Home Đời Sống Gia Đình Ngựa đường dài phải được dưỡng sức, hôn nhân đường dài phải được chăm sóc

Ngựa đường dài phải được dưỡng sức, hôn nhân đường dài phải được chăm sóc PDF Print E-mail
Tác Giả: Hồng Quang   
Thứ Hai, 21 Tháng 9 Năm 2009 14:39
Cali Today News - Tỉ lệ ly dị ở Hoa Kỳ thực kinh khủng. Gần phân nửa các cặp vợ chồng trong các thành phố lớn đã không chịu “đội trần nhà chung”, vì một… tỉ lý do khác nhau, có khi vì những lý do nghe qua tưởng như đùa là “tại ảnh ngáy to quá”.
Thực ra không phải chỉ các cặp vợ chồng trẻ mới hát lời chia tay, mà ngay cả các “ông bà lão rụng răng” cũng lôi nhau ra tòa nhất quyết cắt phăng tờ hôn thú. Ly dị thế kỷ 21 ư? 30 giây thôi mà!

Đã có quá nhiều lời khuyên để hàn gắn các tổ ấm lại, nhưng Shara Aborn, một chuyên gia tâm lý của báo FamilyCircle, lại khuyên “đừng làm một số điều”sau đây:

1. Đừng có mà tấn công sau lưng:

Than thở, nói xấu nhau với người thứ ba là tối kỵ của tình vợ chồng, ai cũng biết như thế và… ai cũng làm như thế. Chỉ cần anh chồng không sửa được cái vòi nước chảy long tong là có khi bạn đã kêu rêu với bà chị: “Em không phải lấy chồng, em đã lấy thằng cha chỉ biết làm thơ!”

Than thở là chuyện bình thường (không than, ngậm hột thị chịu đựng là bất bình thường), nhưng than nhiều quá có khi sẽ bị bạn bè hỏi ngược: “Vậy lấy nhau làm gì hử Cái Tủn kia?”

Một điều cấm kỵ (ai cũng biết và ai cũng làm) là than thở với con cái: “Má thiệt vô phước mới gặp thằng cha tụi bây!” Lũ con không thể bênh ai được, ai chúng cũng thương, kể cả “thằng cha tụi bây”, thế mới phiền. Càng không nên than với bà má chồng vì bà má chồng có bao giờ là đồng minh với nàng dâu đâu, thế mới khổ.

2. Đừng có mà đụng tới chuyện riêng hay vật riêng của người kia:

Nếu chồng bạn là tay phó nhòm chuyên nghiệp thì ít nhất anh ta sẽ có 7 cái máy chụp. Bạn đừng bao giờ “đòi liệng” bất cứ cái nào, vì thấy ghét quá, 1 cái đủ rồi, sao lại tới 7 cái!

Michele Weiner-David, tác giả quyển “The Sex-Starved Marriage”, nhận xét: “Thế nào bạn cũng sẽ yêu vài món của chồng và ghét nhiều món khác. Bạn phải chấp nhận hết, đó là hôn nhân đấy!”

Ngược lại, đàn bà chúa ghét mấy ông xã cứ... xỉa xói vào chiến địa của họ là nhà bếp, nhà tắm và vật dụng làm đẹp. Họ hoàn toàn không hiểu tại sao cánh đàn ông không hiểu phụ nữ phải có những món “hổng giống ai” thì họ mới là… vợ. Vả lại, đàn ông cần phải biết hạnh phúc của vợ là “tậu và sở hữu những thứ không-sao-hiểu-được thì vợ mới vừa lòng”.

3. Đừng có gắn nhãn hiệu “ôi, số Trời đã định lên trán”:

Có những bà vợ âm thầm chịu đựng thói hư tật xấu của chồng, có những bà vợ “chuyện bé xé ra to”, có những bà vợ là “chuyên gia rình mò” và tất cả đều ca chung bài “sao mà tội nghiệp cái thân tôi thế này”.

Aborn viết một câu xuất sắc: “Trong đời sống vợ chồng, một người tự nguyện làm kẻ “tử vì đạo” là hỏng bét hết”. Tốt nhất nên lựa lúc nào “đối thủ” vui vẻ, cởi mở và relaxed thì mình... trình bày vấn đề và nên khôn khéo cột cổ ông chồng vào, làm như đây là vấn đề “khó khăn của hai đứa”, nhưng thực ra chỉ là chuyện “mần ơn đùng có hút thuốc khi có má em tới, vì má em dị ứng cấp 12 với nicotine, chàng ạ!”.

Amy Sutherland, một chuyên gia tâm lý khác, còn “độc” hơn khi khuyên bạn gáí: “Cứ khen trước rồi… đục sau. hiệu quả tức thì”.Vì thế, bài ca nicotine biến tấu thành “Lúc này anh bớt hút thuốc rồi, anh của em giỏi lắm đó, nhưng anh sẽ còn hoàn hảo hơn nếu bà già qua thăm anh chịu khó đừng hút thuốc nhen, rồi em sẽ thưởng!” Đàn ông dễ bị dụ, cứ nghe vợ đòi… thưởng là kêu nhảy vô lửa cũng nhảy, bỏ thuốc lá trước mặt má vợ mà nhằm nhè gì .

4. Đừng xa vắng quá: Bạn đừng có mà nói với bạn bè: “Riết tao thấy cái giường ngủ của tụi tao chỉ là vật… dùng để ngủ!”. Sẽ có ngày bạn tự hỏi: “Cái giường chỉ dùng để ngủ, vậy lấy chồng làm chi hỡi ông Địa nhân từ ơi!”.

Cho dù lũ trẻ đã thành bác sĩ kỹ sư và vỗ cánh bay xa, bạn cũng phải “reconnect” lại với ông xã, nếu không muốn biến thành hai con khỉ già nhìn nhau trong lâu đài 10 độ F.

Một lời khuyên: nên tạo ra cái gì để hai vợ chồng cùng thích thú làm chung, làm vườn, làm từ thiện, chơi thể thao, chơi cờ, đi du lịch, nuôi con cá mập hay con sư tử con cũng được, miễn là tránh tình trạng “mỗi người một góc, mười góc đủ gom thành tờ ly dị” là được rồi!
< Prev   Next >