi phòng kia)
NÓ TƯỞNG TÔI LÀ CHÚA Một thanh niên rất đạo đức nhưng lại thất nghiệp, đến nhà thăm cha mẹ cô bạn gái. Người cha thân mật nói chuyện và hỏi anh về tương lai. - Thế sau này cậu lấy tiền đâu ra mà lập gia đình? - Thưa bác, có Chúa lo ạ. - Thế tiền đâu mà lo cho vợ, cho con? - Thưa bác, có Chúa lo ạ. - Thế tiền đâu mà cho con cái ăn học? - Thưa bác, có Chúa lo ạ. Sau khi chàng trai về, vợ ông ta hỏi: - Sao? Bố mầy thấy thằng rể tương lai có khá không? - Con người rất lịch sự và đạo đức. Chỉ có một điều tôi hơi thắc mắc .. - Điều gì thế? - Bu mày biết không? Anh chàng cứ nghĩ rằng tôi là Chúa.
BIA Sống thì chân nọ đá chân kia,
NÓI DỐI Một chính khách đang trên đường đi vận động tranh cử thì bất chợt bắt gặp một lũ trẻ đang vây quanh một con chó, cãi nhau chí chóe. Ông liền dừng xe, lại gần hỏi chuyện. Một cậu bé nói: - Chúng cháu nhặt được con chó này, ai cũng muốn mang về nuôi nên chúng cháu quyết định là đứa nào nói dối giỏi nhất sẽ được nuôi con chó. - Các cháu không được thi nói dối vì đó là điều tội lỗi. - Nhà chính khách khuyên nhủ. - Khi ta ở tuổi các cháu, ta không bao giờ nói dối và bây giờ cũng vậy... Bọn trẻ con im lặng một phút rồi cậu bé thở dài: - Đưa con chó cho ông ấy đi! RUỘT THỪA Cô gái hỏi bác sĩ: - Có đúng là người ta, ai cũng có một khúc ruột thừa ? Bác sĩ: - Đúng. - Có đúng là khúc ruột thừa vô ích ? - Cái đó còn tùy từng quan điểm của mỗi ngườI. - Nhưng tôi nghe nói, người ta nếu không có ruột thừa vẫn sống được ? - Đúng. Người thường không có ruột thừa vẫn sống được. Nhưng bác sĩ chúng tôi mà không có ruột thừa thì khó sống lắm... ĐÁM MA LỜI Một bà nọ than vãn với người hàng xóm: - Chị nghĩ coi, tuần vừa rồi làm đám cưới cho thằng con trai, thấy rình rang như vậy mà lại lỗ. Không như tháng trước, làm đám tang cho ông nhà tôi, thấy đơn sơ vậy mà có lời. Thật là nghịch đời phải không chị ? - Ừ! Nếu cảm thấy có lời thì chị cứ tiếp tục...làm đám...nữa đi. BỆNH TÌNH Chăm sóc chồng ốm nặng, cô vợ sụt sùi hỏi: - Anh thấy trong người thế nào? Chồng: - Mấy hôm nay em bớt nói, thần kinh anh đã ổn định dần, đỡ co giật. TIẾNG ANH Trong phòng thi môn ngoại ngữ. A khều B hỏi nhỏ. A: Hey! quá khứ của Do là gì mậy? B: Trời! thì là đít ( did ) , vậy cũng hỏi 5 phút sau A lại khều B hỏi nhỏ A: Hey! Đặt câu hỏi ở thì quá khứ như thế nào vậy? B: Trơi ơi! vậy mà cũng không biết. Thì mầy đem đít để lên trên đầu
Nhà giàu than vãn: Một lão nhà giàu vừa buôn bán vừa cho vay nặng lãi, bóp nặn từng xu, nhưng lại cứ làm ra vẻ ta đây không thích giàu sang. Một hôm lão ngồi than thở với bạn: - Nhiều của cũng chẳng làm gì! Của càng nhiều càng khổ thân mà thôi. Người bạn mới bảo: - Tôi chỉ thấy thiên hạ có của, ít thì mong đựơc nhiều, nhiều lại mong nhiều hơn, chứ chưa thấy ai phàn nàn như ông bao giờ! Hay là nếu ông thấy khổ quá thì chia bớt cho tôi? Lão vội từ chối: - Ấy chết! Đâu dám! Tôi có của đã lấy làm khổ rồi, đâu dám làm khổ lây đến ông!
TAI NẠN Một vụ tai nạn xảy ra trên đường, có hai người đụng nhau, cảnh sát tới nơi. Một người la lên: - Trời ơi tui bị gãy tay rồi nè, mau gọi xe cứu thương đi chứ, anh còn đứng đó làm gì dzậy? Cảnh sát: - Ông làm gì mà la lối om sòm dzậy? Thằng cha ở bên kia bị ông đụng tới chết luôn mà hắn có la như ông đâu?!
XEM ĐÁ BANH Một cậu bé trốn học để đến nhà bạn xem truyền hình trực tiếp trận bóng đá SEA Games 22. Ông bố bắt được, giận quá, kéo cổ lôi về bắt nằm sấp trên giường để đánh đòn. Sau khi kể tội, ông bố vụt cho cậu con 5 roi, rồi bỏ ra hè ngồi hút thuốc lào. Thấy bố ra ngoài, cậu con len lén đứng dậy định đánh bài chuồn, ông bố quát: - Cứ nằm im đó, không được đứng dậy! Cậu bé mếu máo: - Hu! Hu!... Con tưởng bố đánh xong rồi mà!... - Hừm! Đấy mới chỉ là hiệp một! Bây giờ nghỉ giải lao để chuẩn bị vào hiệp hai còn ác liệt hơn!
CON NGỰA CỦA ANH Anh chàng nọ đang ngồi rung đùi đọc báo thì cô vợ từ đằng sau rón rén tiến lại gần, cầm cái chảo đập "bốp" một cái lên đầu anh ta. Choáng váng vì đau nhưng không hiểu chuyện gì đã xảy ra nên anh ta cố gắng kìm chế và hỏi vợ nguyên do. - Tại sao em lại đánh anh? - Vì mẩu giấy có ghi cái tên MaryLou ở trong túi quần anh. - Cô vợ gằn giọng. Anh chồng thở phào: - Ồ, tưởng gì... Hai tuần trước, anh đi xem đua ngựa và MaryLou là tên con ngựa mà anh đặt cược. - Mình ơi! Em xin lỗi! - Cô vợ xuống giọng, nhẹ nhàng. - Lẽ ra em phải hỏi mình cho rõ đầu đuôi đã. 3 ngày sau, khi anh chồng đang xem bóng đá trên truyền hình thì cô vợ lại rón rén tới gần, cầm cái chảo đập "bốp" một nhát lên đầu anh ta, lần này làm anh chàng giãy đành đạch một hồi rồi nằm bất tỉnh nhân sự. Khi tỉnh lại, anh ta thều thào: - Lần này thì vì cái quái gì nữa đây? - Con ngựa của anh vừa gọi điện đến. XEM TRIỂN LÃM Một bà mẹ dẫn cô con gái khoảng 8 tuổi đi xem triển lãm nghệ thuật. Trong phòng triển lãm gồm có tất cả các tác phẩm về điêu khắc, hội hoạ, nhiếp ảnh . Khi đi ngang qua một bức tượng khoả thân nam, bé gái kéo bà mẹ dừng lại và chỉ vào cái của quí của bức tượng mà hỏi: - Mẹ ơi! cái này là cái gì ngộ quá hả mẹ, có cả hai trái ping-pong nữa . - Đó là một bộ phận trong cơ thể đàn ông thôi con ạ, à mình đi đi con! - Không! con muốn xem thêm một chút nữa . - Thôi đi đi con, con ngoan đi, lớn lên thế nào con cũng có được một cái . - Còn nếu như con không ngoan thì sao hả mẹ ? - À, nếu như con không ngoan thì con sẽ có ........ nhiều cái. XEM Sau buổi học xóa mù chữ, chàng rủ nàng ra vệ cỏ bờ đê ngồi hóng mát. Mãi không thấy chàng động tĩnh gì, nàng đâm ra sốt ruột, bèn kiếm cách gợi ý. - Em đố anh đánh vần được chữ này! - Nàng thỏ thẻ. - Chữ gì vậy em? - Chữ "xem"... - Tưởng gì! Chữ ấy thì dễ ợt! - Chàng hấp tấp ngắt lời rồi cất tiếng ê a - E... mờ... em, xờ... em... xem. - Đấy, có thế thôi mà cứ để người ta phải nhắc! - Nàng phụng phịu.
NGƯỜI BẠN TỐT NHẤT Sau bữa tối đi xem phim xong, chàng trai chở cô gái tới một con đường yên tĩnh để tình tứ. Khi nụ hôn của chàng được đáp lại nồng nhiệt, chàng liền đưa tay luồn vào trong áo nàng. Đột nhiên, cô gái giật mình, vội vã vùng ra khỏi vòng tay chàng trai và chạy thẳng một mạch về nhà. Đêm hôm đó, cô ghi vào trong nhật ký: "Người bạn tốt nhất của một cô gái là chính đôi chân của cô ta". Lần hẹn tiếp theo chàng trai lại đem cô gái đến chỗ cũ. Khi men tình nồng cháy dậy lên, chàng từ từ bổn cũ soạn lại. Một lần nữa, nàng lại giật ra khỏi vòng tay chàng và chạy nhanh về nhà. Đêm hôm đó, cô ghi vào trong nhật ký: "Quả nhiên, người bạn tốt nhất mà một cô gái có thể tin tưởng là đôi chân của chính mình, thực tế hôm nay cho mình thấy điều ấy một lần nữa". Lần hẹn thứ ba, đôi tình nhân lại đến con đường cũ. Lần này, phải mãi tới khuya cô gái mới trở về nhà. Đêm hôm đó, cô ghi vào nhật ký: "Có những lúc, ta không thể tin tưởng ngay cả những người bạn tốt nhất". CÓ THƯỢNG ĐẾ KHÔNG? Trong một cuộc tranh luận với chủ đề thần học, một giáo sư bắt đầu bài thuyết trình của mình bằng câu hỏi: "Ai trong số quý vị ngồi đây đã từng nhìn thấy Chúa?" Không có tiếng trả lời. Giáo sư hỏi tiếp: - Ai trong số các vị đã được sờ mó vào Chúa? Cử tọa vẫn im lặng. Giáo sư cao giọng hơn: - Vậy đã có ai nghe thấy giọng nói của Chúa chưa? Không ai trả lời. Vị giáo sư lập tức khẳng định: - Vậy chúng ta có thể kết luận: Chúa không hề tồn tại. Một người vụt đứng lên đặt câu hỏi: - Ai trong quý vị đã trông thấy bộ não của giáo sư? Ai đã sờ vào bộ não của giáo sư? Ai đã từng nghe giọng nói của bộ não ấy? Không có tiếng trả lời. Người phản biện quay sang giáo sư hỏi: - Vậy, liệu chúng ta có thể đi đến kết luận rằng giáo sư không hề có bộ não?
TRÚT BẦU TÂM SỰ Một tối kia , sau khi ca đoàn tập hát xong, có hai cô cậu kia không đi thẳng về nhà , mà rủ nhau vào một lùm cây để tâm sự. Chàng trai thì thầm:" Em à! Anh yêu em. Anh mà không lấy được em, chắc anh chết quá." Nàng đáp:" Em cũng vậy! Em mà không lấy được anh chắc em cũng chết đó anh ạ!" Có một ông già cũng đang trút "bầu tâm sự" trong lùm cây gần đó, nghe lóm được tâm tình cũng hai cô cậu. Ông họa thêm:" Còn ông đây mà không ….. được ông cũng chết đó."
DẠY CHÓ Cô vợ đang dạy con chó đứng bằng hai chân sau, anh chồng ngăn: - Không được đâu, làm sao mà nó lại chịu nghe em kia chứ? - Cứ bình tĩnh, rồi sẽ thuần phục thôi mà, lúc đầu anh cũng có chịu nghe em đâu!
ĐIỆN THOẠI CẤP CỨU Ông chồng đi chơi về khuya, vợ chống nạnh tay lăm lăm chiếc gậy, ông ta vội vàng chạy đến bên máy điện thoại. Bà vợ càng điên tiết: - A, anh đi cả buổi tối chưa đủ sao, giờ này còn gọi điện thoại con nào hả?! - Tôi gọi xe cấp cứu ấy mà! Thế không phải mình định cho tôi đi bệnh viện như lần trước ư?
ĐẰNG NÀO CŨNG CHẾT Trên một chuyến bay đường dài mệt mỏi, tên khủng bố đột ngột xuất hiện. Hắn bắn liền mấy phát để thị uy. Đám hành khách hoảng hốt nhìn vào các vết đạn in trên cửa và hồi hộp chờ đợi. Vài giây sau, cô tiếp viên xuất hiện nhìn tên khủng bố, nhìn hành khách rồi thở dài chán nản. Lúc này các hành khách cũng thở dài nhìn tên khủng bố rồi ngủ tiếp, mặc cho tên khủng bố la hét đe doạ. Tên khủng bố tức lắm. Hắn bắt cô tiếp viên lại hỏi vì sao... Cô ấy lại thở dài: - Đằng nào chúng ta tất cả cũng sẽ chết. Ông đã bắn hai viên phi công ngủm rồi còn đòi hỏi gì nữa!
CHUYỆN MUỖI Một anh muỗi đi xa về tìm thăm anh bạn thân. Gặp anh ta đang ba hoa đấu láo với mọi người, lấy làm lạ hỏi: - Này anh... Trước đây anh ít nói lắm mà sao bây giờ đổi tính vậy? - Chẳng hiểu nữa... Từ khi tôi đốt nhằm một chánh khứa!
VỎ QUÝT DẦY MÓNG TAY NHỌN Một đôi vợ chồng đi chèo thuyền. Vốn lo xa, anh chồng bèn dạy vợ cách chèo. - Em hãy cầm lấy mái chèo. Giả vờ như anh bị một cơn đau tìm bất thình lình, em hãy tự mình đưa thuyền vào bến nhé! Cô vợ làm theo và thuyền cập bến an toàn. Tối hôm ấy, khi vừa về nhà, thấy anh chồng đang xem tivi, cô vợ nói: - Anh yêu, giả vờ như em bị một cơn đau tim bất thình lình, anh hãy chuẩn bị bữa tối, dọn bàn ăn và rửa bát nhé!
CHÍ LÝ Phóng viên phỏng vấn một cụ già: - Thưa cụ, xin cụ cho biết vì sao cụ chưa bao giờ có ý định lập gia đình? - Vô cùng dễ hiểu: Tôi thà suốt đời muốn cái mình không có còn hơn có cái mình không muốn!
ĐEO KÍNH Bà nọ gọi điện cho bác sĩ - Tôi cầu xin ngài, bác sĩ! Chồng tôi đang trên đường đến chỗ ông để khám mắt. Xin ông làm ơn đừng cho chồng tôi đeo kính. Cuộc hôn nhân của chúng tôi kể từ 10 năm nay rất là hạnh phúc!
HÀNH ĐỘNG GẤP Tan tiệc cưới, khách khứa đã về hết. - Em yêu, em sẽ mãi yêu anh như hôm nay chứ? - Dĩ nhiên rồi, anh yêu! - Chúng ta sẽ mãi hạnh phúc như thế này chứ? - Chắc chắn rồi! - Và chúng ta sẽ có thật nhiều con với nhau, đúng không nào? - Chắc chắn là không rồi, nếu như chúng ta cứ tiếp tục đứng tán gẫu thế này!
SỐT RUỘT Chồng ngồi trước máy tính, vợ cứ đi đi lại lại trong phòng. Chồng sốt ruột: - Em làm gì vậy, tìm việc gì mà làm đi chứ! - Làm sao có thể tìm được gì khác khi mà hai thứ đồ chơi mà em yêu thích thì lại đang chơi với nhau. MÁY VI TÍNH Một bà tâm sự với bạn: - Chồng tôi bỏ tôi thật rồi! - Rồi ông ấy lại phải về với chị như những lần trước thôi, đừng lo! - Chắc lần này ông ấy sẽ không về nữa vì ông ấy mang cả máy vi tính đi rồi!
Có một ông hay đọc Kinh Thánh theo kiểu may rủi. Hễ giở trúng câu nào thì học ngay câu đó. Một hôm ông giở ra trúng Giăng 13:27c viết, "Sự ngươi làm hãy làm mau đi." Ông hớn hở giở tiếp thì gặp Ma-thi-ơ 27:5, ông đọc "Giu-đa liền trở ra, đi thắt cổ." Ông nghĩ chẳng lẽ Chúa muốn dạy ông như thế. Xếp Kinh Thánh lại rồi giở ra lần nữa thì đọc trúng Lu-ca 10:33 "Hãy đi làm theo như vậy!"
YẾU ĐUỐI NHẤT Hai anh chàng nói chuyện với nhau: - Cậu có biết khi nào người đàn ông yếu đuối nhất không? - Không. - Đó là khi một cô gái xinh đẹp âu yếm nói với anh ta: Anh thật là can đảm và mạnh mẽ.
TẠI SAO PHỤ NỮ THÍCH LÀM ĐẸP? Một ông chồng bực mình cằn nhằn bà vợ nhà cứ xài tiền rất nhiều vào việc làm đẹp. - Các bà chỉ biết chăm chút cho sắc đẹp mà không lo trau giồi đạo đức hay gia trị tinh thần khác gì cả. - Dễ hiểu quá, bà vợ trả lời. Chỉ vì trên đời này đàn ông đui thì ít mà đàn ông thiếu thông minh thì nhiều.
KHÔNG BIẾT NÓ ĐÁNH AI? Tư Tẹo đang đi ngoài đường bỗng thấy một nhóm đàn ông hơn mười người chạy trối chết; đàng sau là một người đàn ông vác gậy rượt theo. Không hiểu chuyện gì, tư Tẹo cũng nhập bọn chạy bán sống bán chết. Được một đỗi, tư Tẹo hỏi: - Tại sao mười mấy người các ông lại bị nó đuổi đánh và tại sao các ông đông thế này mà lại sợ nó? - Tụi tui đâu có biết là nó muốn đánh ai trong đám tụi tui đâu à...
CĂN BẾP Một phụ nữ chỉ thích rong chơi, chứ không chịu nấu nướng, bảo chồng: - Anh yêu, năm nay em muốn được nghỉ hè ở một nơi em chưa từng đặt chân đến. - Ồ, vậy sao em không nghỉ luôn trong căn bếp nhà mình nhỉ.
LỄ CƯỚI SẮT Hai người đàn ông nói chuyện với nhau: - Này, cậu có biết thằng M. sắp kỷ niệm đám cưới sắt không? - Lễ cưới sắt, là bao nhiêu năm kể từ ngày cưới? - À, là 20 năm toàn ăn đồ hộp.
Bài thuyết giảng của cha đạo đang đề cập đến 10 điều răn. Khi đến điều răn thứ 7: "Ngươi không được ăn cắp", cha nhìn thấy một tín đồ có vẻ bồn chồn lo lắng. Lúc cha đề cập đến điều răn thứ 9: "Ngươi không được ngoại tình", người đàn ông bỗng mỉm cười trở lại. Sau buổi lễ, cha đạo đến gần người đàn ông nọ, hỏi nguyên nhân về thái độ đặc biệt của anh ta. Người đàn ông nọ ngượng nghịu trả lời: - Lúc cha giảng điều răn thứ 7, con chợt nhớ ra rằng con bị mất một cái ô, nhưng khi cha nói đến điều răn thứ 9, con sực nhớ ra con đã để quên nó ở chỗ nào!
BAO CAO SU Một người đàn ông bế hai đứa trẻ trên tay, đứng đợi ở ga tàu điện ngầm. Một phụ nữ nhìn thấy hai đứa nhỏ xinh xắn liền gợi chuyện: - Ồ, bọn trẻ xinh quá, tên chúng là gì vậy hả ông? - Tôi không biết! - Người đàn ông giận dữ trả lời. - Vậy chúng được mấy tháng tuổi rồi hả ông! - Tôi không biết! - Người đàn ông quắc mắt trả lời. Đến lúc này người phụ nữ cũng giận dữ chẳng kém, bà lớn tiếng trách mắng: - Ông làm cha kiểu gì vậy? LIỀU 1
LIỀU 2
|
